去長洲然後強大吐苦水

昨天去了看飄式和搶包山，飄式的話，而因為前排的人的不守規矩，令我拍不到多少照片…但位置是需要三十元買回來呢。

而且，表演過程足足兩小時半，內容卻只有不斷重覆…實在感受不到哪裡好看。
然而，也只看了飄式。

因為我痛得暈了嘛（不好意思是經痛而已），最後由聖約翰救傷隊救了，實在謝謝你們四個猛男＋兩位壯女的拯救！要不我會以為自己切定死於Ｍ記的廁所。

回想到當時痛到一身冷汗，有氣沒力的自己，份外愉快，另外未試過這種急救…也很爽…但連累兩位同伴沒法看搶包山，讓我很抱歉。


昨天冷靜地回想這段時間的不安、恐懼。這是我的責任。
關於人與人之間的親密關係，我想，我是一個把關很高的人。
因為自己是很希望和一個真的希望了解自己、接納自己缺點的人在一起。
而不是一個因為我的表面功夫（如長得不俗、滿風趣和善良或者一些個人興趣）對我有了戀愛的憧憬。
這樣，會讓我很心痛。因為當我慎重考慮一個人的時間，我會對他／她的一切都有濃濃的興趣，甚至會進一步了解對方的缺點對以後的相處有甚麼影響云云。

但對方若然是對我的事不感興趣，實在讓我很難受。

當然，我所說的是一個我對那人沒太大感覺的要求。
要是你太喜歡一個人，大抵不再在乎對方對你有如何深入的回應吧？
喜歡的人給你四十分的關懷，和不喜歡的人給你七十分的關懷，始終差別很大。

被人接受，是我人生覺得很重要的一個環節。
小時候家庭關係，總覺得有種如何努力也會遭到不滿的回憶，父親和兄弟那方不用說些甚麼，甚至最愛的母親也曾想過放棄我（大約兩次需要跪在地上哭著求她）
就算以後的朋友，總有一些珍重但突然離別的人。

說實在這些回憶已經很濛糊，但我想這就是一直感到「被遺棄」的根。
正因為這份心態，常不自覺地自卑，然後很想努力做好一點自己。
當然我也可以選擇高傲地逃避人際關係，但這會讓我心中那「被遺棄」的缺口越擴越大…於是，我選擇令多點人喜歡自己。

這確是一份難事，每個人性格不同，在你做盡最好的一百分，對方只看到五十分。但別人只做了四十分，對方也會看成六十分，這不是一個甚麼問題，我了解。與人交友，我不會在意對方甚麼，不看臉、性格，只要能交朋友就很好。

可是，這還是一個充滿把關的社會吧。你是這樣想，但別人不是。我努力令自己永遠表現一百分，讓別人少點挑剔我的機會…但是，還是會有人嫌你比她好看、不夠好看、我行我素、太沒主見、口直心快、悶、太外向、太內歛、太不了解對方…

這是理所當然事嘛，每個人都很自我。
我是認為這個社會，你做錯一點事，就會引起大家的討厭。
所以在人際關係上，我會比較遷就。
已不知何時就變成這樣。

理性上是明白。但若是被別人不喜歡了，或較不喜歡，我還是很難過。我對人好，並不為自己，是因為想那人快樂，總是會逗那人笑。這個是我。有時候，我不被選作友情上的正選，是可接受，但有時只有我要受氣、對我特別壞…然後自我檢討我沒有出錯（或者吧）的時候，我會非常非常辛苦。

向朋友說到這件事，大抵是我常為人際關係感到委屈吧。大約是說到討好了同事，但她還是很討厭我，實在不知所醋……（現在已和該同事做了好朋友）

當時我朋友說：「請你不要再怪責自己，把責任抱到身上。有時，遇上這事絕對會是對方不好，是因為對方的性格缺憾。」

啊，對呢。

原來也有這一著。
雖然理性上會明白，但內心總是覺得「是我不好吧，就因為我不好。」

「因為我太悶了吧，只愛那些獨立藝術，不夠俗氣」
「因為是我不夠細心聰明大膽」
「因為我不夠風趣」
「因為我不夠美」
「因為我不夠好，你就沒有那麼喜歡我。
　沒有與我談心事，沒有與我分享你生活種種的快樂」

因為，有那一份「被遺棄」的感覺重重地壓在心上。

於是，漸漸也對自己要求特高，外表、興趣、還是待人處事，努力多認識不同事情，增加與不同人種的談天話題云云。而且說心底話，我仍是覺得自己長得很難看，畫畫很差，談吐很差，做甚麼事也很差。

也許，之所以覺得自己很差勁，因為我做人實在沒有甚麼好作為。
只是，我對朋友的要求也很中傭，常覺得對方很好。如遇些別人對自己不滿，甚至會安慰人，說你的優點云云…而也有人接受我的安慰…也許我真的明白，被人要求高是很痛苦的事情。

所以我不會要求朋友。
但內心的缺口，一直想用愛情來滿足吧。因為，愛情就是一個互相將心交換的關係。
也許因此，遇上一個看似充滿包容和體諒的男生，就忍不住接受吧。
但漸漸，我頓時感覺到，他只是想和「理想中的我」戀愛吧。這是第一刻就感覺到，因為，他訴說我有多好多好，人長得很好看、性格很溫柔…但那些「好」，多多少少是裝出來，遷就他而已。

於是，這些「好」也不是他心裡真正的好。

不久就他就發現我不符合他內心的我，就會很焦急、失望。就昨天，似乎就有點幾乎發瘋地向我埋怨。密密的來電、ＳＭＳ、留言…就算身體不適也希望捉我出來見面，甚至會很生氣我的拒絕（因為不舒服，也不想在這種生理情況下與他相見）

當然啦，這些是他預料不及，因為他以為我是一個善解人意的女生嘛。他以為，我會理解他愛我的心情，從而回應他。
對，我理解他的痛苦，於是我也很痛苦，很怪責自己無法去喜歡他多一點，令自己可以對他好一點。

因為最真實的我，是很需要得到別人的愛、認同、遷就……

因為，這是我一直得不到（指伴侶不是朋友）。

我對心的把關實在很高吧？

有太多次，有愛情上，把真實一點的自己交出來，卻換來冷冷的對待。
大抵就算我怎樣去裝……還是有一個真實的自己。
我實在對別人只愛我的表面厭了。
雖然要是我愛上了別人，還沒那麼快接受那份陰暗面。

