Rock and Roll

昨天走到一個很詳盡地介紹許多美國和英倫的不知名遙滾樂樂團的網站。

在內裡逗了很久，然後似乎明白我對ROCK的愛只限於某些極具個性的樂團，需具有深沉的憂鬱音樂、無助的歌詞、寂寥的鼓聲、枯燥的木結他徘徊主音的彷彿於深淵中無力求叫的低號－－音樂的本身是有根有據地傷感，不是那些無病呻吟或無故頹廢的歌曲，看了就討厭。

而一般的ROCK那種音響的澎湃、當中的怒與、結他和鼓瘋狂交雜得不堪入目，如廝吵鬧教我難以容忍……

至於METAL的內在情感爆發的吶喊更叫我抓狂……

當我以為自己深愛音樂，其實還處於一個偏食小鬼的幼稚階段。

Movie 04 : Three color : Blue

藍白紅之藍

電影是英文字幕，當中因對話少，多以畫面抒情因而未至於語言問題而不理解內容，而且這種沉默的電影沒有令人沉悶，它相當吸引。

於我理解，本來＜藍＞是一套講述一個會把自己的熱收歛而裝出外表很冷的女人，她是朱莉亞，她穩重、成熟，更因一次意外而差點跌倒。然後她似乎看透人世，愛是人的枷鎖，愛使人沉在苦海，因此她不再需要愛，賣去前夫遺留的物業，拒絕保留家人的遺物，孤獨地生活。更以非常獨特的手段去斷絕一個崇拜自己的男人，將自己孤立。

If you're not having love, you are nothing.

朱莉亞活在自己的世界裡，孤獨，冷冷，精神主義，正如藍色一樣。她精心佈置房屋，她淡薄地望周圍發生的事，她專注地遊冰……偶爾凝視一串女兒遺留的藍吊珠，痛苦地顫抖－－只有逝去的女兒才令她不捨。朱莉亞的苦並不揚開，她隱形，她逃避痛苦，她變得難以宣揚，唯有靠著對自身的毀滅才可平服內心起伏不定的漣漪，只有作出破壞的舉動才能冷靜。這種情況延續至遇上縱慾的女鄰居（抱歉忘了她的名稱），對方說：「晚上必須有人陪伴，我才不會感到寂寞。」無論這種行為受到同樓的人的議論，然而女孩依然堅持世俗眼裡的低賤，不斷出賣肉體，尋找痛苦的快樂。

瞬間朱莉亞的信念被打擊了，她為了不再痛苦而不要愛，儘管這是非常困難。而女孩卻為了得到愛的感覺而忍受痛苦！

正當思想於爭辯中，夢魘接續而來－－前夫的情婦出現了。他們是相愛，原來自己才是礙事的人。當初為著誰的離去而弄至如斯田地，如此痛苦……？接著，朱莉亞依舊表現出一故的大方和穩重，作出成熟的決定，將丈夫的物業都留給這名女子。

丈夫和女兒的逝去是巨大的夢魘，這對朱莉亞大巨大的影響，然而，因為毀滅性的事情發生後，朱莉亞反而獲得重生（這點和天邊一朵雲的末端很相像），從前一直對丈夫的所有的在意都不需存在……她可以自由地選擇以後要走的路，脫開心靈的枷鎖。

朱莉亞的母親本身就因為被困於過去的不幸事件而無法獲得心靈自由的女人，朱莉亞對此一直同情和悲哀，直至自己清醒，就沒再探望這活在自己世界中的女人。

但生活仍有可悲的地方，只是朱莉亞成長了。當她再去投入一段新的戀愛，就以抱著「受痛苦」的心態，她不去封鎖自己，而是去適應世道，更以當初拒絕痴戀者的手段去重獲「愛」－－性，這是手段，這是理所當然，如同男人的卑鄙。

其實起初我以為電影是討論「對戀愛的求是必然和苦」，到後來才知道這三套電影的主題分別是自由、平等、博愛，因此＜藍＞應該是「自由」的意思吧。這種自然是指精神的自由，經十足的摧毀而後生的新生命，很有哲學味道。

電影無論於配樂、燈光、剪接、鏡頭、分鏡、音響都極美、真實和抒情作用，自然光用得很美，強烈的藍光配上邊緣般少的暖光反是強烈的感情流露，搖擺而柔和的光線似乎要於輕描朱莉亞的心理狀態。許多鎖碎的小舉動不以鏡頭直接拍卻以強烈的音響表達，藉以訴說甚麼呢？富規律的拍攝手法（比如由上至下，由左至右）未必拍出如公式電影所謂的重點，卻正拍到感情流露所在，導演是一位超然的高手，真的，尤其於突然中斷的優美背景樂章，是和朱莉亞的思路相連。對事物的情感，藉以音樂的聯想，她本就是一個感性的音樂家，音樂觸覺敏銳，可是她的丈夫卻也是一個音樂家啊－－她不能再想下去了。還有以重交響樂配上黑幕的手法去表現出朱莉亞的情感駕崩，很超然，很震撼，再映著朱莉亞裝出的無所謂－－如此的剪接和音樂的混合，真是一套細緻得美麗、令人愛不釋手的電影，藝術性地勾畫朱莉亞的痛，過去我從未受到這種視覺的美深受感動，尤其這種美與戲中的「情」是溶合，尤其當中不失真實。

不過對＜Closer ＞中 Natalie Portman說過「刻意將別人的悲傷幻化成美麗，真正的痛苦卻只有流淚的人才懂，藝術家最會騙人」仍緊緊於懷，未能完全打開心胸去承受這種未知是真或假的美和情。

以上是我對電影的理解，未必全是這麼的解釋……始終對於文藝片未有太成熟的思考。要理解和感受那種電影的整體氣氛而非靠語言絕非易事，起碼比看小說難多了。

Book for 三毛

今天整天無所事事，於是把三毛的＜＜哭泣的駱駝＞＞看完。

＜＜哭泣的駱駝＞＞是一本遊記，內容是三毛於撒哈拉沙漠的所見所聞。

之前看這本書的進度其實很快，但當看到同名篇章哭泣的駱駝，當中激烈的不平和淒涼，簡直無法想像是於現實之中發生。當初閱讀其他書本並不會過份傷感是因為理智上明白「這不過是作者的一個謊言，一個虛構故事罷。」，然而讀上遊記這類文體，「虛構」沒再烙印一字一句裡，字與行之間的真情、真實，三毛的視野，都使我受不住那未想像過的衝擊，然後我把書放下一段子，直至心情平服。

