去長洲然後強大吐苦水

昨天去了看飄式和搶包山，飄式的話，而因為前排的人的不守規矩，令我拍不到多少照片…但位置是需要三十元買回來呢。

而且，表演過程足足兩小時半，內容卻只有不斷重覆…實在感受不到哪裡好看。
然而，也只看了飄式。

因為我痛得暈了嘛（不好意思是經痛而已），最後由聖約翰救傷隊救了，實在謝謝你們四個猛男＋兩位壯女的拯救！要不我會以為自己切定死於Ｍ記的廁所。

回想到當時痛到一身冷汗，有氣沒力的自己，份外愉快，另外未試過這種急救…也很爽…但連累兩位同伴沒法看搶包山，讓我很抱歉。


昨天冷靜地回想這段時間的不安、恐懼。這是我的責任。
關於人與人之間的親密關係，我想，我是一個把關很高的人。
因為自己是很希望和一個真的希望了解自己、接納自己缺點的人在一起。
而不是一個因為我的表面功夫（如長得不俗、滿風趣和善良或者一些個人興趣）對我有了戀愛的憧憬。
這樣，會讓我很心痛。因為當我慎重考慮一個人的時間，我會對他／她的一切都有濃濃的興趣，甚至會進一步了解對方的缺點對以後的相處有甚麼影響云云。

但對方若然是對我的事不感興趣，實在讓我很難受。

當然，我所說的是一個我對那人沒太大感覺的要求。
要是你太喜歡一個人，大抵不再在乎對方對你有如何深入的回應吧？
喜歡的人給你四十分的關懷，和不喜歡的人給你七十分的關懷，始終差別很大。

被人接受，是我人生覺得很重要的一個環節。
小時候家庭關係，總覺得有種如何努力也會遭到不滿的回憶，父親和兄弟那方不用說些甚麼，甚至最愛的母親也曾想過放棄我（大約兩次需要跪在地上哭著求她）
就算以後的朋友，總有一些珍重但突然離別的人。

說實在這些回憶已經很濛糊，但我想這就是一直感到「被遺棄」的根。
正因為這份心態，常不自覺地自卑，然後很想努力做好一點自己。
當然我也可以選擇高傲地逃避人際關係，但這會讓我心中那「被遺棄」的缺口越擴越大…於是，我選擇令多點人喜歡自己。

這確是一份難事，每個人性格不同，在你做盡最好的一百分，對方只看到五十分。但別人只做了四十分，對方也會看成六十分，這不是一個甚麼問題，我了解。與人交友，我不會在意對方甚麼，不看臉、性格，只要能交朋友就很好。

可是，這還是一個充滿把關的社會吧。你是這樣想，但別人不是。我努力令自己永遠表現一百分，讓別人少點挑剔我的機會…但是，還是會有人嫌你比她好看、不夠好看、我行我素、太沒主見、口直心快、悶、太外向、太內歛、太不了解對方…

這是理所當然事嘛，每個人都很自我。
我是認為這個社會，你做錯一點事，就會引起大家的討厭。
所以在人際關係上，我會比較遷就。
已不知何時就變成這樣。

理性上是明白。但若是被別人不喜歡了，或較不喜歡，我還是很難過。我對人好，並不為自己，是因為想那人快樂，總是會逗那人笑。這個是我。有時候，我不被選作友情上的正選，是可接受，但有時只有我要受氣、對我特別壞…然後自我檢討我沒有出錯（或者吧）的時候，我會非常非常辛苦。

向朋友說到這件事，大抵是我常為人際關係感到委屈吧。大約是說到討好了同事，但她還是很討厭我，實在不知所醋……（現在已和該同事做了好朋友）

當時我朋友說：「請你不要再怪責自己，把責任抱到身上。有時，遇上這事絕對會是對方不好，是因為對方的性格缺憾。」

啊，對呢。

原來也有這一著。
雖然理性上會明白，但內心總是覺得「是我不好吧，就因為我不好。」

「因為我太悶了吧，只愛那些獨立藝術，不夠俗氣」
「因為是我不夠細心聰明大膽」
「因為我不夠風趣」
「因為我不夠美」
「因為我不夠好，你就沒有那麼喜歡我。
　沒有與我談心事，沒有與我分享你生活種種的快樂」

因為，有那一份「被遺棄」的感覺重重地壓在心上。

於是，漸漸也對自己要求特高，外表、興趣、還是待人處事，努力多認識不同事情，增加與不同人種的談天話題云云。而且說心底話，我仍是覺得自己長得很難看，畫畫很差，談吐很差，做甚麼事也很差。