「好看」「風趣樂觀」「獨立」「遷就」「善解人意」「好愛藝術」

這些是我的一部份，但不是全部。
有人看些我這些部份，就其實只是愛上自己的憧憬。

「那麼一個熱愛藝術，又好看的女孩。」
「那麼一個獨立、風趣又好看的女孩。」
「那麼善解人意、又好看的女孩。」

這是誰啊？

我不敢破壞他的幻想，更不敢與對方失望的眼睛對上，只好一直爽朗的拒絕。
甚至也有人看得出我真正的一面，一下子對我絕望。

人是一個多方面的骰子，但別人就算愛上他，也不會翻開骰子的其他角度，只願盯著他最喜愛的那幾面。

但，你可以接受另外那些面嗎？

「很膽小」「很自私」「很需要人照顧」「很需要別人理解我的想法」「自我厭惡」「消極悲觀」「喜歡打機、看漫畫、畫漫畫」「也會自我」

很違背我的理想。

一方面很想別人探入理解真正的自己，一方面害怕別人太理解而討厭自己，這份理所當然的矛盾，就讓我變成一個只付出，不願接受的人吧。（在身體接觸方面也相同）

曾經有個女孩很了解我，也體諒我，我就因此愛上她。只是，她並不愛我。
不愛我沒關係，因為這樣的人太少了。

原來，一直感到莫名其妙的受傷，就因為有這樣不平衡的自己。我無法脫關那份遺棄感，短時間內。

常感到被背叛，「我是那麼用力去包容、諒解你。為何你不會為我付出多點？愛我的人不正是你嗎？」

實在心理變態。

所以向來很喜歡電影中那些無私、痴愛男主角的女性，是那麼愛他、接受他的種種…然後默默付出…是啊，我最愛Tim button手筆的女主角－－Sally…也很愛＜無痛失戀＞的Kate，她說：「很多人以為我是可以拯救他們靈魂的女孩，其實我只是一個很需要被人拯救的女孩。」

終究，我不會愛上我的現任，因為他的愛令我痛苦，一天比一天痛苦，我辛苦得很討厭自己，再一次自責自己為何要傷害一個善良的男孩，更又無法偽裝去愛他，因為我真的不愛他。而他對我的好，只是用力去索緊一條套在我頸上的繩子。

自責得沒法好好入睡。還忍不住哭了。對這樣的自己感到很失望。對這樣去欺騙人的自己很失望，對不希望別人看自己外表卻到頭來把責任怪在對方的幼稚自己感到相當失望。

於是，最終我要找一個條件完美的男子，這樣我不會再要求對方的體諒和愛。

這大抵……就是愛情吧。付出和回報，不是正比。
讓我這麼痛苦，其實你勝了。你勝了，我不敢向你說分手，因為我十分自責，我害怕你哭，我怕和你失望的眼睛對些，我怕你歇斯底里，你就幹嗎要這麼愛我？

我更怕從那天後我更討厭自己。

這樣，也算愛情嗎？

很好味的pro burger

昨天很多壞事情發生了，有人失戀，有人受傷。但也有人找到工，而我也看了一套好戲和吃了一個美味的漢寶包！

漢堡包是我們從皇后像廣場走到ｓｏｈｏ區的寶物！店舖很平凡甚至難看，但所有東西都是即叫即做…太美妙了。

至於電影，是＜瘋狂的賽車＞…本不太抱期望，覺得大陸人的黑色幽默不夠。但事實上就笑得嘴都痛，很痛快的黑色幽默！我很喜歡！甚至連外國人也笑得那麼大聲，原來大陸電影很有潛力……！！

她也姓張

今日去藝術中心，隨意走入一間工作室。原來內裡是用人手製造古代中式樂器，有古箏那類，人手磨木、拉線…感覺好厲害。

內還掛有一些很古舊的樂器，店主雖然很老，但態度也很親切，招呼到處看。

可能很少人走入去，哈哈。

跟他聊了幾嘴，後來他說要留聯絡，我把名字寫了下來，他突然一臉高興。

我就問，怎麼了？
你姓張呢…他唸唸有詞。
你也姓張？我問。
不…我妻子姓張。他答。

我妻子也是，這句話，突然讓我感動。不清楚他的妻子現況如何…但已非常明白，他妻子常在他心。

這麼一個老人，這麼愛自己的妻子…讓我很感動。

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２０人管香港所有病樹
２０人檢查所有藥物
４０人跟進全港所有問題學生（每人一萬五）

多謝香港政府…

快樂偶遇

嘻 昨天因為太累了就沒有去看＜Milk＞，其實是因為坐巴士睡過站。

今天馬上完成我的心願，買畫本、入浴劑…然後看電影，單獨行事。
另外透過學校訂購的護膚產品也到手了，怎麼和記憶中有差別…？
產品也很重，唯有分件帶回家。

入浴劑也…沒有牛奶味（默）　買了莫名其妙的樹味…還有買了布丁粉，遲一點就會試試烹飪！

去到電影院想買票時竟遇上朋友！非常高興，手上還拿著同一本書－－＜認識電影＞。　
哈哈哈！好高興啊她不斷說高興我表面沒怎樣但內心也非常高興～
總之我這個人是單獨一人沒所謂，但還是很喜歡跟朋友待在一起！

說到電影…
其實也沒差啦這種傳記式電影，就是說到主角很有魅力－＞說教－＞感動觀眾－＞身亡。
只是辛潘真的做得非常好…令人感到「很討人喜歡的同志」，可以說服人們找找這位人物的身世…！
而且內裡的男同志非常可愛，我第一次覺得看同志電影感到窩心…

啊～戲中辛潘的ｅｘ真的很迷人救命……！！！！！！

yes girl

整整兩個星期也非常忙碌…啊，假日真的非常重要！所以累到不行，也無法抽空去證券行呢，更沒時間細想電影節該看甚麼電影啊！買手機的事情也不了了之……沒有手機嚴重影響睡眠質素，老實說有點點失睡，因為怕未能起床。不單如此，連看電影啊，去畫畫啊，也有點有心無力…精神不足。

…不過也趁有點時間時轉了手機台啦，將會是ｐｃｃｗ的子民，和大家說再見。一些空出來的時間會馬上去買衣服（等待朋友的來電時、等待畫班開始前），時間是非常寶貴的。趁有點時間也要好好計劃之後如何分配時間，還好，明天是假期。輕鬆一下又可以計劃看甚麼電影呢。