兩星期後再繼續看這本書，先來兩遍較平淡較舒服的旅遊介紹，接下來又有不安的故事。不過要說印象最深的，還是遊記結尾的篇章「啞奴」，我深受故事所描繪的人性感動，若說到至善至美則莫過於此，原來人世間還有這樣的人存在，文學家追求人的樸素和大智慧都於這一位主角身上呈現。作為一個啞巴，嘴吧不能說，踏踏實實地以手腳幹活，其心意溶化人間之冷。我是第一次受這種真善美所感動至哭泣，過往看書若然哭出來，理應是承受不住當中的傷感和蒼涼。

書的文筆真誠，感情直直抒發，可惜不是我喜歡的文體，我較喜歡冷冷而收歛的字眼。不過，文筆不差，所記載的經歷很吸引，如果撇開旅遊中的不幸，如果我有一定的智慧、金錢和總總可能性，絕對也作同一樣的體驗。書中的人和景都很坦承，不經污染，不經加工，人是純品和良善，有禮而真誠。景是宏偉和巨大，站在無遮無掩的沙漠中，世界的雛型似乎不再受蒙蔽。人心得以洗淨，但嚮往歸嚮往，要學懂多點世界語言和民族語言才可實踐這遠不可及的夢。

Saturday

Blog死了兩天。

補回28日的日記。

http://blog.sina.com.tw/archive.php?blog_id=8110&md=entry&id=694
這網站對＜＜天邊一朵雲＞＞有很詳盡的見解，看後恍然大悟，才發現這是一部不錯的電影……個人因為對此片的深度看不透，因此在不了解真意的情況下並不抱太大欣賞。

單以畫面對感觀的挑戰，我覺得尚未達水準，外間吹噓得很過份。但說到這電影顯生出的無助感／虛脫／好爆之類就真的非常強勁。
未看到真意，我始終很幼嫩。

發現一本很有趣的參考書，題材很廣，自己是很喜歡，八十多塊，不知道買不買回來好。尤其自己還欠了人錢。

The Last Day...

光陰似箭，轉眼間又一年，同窗好友剎那的離別，本以為喜，卻苦上心頭。

努力多時的flash已交了，力出盡了，已催促過，無論表現如何都問心無愧……

才怪！那兒來這裡的氣度！雖然早已有不祥之感，但當不幸連連發生時都感到很糟糕－－是吧，是這樣吧，所以我最怕投入，沒甚麼好運氣的我就沒甚麼好運氣，盡了１００％的努力卻只有６０％的成績，出了２０％的努力竟有９０％的成果，天理何在！

但儘管如此我也要繼續努力，今次的失敗也不全與我無關，我定當好好檢討自己的行為，也許下次應以使出更強硬的手段。

我對flash的抱怨純粹基於個人對運氣的抱怨，別誤會啊朋友S。

至於廣告剪裁，本對之毫無信心，勉勉強強混過去罷，演員的演出有漏洞自己卻不加意糾正，一開始遇到拍攝的痛處卻因怕麻煩而懶得正視，因此換來無窮煩惱－－不過剪片是一件很快樂的事情，真的，玩上手很高興，雖然剪得較慢，四小時喔，但我是很細心的去剪，很想不斷地剪片。假如再給我再拍和多加音效，相信氣氛會更好吧……？其實我腦筋轉得不夠快，也怕麻煩，所以拍片這類工作其實很苦我。如果我聰明點就好啦，多一點自信人也快樂。如果，如果有如果。有如果的話flash就不會這樣，雖然做flash很辛苦，可是在出了８０％努力的情況下還是感到很快樂，只要投入或盡力就是一種享受……

我還以為別人／老師會覺得廣告很垃圾、沉悶、表達不出訊息之類，最後的反應還可以吧？也好，我未算是一個弱智阿，昨天我不知為何伏在床上為此苦惱，想著，為何自己就這麼不聰明，很不甘心，自己很不知所謂。

一整天和同學們拍照，突然發現自己很不想畢業，以長遠的心態而言我是很想畢業，但分手的瞬間卻有無限失落，始終我和同學們也沒甚麼感情，似乎再度聯絡都是一件苦差……

回到家前遇到霹靂拍啦的狂風狂雨，酒紅的天空歇斯底里地綻開一朵一朵銀白的蒲公英，種子隨風而散，我想站在廣闊的大地仰望這激發熱情的自然景象，我想受到大自然恩賜的淨化；電一閃，雷一怒，心裡百般煩憂化成炮灰。我由回家的路折返，走到公園，審視天空，耳朵享受天賴的交響樂，若可以久久逗在雨中，若果這是自然的事。




並不是藍天，這可是打雷中的天空喔



回復瞬間的平靜。



狂風暴雨下的街道，很迷人阿。

可惜拍不出雨水。
我還拍了一段雷電交更的影片，很滿足。

worried about mama's hearth....

今天回到學校考普通話，表現很差，老師都無心聽我的表現，簡直枉費媽媽早上的用心教學。

考過口試然後無所事事至阿Man堂，一直做flash，其實我沒怎樣做過，所以無所事事得發難，留至學校晚上七時半。大概由五時半開始，我就一直在看風景－＞騷擾人－＞看風景－＞畫公仔－＞到處跳來跳去－＞騷擾人－＞看風景－＞騷擾人－＞畫公仔－＞到處跳來跳去－＞騷擾人－＞到處跳來跳去－＞騷擾人－＞看風景。