也許，之所以覺得自己很差勁，因為我做人實在沒有甚麼好作為。
只是，我對朋友的要求也很中傭，常覺得對方很好。如遇些別人對自己不滿，甚至會安慰人，說你的優點云云…而也有人接受我的安慰…也許我真的明白，被人要求高是很痛苦的事情。

所以我不會要求朋友。
但內心的缺口，一直想用愛情來滿足吧。因為，愛情就是一個互相將心交換的關係。
也許因此，遇上一個看似充滿包容和體諒的男生，就忍不住接受吧。
但漸漸，我頓時感覺到，他只是想和「理想中的我」戀愛吧。這是第一刻就感覺到，因為，他訴說我有多好多好，人長得很好看、性格很溫柔…但那些「好」，多多少少是裝出來，遷就他而已。

於是，這些「好」也不是他心裡真正的好。

不久就他就發現我不符合他內心的我，就會很焦急、失望。就昨天，似乎就有點幾乎發瘋地向我埋怨。密密的來電、ＳＭＳ、留言…就算身體不適也希望捉我出來見面，甚至會很生氣我的拒絕（因為不舒服，也不想在這種生理情況下與他相見）

當然啦，這些是他預料不及，因為他以為我是一個善解人意的女生嘛。他以為，我會理解他愛我的心情，從而回應他。
對，我理解他的痛苦，於是我也很痛苦，很怪責自己無法去喜歡他多一點，令自己可以對他好一點。

因為最真實的我，是很需要得到別人的愛、認同、遷就……

因為，這是我一直得不到（指伴侶不是朋友）。

我對心的把關實在很高吧？

有太多次，有愛情上，把真實一點的自己交出來，卻換來冷冷的對待。
大抵就算我怎樣去裝……還是有一個真實的自己。
我實在對別人只愛我的表面厭了。
雖然要是我愛上了別人，還沒那麼快接受那份陰暗面。

「好看」「風趣樂觀」「獨立」「遷就」「善解人意」「好愛藝術」

這些是我的一部份，但不是全部。
有人看些我這些部份，就其實只是愛上自己的憧憬。

「那麼一個熱愛藝術，又好看的女孩。」
「那麼一個獨立、風趣又好看的女孩。」
「那麼善解人意、又好看的女孩。」

這是誰啊？

我不敢破壞他的幻想，更不敢與對方失望的眼睛對上，只好一直爽朗的拒絕。
甚至也有人看得出我真正的一面，一下子對我絕望。

人是一個多方面的骰子，但別人就算愛上他，也不會翻開骰子的其他角度，只願盯著他最喜愛的那幾面。

但，你可以接受另外那些面嗎？

「很膽小」「很自私」「很需要人照顧」「很需要別人理解我的想法」「自我厭惡」「消極悲觀」「喜歡打機、看漫畫、畫漫畫」「也會自我」

很違背我的理想。

一方面很想別人探入理解真正的自己，一方面害怕別人太理解而討厭自己，這份理所當然的矛盾，就讓我變成一個只付出，不願接受的人吧。（在身體接觸方面也相同）

曾經有個女孩很了解我，也體諒我，我就因此愛上她。只是，她並不愛我。
不愛我沒關係，因為這樣的人太少了。

原來，一直感到莫名其妙的受傷，就因為有這樣不平衡的自己。我無法脫關那份遺棄感，短時間內。

常感到被背叛，「我是那麼用力去包容、諒解你。為何你不會為我付出多點？愛我的人不正是你嗎？」

實在心理變態。

所以向來很喜歡電影中那些無私、痴愛男主角的女性，是那麼愛他、接受他的種種…然後默默付出…是啊，我最愛Tim button手筆的女主角－－Sally…也很愛＜無痛失戀＞的Kate，她說：「很多人以為我是可以拯救他們靈魂的女孩，其實我只是一個很需要被人拯救的女孩。」

終究，我不會愛上我的現任，因為他的愛令我痛苦，一天比一天痛苦，我辛苦得很討厭自己，再一次自責自己為何要傷害一個善良的男孩，更又無法偽裝去愛他，因為我真的不愛他。而他對我的好，只是用力去索緊一條套在我頸上的繩子。

自責得沒法好好入睡。還忍不住哭了。對這樣的自己感到很失望。對這樣去欺騙人的自己很失望，對不希望別人看自己外表卻到頭來把責任怪在對方的幼稚自己感到相當失望。

於是，最終我要找一個條件完美的男子，這樣我不會再要求對方的體諒和愛。

這大抵……就是愛情吧。付出和回報，不是正比。
讓我這麼痛苦，其實你勝了。你勝了，我不敢向你說分手，因為我十分自責，我害怕你哭，我怕和你失望的眼睛對些，我怕你歇斯底里，你就幹嗎要這麼愛我？

我更怕從那天後我更討厭自己。

這樣，也算愛情嗎？