星期一看完的＜課室風雲＞更差點睡著，雖然說是蠻悶，但也有點因為累而無法深究內容。

最近計劃了「三個月用二千元打扮護膚嘛！」…才過了一個月，就花了一千二百多…哪來的三個月二千元呢！真誇張嘛，一年就花八千元打扮…但一個月花一千多不就是萬多元一年嗎？未計其他開支……太不化算了。

今天一早去看Yes Man－－一太很正面有意思的商業片，我蠻喜歡。其實最近本就有這種「儘管面對不拒絕去嘗試！」的想法，實實際際的實行也有好幾遍，要不今天怎會這麼忙啊…但看了後也更確定這種想法，好喜歡占基利。

接著教人畫畫…嗚，小朋友還好，大人尤其是P小姐不知怎的會很緊張因為心裡認為她很聰明（也很會挖苦人），所以很有壓力，也不知怎樣教…自己沒有根基，表達又不夠好，事前沒有好好組織－－我有去看參考書之類努力理解，但看了幾次也睡了幾次，太累了。（最近在巴士看書也睡著）對自己說好要到圖書館借參考書給人家作參考，也沒做成………其實現在很後悔。教不好人壓力很大，雖說義教但竟有種浪費別人時間的感覺，同時也能看出自己的基礎很弱……

時間不太夠，三小時不夠就要走人，因為答應了別人當拍攝義工。因為，欠了別人嘛。不過義工過程倒蠻開心，我也蠻喜歡拍攝ｆｕｎｃｔｉｏｎ，手好累但不在意，有音樂聽所以很快樂。

對啊，沒有抗拒，之前也抗拒過別人，但現在學著接受！剛好成為Yes girl！

星期一ｏｕｔｏｕｔｏｕｔ、頹

今日有點辛勞但心態上ok地上班，好像有點用處，吃飯時也有點放肆！
可以盡情點食下老師們不客氣的態度令我目定口呆…吃得好貴，９人吃的一餐我猜…最少二千…應該不止這數口？！

但吃得我快嘔的程度他們依然狼吞虎咽…！

放工後跟ｒｕｒｕ去歷史博物館…看…不夠耶！就關門了…甚麼也沒吸引…眼睛好累…ＸＤ

天啊！
然後去對面的科學館玩了一會，想看看時光旅程，很喜歡那全黑的空間。

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其實我究竟是甚麼心態啊！
這種是喜歡嗎？是真的喜歡，只是我不願承認，還是假的喜歡，只想找精神寄託…？
怎麼會喜歡這種糟糕的對象？

只要經過就會忍不住定了眼的望…
前來說話卻又不知怎樣應對…
明明一點機會和可能也沒有
（你的一切我不會知道…所以也不知道是否真的喜歡你！
哈！只在一邊觀察…卻對你的事情一無所知也不想知，
我想，這也是我喜歡人的方式）

卻會去幻想

有時會在幻想，啊，如果待會有機會，希望可以在你身邊這樣那樣的幻想…

但是！
到幻想中機會真的來到了
明知不會有甚麼結果…卻不敢去面對，只選擇逃避……
唉
事後自己極度後悔，煩心
當然你也不會放些心嘛，有時連我也不會放上心，就照直聊天
嗚好喜歡你啊！你喜不喜歡我啊你會不會喜歡我？

我很討厭這樣的自己，也突然明白我是個不敢面對心意的白痴女人
也很煩厭當其他人向我投出好感，只會想到你這種和我沒關係的人
常常怪責自己長得不夠美、外在條件不夠好…
但事實上，借故親近的男人也不少…一直也只為自己的軟弱找藉口…！


……以為打了出來心情會平服其實也沒這種可能嘛

忍了幾個月以為感覺會過卻還是這樣…
你就別走來我身邊跟我說話然後大家一起對我白眼
我就知道別人不喜歡你跟我玩…

嗚

半年後我一定會取笑現在白痴的自己

訴苦＋地鐵事件

心情好低落。

同今日咁好既天氣o岩o岩相反。
星期日。

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無人會真正關心你，我知道。
只係，有時。

而我會關心人。
我認我技巧上有時未必太好。
但我會。

人地走埋黎
如果剩係為左訴苦
講自己野
我聽
我回應佢
我俾意見佢
或者我講自己野
佢唔聽

我會覺得，我既存在好渺小。

因為每次我都會用心聽。
因為我明白煩惱，係好恐怖。
只有你一人能對付。

所以
就算係好朋友。
定係路過既人。
同事，仰或咩人。

我諗，我係用心出發，去交朋友。

但好多人，都係用眼出發。
我最近實在接受太多不必要既冷漠。
甚至不滿。
一切都出現得太離奇。

令我好迷茫。

甚至身邊既人，都令我覺得好冷漠。

當我番左工之後。
要用虛偽既態度既時候。
我發現，
對身邊既人既愛係多左渴求。

係，每個人都有自己既煩惱。
但當同人接觸既時候
互相關懷
我覺得係一件好事。

有時我諗
連關心人都唔識做
或者，俾人關心都唔識
咁你無朋友
絕對係應份。

－－－－－－

心情都仲係低落。

轉書面語。

昨晚遇上離奇事情。

昨天晚上乘港鐵回家時，列車突然急剎車。
然後我就困在車廂好一段時間，大約十多分鐘。
被困期間，我不忙至電話給友人聊天，更打趣說，「是有人跳軌才影響列車吧！」

不久，有消防員走進來，疏散人群。
我乘車尾的位置，跟著人群一起急步走到車頭，然後下載。

幸好不用走路軌。

然後看見車頭附近有數名警察、消防員、記者，和一張黃色的擔架床。
我馬上就想到那種事情。
也感到訊息傳送的快速……

我當然想靠近一點看，但現場已被封場，我無視知道發生了甚麼事情。

之後要排隊，不知幹甚麼。我也跟著排。大約是希望八卦多點事實滿足我的好奇心。

期間，看到不少消防員、警察、記者進進出出，尤其記者，他們都托著一部大機奔跑樓梯，令我佩服得正體投地。亦更確定我心中所想。

但，似乎只有我想想像出這種事情。週邊的人都沉默。

隊尾突然爆發出斥喝聲，原來有人不滿港鐘公司不作出安排時已，因當時已經夜深，很難再找車乘回家。職員們對該乘客的絕對無視，亦令我甘拜下風。

後來，我前方有個清潔阿嬸滔滔不絕地說出上面情況．大約因為受驚過度。唯路人都不願理會她，或不相信她，或不接受她說的一套。有些沒有反應，有些就會回應阿嬸，「你多心啦」。原來，都市人的心是那麼膽小。