（這張並排下列描述的景致，那風景因為透過玻璃窗拍攝而拍不出味道。這張的對比很強才以拍得出「紅線一條」的效果，感覺不錯所以放上來）


坐在玻璃窗看海景，其實我是在看天空，受粉紅混粉白色的粉藍天空著迷，淡淡的，本較喜歡顏色對比強烈的畫面（比如黃昏的尾聲），可是現在的天空卻像用粉筆畫出來的優美，遠處粉灰色的山丘配合得恰當，加上太陽收斂自身的銳氣，讓我能以更柔和的光線下欣賞這一切美的協條。天空中，一隻、兩隻、數隻大鷹劃過，牠們驕傲地飛翔，當我正不懂牠們為何得要高飛，牠們馬上展示出居高臨下得莫視人工建築的目光，自由自在地在空中打轉，脫離困熱的塵埃，高呼著自身的不平，深褐色的羽毛散發止息的傲氣。我從一座高樓大廈中仰望飛鳥，牠們的自在讓我感受到人類才身處於森林中。所有人工的燈光、高樓，顯得造作和虛偽，船隻在海面上燈火閃爍，卻無法爭執天空一絲的美，天空之大，包容我們，甚至把竭力高飛的大鷹吞沒，美麗依在，我們悄悄逝去，美麗依在。

然而飛得太高，卻被吞沒，化為無。
或者一開始的有，只有在地面上的我們單薄的眼球方可證明。


回到家已八時多，因為打過架所以很疲累，腰酸骨痛。

……唉。

雖然別人說flash做得不錯，但我還是很擔心和覺得很差，尤其因為想盡善盡美而不斷把opening加長，導致一大堆問題……看見別人的總覺得造得很帥。


PS:很高興某位人兄對我很久以前說過一次的小事記住了，其實這也沒甚麼大不了，但以他這種人緣阿長相阿，有這種細心是很難得的，尤其我真的很微不足道。

很喜歡這種把細節記得緊的人＝）
（阿，我也是這種人）

project time

前數日都頗疲倦。

星期五：忘了，好像一早就睡了。

星期六：一整天用flash造game，其實我的人生真是閒閒無事幹，偏偏這flash像個無盡深淵，無上境地制作制作……我還是較擔心友人S在限期內趕出作業嗎？功課做到深夜。

星期日：驚覺Project多得排山倒海！早上起來繼續做flash，為何造出的總不夠稱心……
中午到了友人S家，名義止拍攝，事實整天都在打麻雀。打麻雀間發生好多趣事，到後來更玩上脫衣麻雀呢。至於誰輸了就不說喔，大開眼戒就是。

我們晚上九時半才散會，後來跟朋友M到了附近的公園盪鞦韆，這公園的建築位置很高，令人貼近天空，天空很黑，些少星斗，很光明很耀眼的月亮，可惜附近的街燈太明亮了。

接著和她到一間茶餐廳吃餃子，自己還說「這家的餃子很棒」但為何自己吃時又不覺得美味。

至於廣告短片，我認為拍很差（建基於自己），唉，唉…算吧，既然團友們都無所謂。

Vitas

機緣巧合之下，我聽到一首很奧妙的歌。

http://myweb.hinet.net/home1/lamina/test/onepa.wmv

俄羅斯歌手，名為Vitas，據稱這並非他的真名。
看了這live（上列網址），除了敬佩現場經細心打扮出的鬼魅，一開始已被Vitas彷如魔術師的流利肢體動作、卻不存一絲著躍的神態所吸引，然而開首的樂章太平平無奇，Vitas的歌唱表現亦不見得有如何出眾，故此不再為這場live著迷。

不久，由Vitas的喉嚨、丹田、腳尖、軀體直直湧出一陣聲音－－我不肯定那是否歌聲，甚至稱不上聲音；不肯定是否屬於人類本身，甚至不屬於這空間－－Vitas的高音穿越宇宙萬物，飛過星秀，一股無形的震撼在人海中流過，來得多麼不可思意，是流星、是彗星，美麗而危險，簡直可瞬間將萬物粉碎……對於Vitas而言這超脫的聲音卻既親切又平凡，對於我而言卻是由另一個遙遠得不可設想的空間，透過Vitas的身軀，直達到我們眼前。

詭異得多麼珍味。

P.S：也許我對男高音的見識太淺薄。

Life is Wonderful

Eason的＜活著多好＞令我很傷感，是來自歌曲本身、編曲和Eason的感情演繹，與歌詞無關。之不過歌詞當中有一句「遊玩時開心一點不必掛念我」滿激刺我，在學校還是在回家時，聽著聽著，難過得很，有哭的衡動，彷彿黑幕降臨（雖然我不怕黑），周圍都凝聚空洞的壓力，螞蟻跌跌落落地走過不見光日的漫長地底走廊。

走到地鐵的樓梯頂發現天空竟然非常光亮，還下著雨＝）

話說回來，相對與Eason的歌，X Japn和Hide的歌會使我更難憾，曾經哭過出來。

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因為「驚慌」、「怕」，人生中我沒強烈地感受過「去愛」，偏偏卻又因為「怕」，會表現出「去愛」。這乎合社會定義中的虛偽，我本來並不喜歡這樣的自己，但發現「怕」、「驚慌」是人類的本能，是為逃避「恐懼」而產生的本能，以我理解是為了壓抑「愛」，「愛」會為軟弱的內心帶來無比的傷害，因此人天生會不去愛，這算是求生本能。（但可悲地．沒有愛、卻愛依賴的人是相當多）

接下來繼續舉例，有人說，人天生就懂得撒謊；有人說，人是絕對的自私，還有甚麼七大罪之類……因此有人會對如此的人類感到絕望，如果把「這就是人性啊」掛在嘴邊，老實說這並不值得嘲諷。

假設「撒謊」這些東西是「求生本能」，除了不值得怪罪，不如這麼想：曾經，人類是清白的個體，在沒有任何記錄下，人類經歷過一場很可怕很漫長的災難，那是甚麼東西？我不曉得，但它令我們變得更狡猾，要不說出事實、要不為他人犧牲，才可活下去。然而這是大自然一個毫不顯眼的進化罷了，像地球曾經被海水完全覆蓋，後來為何海水會退我並不知道，最終活在海的動物並沒死去，牠們更變得可在陸地過活……我大約想說的就像這樣。

曾經看過富樫老師一套作品，名為＜Level E＞，有個小故事是說有一個星球，內裡的雄性需要將配偶（雌性）吞下才可以繼續生存和繁殖，這星球的最終的結果是滅亡，其中有一家人（一父兩子）較有先見之明、較有理性，為了不飢荒而死就來到地球。在地球上他們學會了道德觀，他們亦明白在這星球上並不需要把配偶吞下才可繼續繁殖……但又有甚麼辦法去控制他們這種本能呢？儘管，他們了解這行為是相當殘忍，甚至面對自己喜歡的女性才有這種衝動－－他們再不忍受不了這種「本能」所帶來心靈中極大的傷痛而選擇自殺。

而我們人類本身也就是這樣吧？當磨練出「人性」的戰爭結束，這所謂的「本性」仍存在。在自己創造出的謊言中繼續受苦，道德的出現為的是壓制人性，人性，人性，人性的磨練災難的陰影得以延續，造物主向我們開了個玩笑。

題外話：那「妒忌」這一類本性歸咎於甚麼？

Ａ：上進心。
Ｇ：此話何解？
Ａ：不像其他生物，牠們原地踏步。而我們會創造更舒服的世界，要求進步，因此會和其他人有競爭。
Ｇ：你又不是牠們，如何知道牠們原地踏步？
Ａ：因此我們會觀察牠們，亦發現牠們只靠本能過活，注定犯錯，注定無法改變。
Ｇ：有甚麼了不起？我也一直觀察著你們，以我的角度，你們也一直圍圈跑，沒改變過，卻比牠們更可惡。

hm..

失去生存的動力，沒有死去的勇氣，浮沉於光華中，

品嚐皮肉激起的虛幻，一旦波浪停下，直達枯燥的本路。


陰暗、微雨、冷風，我最喜歡了。

Horrible feeling

我該怎樣說出我現的感覺?

現在是早上六時四十八分,我昨天與朋友半夜二時四十多分愉快地結束電話談話，因為還未有睡意，在無無聊聊的看漫畫。

三時多，我想，我應該睡了。因此我關了燈，閉著眼。不行，發現心情完全糟透了，有股黑暗巨壓墮落在心胸上，使我想嘔，使我呼吸不來。心情低落得完全呼吸不來，我想哭卻根本哭不出，無名的低潮繼續湧上，我就像一隻手抓緊崖壁般搖搖晃晃，要跌了。過去從來未發生這類情況，也許我在夜裡會低落得嗚咽，卻不像現在毫無因由地，有把力量拉我去深淵－－我極度無助，極度渴望可以有人拉我一把，可以的話打個電話給別人去平服心情，但我了解這是不可能。因此我快要瘋了，我以為自己這麼一睡就不能再醒，爬不起床，喊不出聲，只能在床上作微弱的輾轉反側。我感覺到身體抗拒呼吸，像個擠滿空氣的汽球，像隻斷了手腳的螞蟻，像沸熟了的熱水，我在對生命作出無意義的掙扎。

突然間，「精神分裂」等字眼湧出。

甘心嗎？不！

身體生了強大的力量把這神秘如以黑絲幪臉的女子的低潮驅趕，「生命對我而言有甚麼價值，苦悶、乾澀。」，早前我反問朋友。卻又自行回答：「沒有。只有對許多事物懷有虛無縹緲的不捨，有強硬而無理的生存意志。」

接著不知過了多久時間，身體的痛苦逐漸減去，我睡著了。

醒來時，六時半。不太懂發生了甚麼事。心裡只有莫名其妙的愉快，回想過來才知道原因。 已醒了，因此回想就不會痛苦。不解、好奇，可能是報應，可能是體會。

又或者是「那個」低潮期吧。

於三小時的睡眠中，發了夢。

於將來，有許多許多人類透過電腦控制一批機械人為他們服務，我是千千萬萬中其中的一件。有天，我不受電腦程式般控制，這並不是我願意，然後我做出一大堆傷害社會的事情。腦袋一片空白後，於迷糊中聽到自己的下場：還有研究的價值，因此不會拆卸。

別人奪去我的CPU，然後身體一軟，就坐在牆角永久地睡眠。

Shopping

上學時在地鐵遇到很溫馨的情景。

一位打扮齊整的老紳士很溫柔地把孫子抱入懷，哄著他睡覺。不禁想，如果將來孫兒變壞了，一定會使這位伯伯很傷心。這位看著來充滿智慧的伯伯馬上令我聯想到自己爸爸。記得看過一張照片，他抱著個子很小很小、被白布圍住、臉蛋既黑又紅的我，並低著頭微笑，而我張開眼睛嘴吧地看著他，小手亂動。也許，他也像這位老紳士般，曾經很疼我這個女兒，可是我表現不夠出色，令他很失望，使他很失禮，把他傷透。

一直也是這樣吧。小學作文時我已把父親寫得像怪物，六歲時光叫他跟我一起在街上走就已使他很靦腆，三歲時他毫不願正視被評估為弱智的我，剛出世時他瞧見我的臉，更高聲呼叫：「這東西定不是我親生的！」。

然而，長得越大，越多人都說我長得很像他，儘管這輩子和這男人沒甚麼接觸，感覺上對他卻一點也不陌生，性格亦很接近他，是遺傳吧。而我亦如他所望，長得越大越不長進，越來越失禮，越來越沒出色，偏偏我又不懂巴結他，所以他再也不愛我，只有一絲的同情，如同我對老紳士的預計。

希望那孫兒不會是我這種壞東西吧。

希望我別再困在「父親」這詛咒中吧。

今天回校上一課，實在很無聊。

或者因為同學R不回校，因此我們即興地與某包一起剪髮，我這個人真的很著重「即興」，但同學R就比較忙，不像我這種閒人廿四小時打過來跟我聊電話也沒問題，尤其最近的睡眠鐘數很少。我也不太清楚為何我這麼閒，也許我不喜歡跟別人約定或承諾甚麼，另外我都不太喜歡打交道，每當進行這種事總會發生一大堆讓我慚愧的事。