而我，幾乎捉住她追問著。ＸＤ

以下是她的說法。

「不久前，有個阿伯，他一身驅風油味的，坐在月台邊的座位，就是命案附近的啦！當時我在掃地時，他就問我：『地鐵何時關門？』，我就回答他，半夜三點。之後我繼續掃地了。當時呢，月台也只有他一人，不久，就跳軌囉！不知有沒有同事在場看見呢？真恐怖，我不怕跟你說，這個月已發生了兩單跳軌案耶！上次那位死者和今次的死者在相同的位置跳呢…不不不，應該說是兩個月內的第三案跳軌案了！多可怕啊！甚麼？為何報紙不報導？地鐵當然不想讓人知道，要不然你們就不坐啦……其實，我早就覺得不對勁，想辭職，不過地鐵找不到人手，我今天才需要上班……就遇到這種事！我對上那位同事，就是遇到這種事情啊，還要清理現場，才辭去這份工……我也不過做了十多日罷了！真不希望要去清理啊……」

我也希望你不需要清理吧，嬸嬸。

然後，我終於完成排隊任務，離開港鐵站，並一心坐小巴回家。葵芳這邊深夜人影稀疏，令人心感可怖。而同時我亦為自殺者難過，不知道有沒有人會怪罪他，但要他作出這種決定的原因，必定很沉重。

從來都沒有人在我附近死去，那種感覺，很奇怪。

找不到小巴，我決定坐的士回家。但是，馬路是那麼肅殺，一輛的士都沒有。我就唯有等，不久我身邊也站住個男人，我想他也是等的士的，就沒太多想法。

大約五分鐘後，他突然走近，上氣不接下氣，眼睛睜得大大，列嘴笑著對我說：「小…小姐，＄＊（＆　跟我做愛，好嗎？」

我錯咢了零點五秒，回罵他，「你這神經病！！」然後剛好對面馬路有的士，我馬上奔跑到那輛的士上。

時間剛剛好ＸＤ

上的士後，司機開始跟我說話：「你知道有人跳軌嗎？」

「啊？！你怎麼會知道？」

「在荔景站，有人跳軌了。我啊，剛從那邊過來，那邊有很多很多警察、消防員和救護人員，還有一百多人困在那邊。的士完全供不應求。」

「竟，竟然如此…我剛從葵芳站的列車下來，因為剛才這站有人跳軌。」

「喔，這樣嗎！」


如果真的如司機所說，不就是同一時間兩單命案？
聽司機說美孚和荔景的人都困住在沒交通功具的苦況，我都不知道我是否應該興幸我只有沒多少人的葵芳下車……

但我仍然很高興自己回到家中。

還有遇上這些離奇的事情但仍平安。

空虛

常覺得空虛，非常非常的空虛。

不斷地，為自己的個性自卑，左思右想都只能想像到別人眼中充滿缺點的自己，為自己的才能自卑，為自己的外貌自卑，為自己是怪人而自卑，為自己的頹廢的生活自卑，為自己的感情生活自卑，為充滿慾望的自己自卑，為自己的人際關係自卑，突然像是和別人生疏……為自己所有事情自卑。

我是非常不喜歡自己，沒辦法從自己身上找到優點。然而頭腦在這自憐自憫的時刻清醒，可能因為想到「死」。首先它會突如其來，生硬不留情地告訴我，「你確實存在，你會死去，但你現在存在這個世界，這個世界是真的，你不是甚麼宇宙之中啊，大自然啊動物啊的一部份，不是你所關心的那一面，你活在一個視錢如命、重視名利的世界。」

接著，它向我說出我和世界的關係：「你已在一個小康之家出生，不需憂慮甚麼事情。你有一個太愛你的母親，沒甚麼好怨。你有一個好朋友，她願意默默受你的脾氣，這是你的好福氣。你有手有腿，有健康的身體，不能為自己的懦弱和懶惰找借口。」

每次想逃避難堪的感覺，想埋怨甚麼，頭腦卻越理智告訴我現況是怎麼一回事，阻止我再逃避。「是的，你被寵壞了」。

我卻再也逃不出這局面。唯有，更看不起自己。

到頭來，沒有埋怨的對象，生了自己悶氣，非常空虛，彷如白活，又或是不懂活，所以空虛。

我已經空虛了許多年。

（想深一層就是我和現實的衝突吧，不懂協調，也不懂對抗，不懂分青紅皂白，於是變得不想去管，不想去理，只想活著自己世界中，實在幼稚……）

（其實這樣也是太愛自己，太保護自己的表現。不想被世界傷害，於是把自己藏起，然後包容這行為的所有後果。但我還是希望可以對自己唱，「我願意為你 被放逐天際　只要你真心 拿愛與我回應　什麼都願意 什麼都願意　為你 重唱　 我什麼都願意　什麼都願意　為你」，最少這是世界的期望。）

（難怪我的作品常常對身邊的人有沉重的溺愛。難怪我有點分裂）

－－－－－－


今天和朋友見面，儘是做他們喜歡的事情。看見他們開心，我也很開心。以前都不覺得這點很重要，但相識越久的朋友，是非常珍貴。

平日

有點不幸，想弄個蛋糕的時候，搞錯份量，牛油比原先多放五倍。不是五成，是五倍。

之後「隨便啦」就把蛋糕丟到焗爐去，一會兒，「啪」一聲巨響的結果是：焗爐不能再使用。

苦惱兩位少女（啊快不能用這名詞稱呼自己，有點失落）呆呆地看著那焗得十分鐘仍未熟透的蛋糕…

去過美食博覽。

比Disco更水洩可通。太太們也自私地拖著拖kip來，踐到別人的腳就不好啊。另外，到底是香港人還是中國人呢？我搞不清，只知道他們的不禮貌，突然俾人撥得一袋果汁，換不來一句道歉。排隊有人打尖，被人撞，過馬路聊電話被路人暗罵，小巴司機刻意在我跑到車前駛走。

然後，在美食博覽做生意的，也很不大方。要是你大大方方給我吃，多多遊說我，我這個笨女人就會多多入貨。那些看店的看我是小女孩都不願照顧我，刻意無視顧客，這種態度又怎可能找錢呢？不過，太大方又不見得會有回報。奇華大大方方請我吃鳳梨酥，放進口裡馬上走。（奇華嘛…想吃時到街上買不好？）