到旺角修剪了個頭髮，變動不大但不喜歡現在的樣子。……沒關係，反正我本就沒期望，更何況問題出於髮質本身。

然後到旺角購物。前天領了三百塊錢，現在只剩下十五塊，但衣服買了兩件而已，其中一件還不合身，相信不能換。

接著同學M和某包非常高興地約定「明天穿相同的衣服吧！」，我就這麼站在一邊，看著她們，覺得她們十分可愛啊，女孩子就是這麼可愛，當女孩子很幸福，笑容是很美麗的＝）

之後大家又一起吃飯，到茶餐廳途中遇見一隻松鼠狗，牠看起來沒主人，在水洩不通的旺角街道中與我們有相同的步伐。



對！就是這傢伙，很有趣啊。
牠已經很老了。起初以為牠和主人走失，很傷心。後來牠的主人又出現了＝）

回家，九時才解散，昨天和今天都玩得很晚。

現在一起出外的人都很容易相處，說實沒甚麼壓力。但昨天和今天（或者平時這種情況）我都有莫名其妙的傷感，卻不因為要和她們解散，為甚麼呢。

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黃昏後的海灘給人平靜的感覺，但待得過久整人卻會被黑暗噬食，很不舒服。

太貪心吧。

可是人越老，路程上有的是驚嚇，卻越沒遇甚麼驚喜。

值得悲傷嗎？

I LovE PeFecT BuT iT is So FaR aWaY Me

浮啊浮、蟲蟲爬啊爬，一整天就這麼溜。

陽光普照的好天氣，其間下了一場微雨。沙灘很小，但沙泥倒蠻柔軟。爬上浮艇去浮台，別人都說皮膚痛手臂痛，我根本半點疲憊感都沒，我根本沒游泳。

買了很多零食都吸引不少昆蟲們，大螞蟻、彩色毛蟲、紅火蟻、蚊、飛蛾，到頭來全都往我這邊來。我對牠們真的感到極為厭煩。

海果然反映了天空的顏色。

互對的關係。



待了一整天，出現晚霞。
但照片機是拍不出那種天然的美。



有美麗藍色或彩霞的天空我當然喜愛，但我還是較喜歡漸沉的海和天。


回程時見到一輛很可愛的車，很喜歡＝）

希望可以買一輛回家吧。



車是黃色的。


這天也可以吧，浮在海面看著天空的感覺滿自在舒服。

玩了一整天。
還有我們並沒打沙灘球。

Flower

一篇關於種花的記事


因一點事，想起過往種花一事。

曾幾何時很嚮往種植。，因前此下定決心向夢想進發，童年時的我掏出藏在薄薄的紅色膠銀包的錢，拿去買種子、魔術泥土、肥料、盆栽。雖則我是一個毫無種植知識的孩子，但對於無法掌握的陌生狀況，當時的我是極度嚮往，基本上挑戰心旺盛。

那時候，父母不太管治我，我種植一事他們都不插手，甚至並不知情。
孩提時代的我很寂寞，整天不是溜到街上和街童玩就滾到朋友家住，那時才幾歲，就整天都不回家。

可是我還是因為種花而乖乖的逗在家裡。

基於甚麼呢，我買了牽牛花的種子，這種藤蔓類植物真不好打理，聽說要用些木枝來支持著她們站不直而柔軟的莖……這些事我都搞不懂。

對那時的我而言，可做的事只有默默地守在種子旁，空閒時為她翻翻土，有陽光時瞪著她看（她的位置是放在露天地方），下雨時將盆栽帶回屋。很神秘地，這傢伙長得很健康，沒有長蟲（我家很多蟲）、沒有野草長到內裡，在狹小的盆栽裡，長出一朵顏色鮮艷的牽牛花。

我究竟幹過甚麼？彷彿只坐在她身邊，恍惚地看著奇蹟的發生。我沒為她按排木技，她卻長得很好。照料她的時間似乎很短，接著像爆發性般，第二朵花、第三朵花，白色的、粉紫色的。

對心靈中缺乏一些東西的我，這會是安慰嗎？不，我不感欣慰，甚至厭惡……當第三朵牽牛花的誕生，欣欣向榮的伸展腰部，我爬在沙發上，透過玻璃窗以不尋常的目光凝視她。

花朵很溫柔，儘管我刻意殘暴地忽視她，不給她水喝、隨她受大自然的摧殘，似乎我要由當中尋求甚麼，她依然擺出原本的美麗，在我面前輕搖那不受支撐的身子。有一天，連最強壯的粉紫色牢牽牛花終於低下頭，她皺了皮，枯萎，由漂亮的粉紫色轉為象徵一模一樣的死亡的褐色。

突然我想彌補甚麼，再沒人給我機會，那刻我很悲痛……不過，對於悲痛我習慣去麻木，一次這樣的經驗、兩次，三次……以後，悲痛沒有了，唯有一點點的婉惜。

……當事情進入白熱期，當所有事情進入白熱期，無論學習、照料、責任……我會馬上撒手不管。

這是挑戰自己嗎？本性？自虐？

當年認為的無所謂，今天回望卻是問題所在。
為何人長得越大，就看得越清世界的不完美？

Gruel

今天早上沒甚麼胃口，其實每天的第一餐我沒食慾，每天我都希望躲過那一餐。今天的「早餐」於中午一點半進食，一碗白粥，吃了半碗，感覺非常好，似乎整個人生我渴望追求這淡而無味的平靜。然後情緒一直都很平服很受控，早餐似乎對情緒的影響很大，白粥，令我很舒服，只有淡淡的悲傷，沒波動過的情勢，聽著F.I.R激昂的音樂也沒受影響= )。

去買泳衣，很合身。沙灘褲也買了，很合身。涼鞋都買了，很合腳。一小時左右買完。

購物時很少時候會買「合身」的物品，許多時都會有點鬆、過大，然而今次並沒有。

回家後就吃了三文魚，很高興＝）
所以整個人也脫離了這平靜期，有點不是味兒。
最近的日子太濃烈了，定時接受白粥的放鬆吧。

F.I.R

F.I.R無疑是一隊Pop Band，對他們我並沒太了解，因為樂團的風格很平凡，故此不太欣賞其樂團的音樂，但我深被主音Faye吸引。

Faye的歌聲很有感染力，而且似乎從將內心的生命力全都挖出向外大哮，澎湃、高叫，聽這種歌聲感覺很舒服，似乎只有女性才做到這程度，許多男性的叫喊就變成Metal……由生命力化為憤怒，變得通俗了。（唯有新堂頓士不是這樣）當然對此就得要求歌手具很高水準的唱功。也有很多女歌手的歌聲也有不同的感染力，例如Sarah McLachlan、Lily Chow-Chow這些，偶爾聽過都很傷感。但我還是較崇拜葉倩文那類型大唱大喊的感染力＝），聽著聽著都很想陪著一起大喊。