除了能看到丸仔，基本上就是逛可以試食的百佳。

上Sally家打牌。

手風很差很差很差，我都不知道為何。實在不敢再打牌了。

看了幾套電影，＜甜心粉絲王＞、＜五星級大鼠＞、＜一個字頭的誕生＞。

＜一個字頭的誕生＞就是Sally原不想看的，我也是挑無可挑才跟她看，因為，無事幹實在太無聊。Sally還說：如果可以像＜新不了情＞般好看就好。結果當然是，很好看。沒想過一條人命可以那麼快就完蛋了。

＜五星級大鼠＞非常好看，怪就怪在不夠法國味：３　還好啊，料理過程和鼠鼠太可愛了，梁漢文和張柏芝都配音不錯！

＜甜心粉絲王＞阿葛的功力不是錯，但實不理解現在的導演選材究竟用甚麼做準則……這種劇情取向沒有ｆａｎｓ也是理所當然。同樣，＜醒獅＞也是。莫非演員出身的導演都是這樣子？唉啊唉啊。

妖忍唔住懶左

常常用最近作為日記的開頭，實在不知道可以在怎樣的情況下改動這用詞。

最近很迷戀一位名為Sarah Brightman的女高音，我不留意樂壇的事情，她應該是很出名吧？她的唱腔混合了古典樂和流行樂唱法，有氣質又有感情，我馬上中箭。有很多首其他歌手的音樂她也有唱，還是別人翻唱她的歌？我都頭大了。唱法會隨著歌曲有變動，滿有趣。我較偏向她唱聲樂派的音樂，因為太有感情了。

可是還是沒有知音啊。可能我交友不廣又或是孤陋寡聞，雖然已經習慣了但偶爾會因為興趣較同輩不同而感寂寞。當然，我也會聽聽流行曲搖滾樂，現在正猛食尹光的歌，填詞人的功力實在非常高……好喜歡。

但我最喜歡的古典樂和迷幻樂之類靜態音樂，實在……題外話，我一點也不喜歡電子樂，但現今的迷幻樂許多時都和電子樂器配合，感覺複雜。

七月時訂閱的讀者文集，八月刊終於到手。這書和我想像的太有出入了。首先包裝、大小就很那個，還收得那麼貴。另外原來不是文學雜誌……再者，內裡的文章原來蠻大路，思想又正面。不過因為有不少題材選擇，總有合心意的。但，觀點上始終有摩擦。我對雛妓一文很有感想，文章相當煽情地挑釁讀者的情緒，受害者們的確很可憐，但為了一個國家，要不這樣，又可以吸引遊客以來賺錢？作為一個窮苦的旅遊地點。

還有就是看了＜新不了情＞。本來以為很娘，但意外地非常好看。只有一兩套愛情片我看了會淚出來，這套也是。雖然很多道理，不過靚靚的角色實在太出色，令所有問題都沒有問題。本來看不順眼的劉青雲亦變得沒問題，內裡的音樂亦很好聽。總之是一套好電影，爾冬陞好ｙｅａｈ！ 袁靚靚就是以此片奪取新人獎，非常非常之厲害。作為新人的水準。

要去買ｄｖｄ。


另外：

終於拿了加拿大的相片。七成照片都濛濛的。

想把一個關於真愛的夢景畫出來。不知會不會達成呢？

希望有動力做功課。

累

每天都活在迷茫當下，心情難受得自卑，幸得衛Sir一句「你要面對你自己」。

這不是You need to face YOURSELF，而是You SHOULD face yourself。「你最了解自己的所作所為所想，你所作怎樣的事，就要面對這樣的自己」……是的，不能逃避。

所以，請張小姐你好好做人吧。不要做個令自己生厭的傢伙。

無法上網的幾天，我多是去Sally的家。之前與君（及Ronny）共赴約於電影院觀摩＜史力加３＞，很好笑很醒目卻仍欠劇力，實在有點香港，那種親情的說教我不喜歡。接而一起窩在家裡玩超任的＜娛樂金魚眼＞和創作無敵爛故事都叫人暢快，雖然事後有點懊悔讓那種爛故事誕生，但想的過程真人快樂又空虛。

之後想著人設的事情，不斷畫畫，有點開心。

大抵是無聊的事情…看過＜終極忍者＞真的很爛……＜伍右衛門２＞爆機，同學上來家聊功課之類，提出自己覺得很好的意見不被接納。汽車網上模擬駕駛不好嗎？接著看＜I'm not scared＞非常出乎意料地好看，本是在中國隨意買的意大利電影，無論音樂和中心思想表達都掌握得很好，畫面更美得驚人，男主角又帥，中途哭了兩次。雖然被看成「兒童電影」，我依然認為非常有深度……想丟了現在的DVD買港版的，封面漂亮多了。

有點想寫詳細感想但又有功課要做，加上有點累，加上想為別的日記修飾一下。

其實聽了接受了「面對自己」的事情後，很多事情都輕鬆了。晚上都為著自己而煩惱得不能入睡，生活其實沒甚麼改變，但是，就是「果真如此」吧。

唔想做功課

相信這不是一朝一夕的事情，我很沉迷影視世界，那個別人稱為最接近我們理想的世界，多數會是他人的精神領域、理論哲學。越看得多和頻密，自身彷如被吸進這些在腦海裡架構起來的世界，接下來，現實生活有多數時段都被白日夢所薰化。

久而，我越是不能感覺到自己存活在現實，可以輕鬆地抽離自身，但需要很艱難地思考何為一個人－－一個堅實的肉體、電子化的世界，一切教我迷茫。開始分不清「看」與「活」的分別。

當然未至於感性得能邊想像邊體會，但每次思考／代入後的抽離都令我有點痛苦，多數在存疑－－「我真的活著嗎？」、「我是誰？」接而用力撫摸自己的手臂和用力觀察身邊的一切。

……開始同化？

（我是個很不夠精神的人，除了對著螢幕）

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計劃去印度，有可能嗎？

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剛剛買了個768元正的袋子，意外地九折再九折，好滿足喔！

太多東西想買，太多事情想做，太多了。

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題外話，看了兩集discovery channel、＜明明＞和＜阿甘正傳＞。

Discovery channel向來好看，主題分別是「性與愛」和「The big wet」。

＜明明＞是一套很爛…爛到不行的電影，每個畫面都很漂亮又很有創意，音響控制都很風格，但內容空泛，為漂亮而漂亮的東西我最討厭。另外找了一大班很有名氣卻不是香港人的演員說廣東話…媽的。