相信能觀看F.I.R的live會相當感動！

另外很喜歡＜刺鳥＞、＜Lydia＞，喜歡＜刺鳥＞的風格，喜歡＜Lydia＞的感情。人家說＜千年之戀＞很棒，我卻聽來聽去也分不出＜Lydia＞和＜千年之戀＞……

＜刺鳥＞的取材是來自英國居爾特民族古老傳說：

傳說中，有一種鳥一生只鳴唱一次，當牠離開巢穴的那一天起，就永不停歇地尋找著世上最長的荊棘。當牠找到時，就會將自己的胸膛朝著最長最尖的刺撞去，在最深最刻苦的痛中，引亢(口部)高歌，而這樣的歌聲，超越了牠自身的痛楚，聲音無與倫比，感人肺腑，就連世人以為聲音甜美的雲雀或夜鶯都不能與之相比，刺鳥從不懼死亡的降臨，以牠的生命作為換取世上最美麗歌聲的代價，而當我們迎向最深刻的痛，我們知道我們將無所畏懼，因為，「唯有經歷著最深沉的痛楚，才能換取最美好的事物！」。


P.S家裡有兩隻蜘蛛和不明昆蟲，怎辦！

BeacH

後天就要和西貢的某個沙灘約會了，基本上統籌會是我吧？要找找到哪個沙灘玩。

很喜歡大自然啊，可惜那天是公眾假期，可能會很多人呢。自己是很希望到一個無人的沙灘不停地跑步，跑啊跑啊，累了，就坐到岩石上靜靜地看風景，看海，看水平線，看日出看日落看星星。清涼又輕的海風吹著我，隨身聽丟到老遠，一切都陰暗而寧靜，甚麼都不用想，好好的睡一覺。然後，待久了，起來，走到海邊散步去，獨個兒吹著風，輕哼歌，隨得腳下的浪如何歇斯底里地拍打，天地之間只容下我一人……

世間哪有這種樂事？最近到沙灘的兩次，一次是和一班女性朋友去，燒烤後，我們走到美麗乾淨的海灘，那是我見過最美麗的香港海灘，海水清晰得教人想直喝－－不久，她們找到水母，用樹枝把水母的身體勾得稀爛；她們找到螃蟹，用石頭把蟹的身體扑過粉碎。然後在黃昏的陽光下，嘴裡總會嚷著害怕的少女們往我的方向抬起頭、眨著眼，然後開懷地大笑。我站得老遠，坐過碼頭，坐過岩石，都無法漠視無形的怨歎，突然，我才是最膽小的一個。

另一次是跟一大班朋友去宿舍，趁著別人都在呼呼大睡，自己在清晨悄悄地溜到附近的沙灘。經過有幾隻小牛的截徑，躲過牛屎，雙腳結結實實地站在有點骯髒的海灘上，忽然沉重的孤獨衝著我而來，我無法快活起來。天色相當明亮，才早上七時多，陽光已閃耀得令我雙眼成一直線，皮膚感到相當的燙熱。開始獨個兒在沙灘走著，走著，見過有那麼一兩個路人。

走到很遠去，沿途風景一式一樣，無趣得只好折返。「很想走到那岩石區去。」心裡不禁這麼期望，看著遙遠的岩石區，海浪直往它們身上翻騰，很想站到石頭頂上，很想接受新的衝擊。於是我走到那裡，並爬上這些既脆又乾，敗絮其中的石頭上，它們生長的位置不好，很難爬到石頭頂，更難走下來。我爬到第二顆高的石頭時摔了一跤，腳受了一點傷，還好雙手捉得緊，天知道這裡只有我一人……坐到上岩石，海面風平浪靜，偏偏爬得不夠高，未有君臨全面的感覺，很洩氣。太陽越曬越猛，往海洋方向望，我幾乎甚麼都看不見－－只有許多許多閃閃發光的小海浪，一層疊一層的向前爬。

石頭長滿很多那些一個個小洞的東西，不好坐，唯有返回宿舍去。

浪漫這種東西還不好辦……但我仍要追求人生中的浪漫。

希望那天身體不會有甚麼特別狀況吧！

I am A SUPERMAN WAHAHAHAHAHAHAHA

－－當婆娘真辛苦，尤其當一個半雄不雌還要尚存良知的臭婆娘。別人痛苦自己則難堪，「何必呢」，若不傷害到別人，那我唯有啥都不管，我不想撒謊也不想搞小動作更不想故忌甚麼……如果痛苦的人只有自己就好了……。

一直都沒有閱讀的習慣，但最近幾乎每天都往圖書館跑，文藝小說、遊記、哲學、心理學這些都在看，然而知識卻一點也沒吸收過來，甚麼都是個半桶水……搞這麼多事，大概基於生活無聊和想變得較樂於孤獨。如果依靠別人得到快樂其實真的很危險，所以可以戒了機癮是一件樂事＝）（賭癮呢？）相對地與朋友的見面則少了，尤其最近會考，別人都在忙。我也開始習慣沒經常聊電話，最好就把這個癮戒去吧，依賴人其實不好，雖然不喜歡搞人際關係，不過是自己怕悶怕寂寞，真孩子氣……唉。

放假後會去學木結他和油畫。

想過學鼓和琴，因為鼓對於自己而言比較容易掌握，吸引力也夠大。但我長得又不高，玩上來就不夠帥，氣力也不夠，要找地方練鼓就得花錢，更別說在一大堆充滿汗水和熱情的人前表演了……而結他這種東西相對地很難學，手指不夠長、手掌不夠大，玩上手很吃虧。無奈自己很喜歡結他的音色（不論電或木），雖然電結他理應較合我，solo比chord更常用（主音結他方面），指板也較幼，不過聽說電結他的重量比木結他的重多了，學成後還要在一大班人面前彈還要擺來擺去就真的……我指如果組了Band。

自己都學過木結他，很喜歡Kurt和Jon brion的木結他表現手法，每當聽到他們以木結他演繹的音樂，就有種「普遍而言，電結他的音色的確很有個性和充滿魅力，但最厲害、最有風味和有吸引的音色還是來自木結他」的想法，這是推動我去學木結他唯一原因。曾經漫不經心的學過木結他，只學了三個月，那時因為是一對十的教授方式所以沒心學習同樣沒去練習，但老師說我：「看這位同學的手法就知道他是經常練習的，各位同學定要跟他學習。」
＝　口＝這樣是有天份的意思嗎？＝ｐ

至於琴，最近發現家人並不排斥我再度學琴，可是現在的手指也很生硬，不嘗試了…（但就發夢常常出現小提琴這種東西，意味了甚麼？）。很喜歡琴音，彈琴的感覺也超帥的。小時候學琴的時候，印象中，數拍子最我最大的弱項，咦，這麼說我還是不太適合學鼓？

學油畫就是必然的。不過不知道是否要先學素描。嘿嘿。

雖然想學他國語言（如西班牙文、意大利文、法文之類）但也知道自己沒有恆心……只有希望學的過程不會常有厭燥的心情，畢竟我已經是成年人了。

成年人成年人成年人。

Pefect?

今早我蹲在洗手間的地板上觀看家裡的小蜘蛛，發現牠的網變大了，而小蜘蛛則瑟縮在黑暗的一角裡。我開始擔心牠的食糧問題，但轉個頭就看見附近有一對螞蟻（感覺上很像母女呢，一大一小，很可愛！）正漫無目的似地緩緩爬行，那小蜘蛛應該沒甚麼問題吧？

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很疲累的一天。最近蠻勤力地看書＝）上學前在閱讀三毛的＜哭泣的駱駝＞，之後需要測驗（感謝同學K的幫助=)），下午亦頗入神地看電影，回家時遇見某位同學，專中精神地快閱他手上的書刊，不久，頭開始發痛。我想休息一會兒就沒事了。

最近處於「很混亂，搞得不好就麻煩了」的狀況，然而自己老是想耍任性，譬喻「算吧，我甚麼都不管！」這不規矩的想法不安份地騷擾著我，當然我雖然沒花神去管理或理會那些鎖事，不過總得忍耐著這臭脾，不然犯了過錯後，來年都會很痛苦。

另外，母親回家了＝）

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因為心煩著「我究竟要追求甚麼才是正確」,所以脾氣很焦躁。開始搜索心理學這種東西來滿足自己（唉阿，哲學也是好東西啦！），看了一些關於九型人格的詳細說明，發現以下的東西。

我是完美型/跟從原則者Regulator。

1.跟從原則者(Regulator)
人生使命：事事要正確，不容犯錯
（註）說話方式：應該，唔應該
　　對錯
　 實話實說
性格特質:：自我要求高，喜歡批評自己與別人，細心，勤奮，刻苦耐勞，有毅力，講求公平，公正，有抱負，有原則，盡忠職守

愛自由自在，嬲怒型
　
難以壓抑情緒，不受控地攻擊別人

給人感覺：強者、執著、要求高。
體態類型：一般較健康，肥胖佔極少數。
行動反應速度：通常是較快及急。
目光：銳利。
說話時的眼神方向：向前或向上。
慣常的身體語言：開放、強者型。
聲線及音調：高、準、穩。
說話態度與用詞：直接、指導性。
嗜好：無一定，但相當有規律。而且一旦加入某些組織，就會表現得很
積極。
習慣：經常思考。
喜惡：強烈。
強弱項：有鬥心、有目標、有原則、有交帶。不易妥協及與人合作。

完美型的人會盡量控制敵意，希望以平常心分辨是非，以及他們認為發怒會影響形象，但會不知不覺將其不滿表達出來

非常正直，是非分明，講求客觀公平、原則，有強烈的道德觀，為高遠的理想及目標奮鬥，希望事事能達致完美及平衡，故自我要求高，有強烈的責任心，不希望事情出錯，較傾向於批評自己、別人及在感情上較拘束。


很好笑的，尤其當幻想到Arthur的模樣……這麼傲慢～的傢伙真的是我嗎？如果我是這種有規律的人，我會非常高興＝）
如九型人格說，我也相當接近自我型和活躍型。

情緒低落時傾向：

自我型

人生使命：忠於自己感受　（真）
性格特質：憑感覺做事，追求心靈刺激，自我，幻想力強，感性
說話方式：真情（心）對話

自 我 型 的 你 們 其 實 都 有 點 「 藝 術 家 脾 氣 」 ， 對 吧 ！ 自 憐 、 覺 得 自 己 與 其 他 人 不 一 樣 、 喜 歡 沉 醉 於 自 己 的 想 象 世 界 > > 很 多 時 ， 第 四 型 的 表 現 會 比 較 抽 離 ， 都 是 因 為 跟 身 邊 人 比 較 ， 覺 得 自 己 不 同 ， 其 他 人 不 會 明 白 ， 又 覺 得 其 他 人 都 擁 有 很 多 你 們 沒 有 的 東 西 ， 所 以 在 現 實 的 社 交 圈 子 裡 很 難 得 到 滿 足 。
自 我 沉 醉 、 自 憐由 於 從 現 實 生 活 中 得 不 到 滿 足 ， 自 我 型 的 朋 友 都 會 在 幻 想 裡 建 構 自 己 的 世 界 ， 製 造 一 些 moody的 環 境 ， 好 讓 自 己 的 情 緒 得 以 發 洩 出 來 。 不 過 ， 這 樣 一 來 ， 自 我 型 的 人 都 顯 得 比 較 情 緒 化 ， 令 其 他 人 更 不 能 明 白 你 們 ， 更 孤 立 起 來 。 所 以 你 們 要 小 心 ， 不 要 讓 自 己 過 份 脫 節 啊 ！