＜阿甘正傳＞則好多看了。嗯，雖然我對美國的政治歷史沒太多看法。我喜歡片中那種隨之而安的看法，尤其片頭那飄揚的羽毛很有寄意，又拍得美麗。作為一條輕薄的羽毛，被風吹起是理由當然的事情，但哪時哪兒降落，卻是未知。人啊，終究有希望。阿湯的人生就如美國政治一樣，大起大跌，但啊，總會是柳暗花明又一村。

海洋公園去

世間萬事萬物都叫人感動，對於人類，感動對生存有何價值？

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前天去了海洋公園，久違的樂土！今次玩盡大部份機動遊戲，我已不再害怕過山車和海盜船，真叫人高興！除此，終於去了水母館。大家都說那裡「好小、沒啥好看」，的確，雖然品種和數量皆不多，但水母本身已經非常令人吸引。除了它們極為優美的發光外表，我看見它們的生命力。

水母象徵著「純粹生存」，它們不需要說話、思考，結構簡單得只有消化系統，生存就為著生存，多麼簡單。應該說，它們已在水底裡生活過萬年，我等後輩看著他們，甚為感動。又或者，它們勾起了人類在腦袋深處的記憶吧。

似乎我對「簡單地為了活」的個體無法抗拒。看著平靜的水母，無論經歷過甚麼都可繼續生存，而我，突然興幸自己正在活著。

再度重遊海洋館依然興奮，水箱內的魚兒叫人目不暇給，好喜歡笑嘻嘻的魔鬼魚。那個看似精彩、和平、安靜又美麗的世界叫我很想成為它們的一份子，但我知道那只是我對不認知的世界的一種憧憬，事實上每個地方都有著殘忍不留情的一面。

另外對海洋公園新購入的動物也喜出望外，大量的蛙類動物很可愛，原本最想看的「海天使」的體積很小很小很小，一粒米左右吧。雖很太微小了，但它們是冰塊底下水溫零下幾十度存活的軟性生物體。最喜歡的是北極狼，很高大很帥氣，好想一手抱住牠們。而且館內兩隻的北極狼似乎很恩愛。

大底是這樣。

這星期都一早入睡，不能自拔。

終於上得番網：３

對於此刻房間內裡的電腦終於可以上網，只能說：太好了！

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這幾天我想做功課卻天天都很忙－－都在忙看電影甚麼的，玩甚麼的，總之，唉哎！

星期天中午陪媽媽去團契，因為那天是她的生日。對於教會與教徒的交流我決定不批評甚麼，儘管內心有許多抱怨。途中悶死腦袋，就拿起聖經看。十年前我曾打算認真地閱讀的書本，當時因不能理解內容而放棄。但那時的我就知道終有一天必會看懂這書，希望就是現在吧。看了一部份的＜創世紀＞，發現內容太有趣－－那位不近人情和有點愚蠢的神，何解會如此愛萬眾歡迎呢？我相信現今的教徒實在沒幾個清楚了解他們所信奉的宗教意義。當然只看了一點的我太早下定論，我決定讀過完它才下其他決論。

星期一連續看了＜日本沉沒＞和＜日本以外全部沉沒＞，一共四小時多。本不想打啥感想，發現有位朋友可能受我的影響開始為電影寫下感想，暫時我決定無論好片爛片，就應該打一小段的感想才對。其實好片應該多打一點。

＜日本沉沒＞實在沒甚麼好說，累贅的劇情叫人提不起勁，沉沒的主因實在可笑，強加的愛情元素簡直無厘頭，最氣憤莫過於沒有就好（土）的主題發揮好的內容，多方面的諷刺都彷彿受社會局限，不如說倒在讚美日本精神。對於中途已睡著的我，此片讓我較為注意的是災難前的天色一直是黃昏－－在世的時間很短暫，並以黑暗代表末日。這意象真的土得很，片末更以日出代表獲救的日本仍有希望，簡直嘔心。

＜日本以外全部沉沒＞是與上者完全對比的作品，收起日本人的謙虛和高成本製片，完全將低成本功力玩至淋漓盡致，很多充滿諷刺的笑點，更放肆地踐踏名國的元首（亦即各國的文化政治），無非放大日本人的自我中心、囂張。

當然，日本人究竟是否這麼壞？導演安排負責旁述的那位日本人，剛開始時似乎只是個既窩囊又猥瑣的平凡人（而且崇洋，他有位外國妻子），卻對末日感受至深。正當他有至高的國際地位，亦殘忍地洗喚外國人，卻得不到真正的歡樂。似乎他一直忍受著國家賜矛他的權力所帶來的痛苦。直到最後因各人而接受死亡的命運，放棄爭執而揭起微笑的他，安靜接受死亡，我相信他是導演心中最能代表日本人精神的角色。反之，他的同事（那位喜歡女外明星的）對於末世的事情彷彿事不關己，也對自身身份的轉變沒有在乎，繼續正常的態度生活，為工作努力，回家愛惜妻子。不知道他的反應是像個英雄，還是說這暗示日本人另一本質精神－－對於不直接影響自己的事情莫不關心。

其實有一個我更喜歡的設定，是指日本之所以仍未沉沒，是因為有中國大陸的板塊應承住。當日本人聞此訊息，大伙兒都在狂歡。看似非常過火，但我認為這是導演對中國的想法－－「日本經濟、文化之所以這麼蓬勃，是因為有中國大陸」，甚至是「有中國才有日本」的謙虛想法，所以，看到這一段時我有點欣慰。

星期二放學看了期待己久的＜刺青＞。不知所謂！所有劇情都不知所謂！除了一個空虛少女還有甚麼？年輕的女導演做事都不用腦袋分析的，說完。

剛下載了許多discovery channel，很高興！希望近日抽空看了這堆片子。

好多日無打日記

勁多日無打日記，一來懶二來太多野想講，無想心情打。

之前打落而半途而廢既日記。

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　３月２７日

我終於發現（或承認），我是沒有自我的一個人，所有平凡的年輕人也有的煩惱。正因為我不想平凡，而不安。亦導致我畢生最想找出的，就是「偉大」自我這種毫無探討價值的東西。

而這一種想法，令我變得更不知所惜－－因為我越來越老，卻仍找不到自己喜愛的靈魂，越來越不斷地想，我只是個庸才。天份哪，越老越望見自己的盡頭，差著敢於承認罷。為了令自己更相信自己，唯有連自己瞞騙，最終失去自我，最終變得更消極。

我不想越來越老，摸著手背都有皺紋了，卻覺得十年如一日。

唯有，尋回自我，或，創作自我也好。我只想敢於面對真正的自己。

也許因而引發了卜近日滿有自我靜探討意味的不少滿有意思的夢境。內容是和與人相處有關，方向大約是思想理念、情感處理之類，很深入，滿有趣。

有兩個夢景記得很緊，一個是角色上令我很感興趣，另一個是氣氛和場面都相當詭異和電影感。^^

近日看過的兩套電影＜森冤＞和＜SLIDE BLADE＞

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就打到呢度，好明顯一要講感想就怕煩。

仲有。

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沉迷打機得不能自拔……不斷浪費時間躲在房裡打打打打打機…一個無聊的女人。

近況：

先敝開電影節不談，近日弄回直長髮，又幫朋友辦了一個生日會。所有事情都有Ｓ君家裡進行……

很沉迷一隻遊戲的畫風

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隻遊戲叫＜世界樹的迷宮＞。

同咪電影節睇左好多好鬼死好睇，好睇到爆既電影。＜性工作者十日談＞同＜迷離小說＞相當唔錯。阿哥套話劇勁收皮，＜人在江湖＞還好啦，好主觀既。＜性愛無限級＞就收哂皮，早知落屋企樓下睇１５蚊場仲好！

今日就俾校長插！要發奮啦我……

＜亡命英倫＞＋近況

電影節看的首一套電影＜亡命英倫＞，拍得寫實震撼，那種近距離拍攝技巧和髒兮兮的畫面很迷人，無疑是要狠狠地拉近能舒服坐在電影院觀眾和戲中低下階層的隔離，導演就是要你正視他們的苦況。無疑主題很不錯，但對於我，卻不是一部可吸引的電影了。也許，比著兩年前，我或者會非常震撼，甚至失眠，但現在只不過是「喔，到這情度罷？」，若不是放在電影節，或者我會更滿意。

同樣以邊緣人士作主題，同樣低成本，同樣都是說幾天內的事情，上年電影節的＜半熟爸爸＞好看、成熟，和恐怖多了。

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近況。

看了伊藤潤二的漫畫，實在很喜歡他手筆下的角色的樣子，好可惜的是他沒有設計衣服的天份。以前已很喜歡，現在再看其他作品就更喜歡。每個都非常漂亮美麗，相當吸引。有時，我甚至會為了那些人物的外表買下他的書本。

終於玩了好久以前就想玩的悠閒網上遊戲＜瑪奇＞。原來，內裡的男角色都非常非常萌，那種畫風的大叔啊，少年啊，都非常合眼。相反，一開始非常期待的女性角色，非常令人失望。

遊戲性質，是非常難玩呢。＾＾

古典音樂很動聽，喜歡上巴哈。然後，身邊也有同學都喜歡巴哈！

音樂的話，最近聽著聽著宇多田光的first love，突然完全醒覺＋體會曲子受歡迎的原因。一個弱女子可可憐憐的唱出愛你，真教人心動……我想，最少擊敗不少少男心事吧。最少，我也有點受動搖。

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如果因為越了解世界的複雜，又越明白自己的無知而不斷退縮，實在很笨。

無奈我正是如此。

買電腦

這幾天發生了一件大事，就是，突然之間，豪無準備地，在閒聊之中，買了台新電腦。

一切既不可思義又順理成章，家人在友人們前一口就答應，真多謝很懂電腦的DO姐。在DO的幫忙下，我能以較為便宜又可信的情況下買電腦。然後，兩天後大伙兒一起幫我運送電腦，PIG負責托最重的主機，MAY負責第二重的熒幕……我和Do分別搬其他東西。很感謝大家的幫忙，尤其DO幫我重新安裝的電腦，又為我安裝ROUTER、不少有用軟件(PIG我也謝謝你）。

朋友真好。

雜談！

衝擊大發現……！！

原來自幼咬定＜姆明谷＞中的史力奇和阿美是天生一對時，已無知地支持「亂倫」這回事！

他們竟然是兄妹………………我完了。

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剛剛看了有線電台於半夜播放的烹飪節目，相信都因為沒有甚麼好節目才播放這冷門的烹飪節目。說實在，領教過＜肥媽廚房＞和＜一粒鐘蘇絲黃＞這些大熱烹飪節目，明白烹飪節目表面上教授太太們煮食技巧，實際只是要一個跟師奶同聲同氣又好笑健談的主持罷了。

煮的菜不用太花巧，太太們會嫌麻煩和跟不上。煮食技巧也是高於一般太太們些少。最重要的是主持永遠要充滿自信和堅信自己一套，太太們很受落，服從主持人之如又效法他們。

而方才看見過的烹飪節目，就是最正宗的那一套。主持人沒說多點廢話，教授你要如何煮食。菜色花巧又美味，主持人提點太太們甚麼事情要特別注意，或者某些令食物更美味的小技巧，和解釋原因。我認為所有太太們最不能接受的是邏輯，而在這節目上，主持人說了很多邏輯。難怪，艱鉅的煮食過程加上沒有笑點，無法留住觀眾撥到深夜重播也是難怪。

然而我不是太太們，實在非常欣賞主持們的專業。他們教懂我原來煮真朱古力時，要溶至廿九度才會有光澤的效果，要不好好控制溫度，朱古力表面上會起了一層灰灰的薄膜，彷如發霉。

突然間明白，煮食是將科學、技巧、創意、美感、藝術、大眾要求等事項交集一起，是一項非常艱巨的事情，並不像平時媽媽們在廚房把雞肉調味再煎之類事情。（雖然無條件煮食是更艱巨的事情）

所以這一刻我真正愛上煮食。從前喜歡愛煮食的人是主觀認為他們皆有細膩和愛照顧人的心。現在，是敬佩廚師們的才幹。更想好好學習煮食。

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我這段時間都壓抑著感情而和別人交往，但近來發現這是不大健康而朝著不大理想的方向改善中。受這影響下，變得對男性特別無禮。出口責罵、毫不客氣等等已是對待男性的自然反應（雖然小時候都是這樣，對女性容忍，對男性兇惡）。於是，就這樣將自己看不順眼的人狠狠地罵了一下。

往後對方必定有心病，「相見好」才怪。但向來對待男性就是拿不出太多的包容，我也不在乎之後的後果。儘管後來想過會為身邊朋友做成不便，真感抱歉。但有時我懷疑自己別有用心的去罵別，是壓抑太久還是怎樣？總之像意外的事情，卻早已在心裡背默過。

接而我裝著沒有這回事，基本上我也不大在乎而且身心舒暢。潛意識此時發揮它的用處，在夢境中，我就夢見自己因著此事而有報應。受了很痛苦的苦頭，更可悲的事醒過來時那一刻的愉快。難道每個人都因習慣順從社會而在自責和悔意下生活？得到教訓卻感到鬆一口氣，究竟是我有點被虐傾向，還是我為了被憎恨而虐待別人？我也搞不清。

漸漸地，在此方面更見識發識身邊朋友的脾氣，有些儘管火爆但很好脾氣。而我，當別人以為我好好欺負的時候卻更難應付，我也不想如此。

無聊地聽歌

依家悶悶地，心情差差地，唔想聽太Dry既歌…所以下載緊D紅到嘔但我一直無去聽既band/singer既歌…如宇多田光、B'z。

其實向來對大紅大紫既野不大能接受…變得對個d流行野好唔清楚發生緊咩事。於是，通常同人傾開某Topic（音樂電影），總有唔知既部份……於是，聽番呢ｄ野當增加自己知識啦。

想聽B'z係因為松本孝弘，聽過佢ｄ　ｓｏｌｏ非常有感情，細膩又寧靜。改編歌曲一樣彈得有聲有味，技巧更係一流。查下查下，發現原來佢竟然係B'z既結他手…。

in my world，B'z係兩條老野，熱血，唱左咁耐都死唔去仲有好多歌俾佢地唱，即係紅左勁耐（佢地好似最近開始係香港紅…唔知啦），即係成個日本俾佢玩哂，因為Ｘ　ＪＡＰＡＮ解散左。記憶上佢地唱過無數咁多首動畫／遊戲／電影劇／廣告主題歌，玩某隻遊戲見識過，個主音係就係有實力，但ｄ感情多到流，聽得多都煩，係咁多。

查番佢地Ｄ野，先知主音稻葉浩志又靚仔又fit仲要姣姣地…Shit我想嘔…咁屎老就咪扮野啦…………相信佢本人一定好自大。不過佢真係幾好睇我先唔gur……如果佢走型仔沉默路線咪幾好，可惜佢行性感路線……ｓｈｉｔ……稻葉先生你唱緊既歌同你既型象真係唔夾到痺。

查下查下先發現佢地係bl界好受歡迎……陰公啦松本……

總之搞到我更加唔鍾意個主音…點解我會咁反感呢？又唔識佢……唔通所有扮野自大既靚仔同我無緣？唉。

蘇花佢地ｄ歌又真係幾好聽既，又真係幾有實力。暫時幾喜歡ｇｏｌｄ呢首歌，聽左十幾首人地推介感覺都係一般。咪一般日本主流歌囉！

一聽到把主音聲又自動熄左結他手Ｄ結他ＴＩＭ，唉。

至於宇多田光……都係感情多到流，但因為佢係女人我頂得順，再者佢唔靚。（雖則都係好紅）另外，佢既唱歌技巧上就大家都覺得好似慢慢退步？＝．＝　不過佢唱歌不嬲都唔夠氣（Ｄ日本人就係鍾意呢樣野，錯哂）　聽番佢成名作「first love」…無感覺。再聽多幾首，咪又係咁！

雖然呢ｄ歌對我黎講係悶又無咩變化，但有時Dry過沙漠時都可以調劑生活……再加上識唔到人鍾意聽靜歌，又或者打麻雀時需要播輕快既歌。其實聽歌好講心態，我咁既心態又點可能欣賞到佢地……（不過通常去ｌｉｖｅ聽快歌／流行搖滾會易接受好多）

希望快ｄ搵到ｏ岩嘴型既流行歌。 遲ｄ準備煲娜姐ｄ歌。

無記漏的話，有實力既主流音樂暫時得Mr Children頂得住。（依家連Orange Range都唔想聽…而色情塗鴉唔多算主流啦）


我都係死番去畫畫算啦。

逃工

我今日好唔開心，我逃左工，唔知點算。唔知點面對老闆，份工，同事……

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想記下的事情是，看了電影＜英女皇＞，重看＜莫札特傳＞和去了ＡＩＡ。

英女皇The Queen記述了戴妃死後的一星期，英國皇室對待此事的態度的轉變。當中的事情平淡不偏激，甚有護英女皇的味道。我看就因始終不清楚事情始末而不敢盡信，姑且將此片的立場當成一個假設觀看。但若作為一個假設，電影的味道太平實、中規中矩。

雖則劇情上沒有甚麼大啟發，就是英女皇為保皇室而順從民，從抗拒為戴妃做任何事直至現身哀悼她，英女皇包受皇室和人民施下的壓力。

但，在角色設定上明顯用心（雖然我不大懂得英女皇的作風ＸＤ）。英女皇的一舉一動、服飾、造成、語氣，顯然經精心安排，找女主角海倫絕對是正確。她完全將一位皇者的高貴氣質表露遺－－那種作為皇室人員的尊嚴，為保護整個皇室的尊嚴，英女皇默默地挺起身子撐下，就是高貴，令我感動而泣。

好幾段都因她那種女皇尊嚴令我很感動，有段好像是這樣說：「我不知道人們變了。我以為，人們不會喜歡為小事而大哭大鬧的皇。於是自小就接受將甚麼感情都收起來的一套，擺出這張臉。而我亦對這一套拿手。」（相對戴妃的大情大聖，個情率直，甚討人民歡心）

因為我是第一次為了那種別人的尊嚴而受感動，所以此片對我而言會是很刻骨銘心。

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再看＜莫札特傳＞，有很多深刻的看法，這部片一點都不單純，只看劇情的話就太可惜了了。當中有許多精神上、地位上、立場上的對比，甚至可有雙面的看法。而音樂感，電影感，人設和服飾亦相當一流，非常非常敬佩這一部片。這時間實在談不上甚麼，待心情好點再寫感想吧…

記住導演叫MILOS FORMAN……原來他是＜飛越瘋人院＞的導演…天啊……
少量他的作品介紹。

http://sillyfeifeifei.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=358322

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ＡＩＡ超好玩。我竟然可以玩咁多機動遊戲，我自己都好驚訝！以前都唔識嗌住黎玩……依家？點都嗌番餐先算！