情緒放鬆時傾向：

活躍型

7.創造可能者(Optionist)
人生使命：創造可能性
性格特質：開心，愛玩，活力十足，喜歡說話，興趣廣泛，沒有耐性，粗心大意，辦事沒有章法，喜歡刺激，率性而為，口沒遮攔，交遊廣闊，缺少知心友
說話方式：笑話
最重要既係開心

好 玩 、 享 樂 主 義 行 頭 的 活 躍 型 ， 做 事 欠 缺 耐 性 ， 因 為 你 們 都 很 怕 悶 。 不 耐 煩 之 餘 ， 也 很 易 衝 動 行 事 ， 因 第 七 型 的 朋 友 做 事 鮮 有 周 詳 計 劃 ， 很 講 即 慶 ， 想 做 就 去 做 ！
但 你 們 必 須 要 小 心 ， 就 算 遇 上 一 種 玩 意 、 興 趣 你 十 分 喜 歡 ， 也 得 學 習 不 要 沉 迷 下 去 ！ 始 終 要 顧 及 自 己 的 身 體 及 其 他 事 情 啊 ！ (我 這 樣 說 是 因 為 第 七 型 的 人 比 其 他 型 的 人 更 上 煙 癮 、 毒 癮 、 賭 癮 、 或 者 打 機 癮 等 等 等 等 ， 小 心 ！ )

很長阿～

The Spider

今天受了傷。
……可是，＊＊＊＊＊是一樣的呢！（喜）
如果，可以＊他＊＊（禁語）就好了。
我還是個很犯賤的人阿－－當天氣熱時只管吃雪糕卻不願喝冰水，當連冰水都丟了就掛念起它來，然而再買一支冰水時又不想喝，只想吃雪糕。

另外自己其實是很害怕和別人有身體接觸。

最近頗令我驚訝的事情：
1.帶母親食自助餐的餐廳掛滿了印象派油畫的真跡。
2.獎門人節目中eason的衣服印有nirvana的kurt的大頭圖像（畫）。
3.洗手間裡住了一隻小小蜘蛛

第三點的小小蜘蛛令我蠻在意，當我為意牠的存在時，牠已經編好一個小網，用上很幼的絲，所以縱使位置明顯卻不易被發現。而且這小東西的警覺性相當靈敏，發現我望見自己，馬上躲到一角去。所以牠的長相我仍看不清。（當然也無意去深究）

編織一個網，不知道需花多少時間呢？這小東西，我本是想毀了牠，但大抵出於敬佩吧。

現在這小蜘蛛當然仍在那小角落，小小的網依然不倒，家中沒人比我的眼更光靈。我現在上洗手間都得小心翼翼，免得踏破那小蜘蛛網，不過原來小蜘蛛居住的位置還蠻易受破壞嘛。

順帶一提，其實我很討厭蜘蛛的八隻眼睛，卻蠻喜歡牠的外形。

Movie 03 : 七人の侍

七武士



分開三觀看，於兩週內終於把片長二百分鐘左右的電影看完。

儘管為五十年代的黑白電影，但內容、節奏都控制得非常出色，可惜當時整作電影的器材尚未成熟，畫外音和畫面都不可仔細地處理，不過黑澤明亦發揮出水準，精確地把重心都勾畫出來，令電影大放異彩。人物造型方面亦相當出色，個人很喜歡勝四郎和菊千代，前者的身手真的相當敏捷，教人大開眼戒＝）後者亂七八糟的個性－－自信十足天下唯我獨尊然而心靈充滿傷疤又善良－－也演繹得相當出色。菊千代似乎是經嚴緊設定的角色，無論步伐、思考、氣勢、神情、語氣、說話特色，想必當年（甚至今時今日）這設定相當別具一格，導演似乎亦要這一角色擔起重大的意義，反正這男人是充滿突衝。菊千代的肢體動作應經深造和調教，表現起來浮誇卻不惹人討厭，甚具舞台劇風範。

其實蠻喜歡電影角色（老一輩的武士）老成的表現，一副看透世事的成熟，究竟是否如此就見仁見智＝）片中唯一的女主角我是沒太大感覺，怎麼說，她就似乎是黑澤明眼中的女性，她亦很具體的象徵著女性的特質：軟弱卻反叛、愛依靠別人、沒主見、色慾主義、可觀的長相卻毫無氣質。遇上麻煩只會發出刺耳煩人的哭聲，這種女性實在不討人喜愛，雖然我說過自己喜歡寫實的人物，然而這種枯燥的女主角似乎把女性的傷痕都翻出來，無奈也。

對於結局還是感到有點悲傷，本以為會大團圓結局……起碼該死的不是那些人，不該死的也不是那些人。

電影中的人物似乎都象徵一些東西，整體上角色們（無論農民、武士或盜賊）都具有一種為生命而疲倦的態度，但仔細的我還是不去思考了。反正我又不是日本人。

Sleep

幾經辛苦以為驅趕情緒病，或者沒在意或者沒正視，入睡是一件艱鉅的事，尤其孤獨難耐時。


我做事很沒分吋，對面對大眾處事或基本人事都很苦手，今天接觸「成熟」一詞，很久以前有位朋友說：你只是個有點成熟的小女孩。
Bingo，我從來都不認為自己成熟，雖然評論我不夠成熟的朋友我亦不認為她很成熟。儘管今天我變得沒從前陰沉，這也為的是方便我行事和一點反世道心理－－人人都有陰沉的一面，尤其把那一面幻想得太大。究竟我是否成熟？當我發現有些人裝作成熟並孩子氣地呼叫自己的座右銘，又有些人無意間流露那一點點的完美，我了解自己的排位。

對於成熟，我為了逃避心理的痛苦，好一段時間都不去思考（我不排除現在也未曾思考），或者我並未能完成「痛苦」的課程，因而得不到「成熟」的學位。

成熟是怎樣得過來？混去受苦吧。

Body

身體狀況似乎開始走下坡，也許有到醫院去的必要。

從前會因為強大的寂寞感而失眠，現就不會。
這是麻木？還是成長？
人是否終究要刻服這種問題？
這仍是值得悲哀。

蒼涼的愛。

不懂節制的熱。

Nuit Blanche

夜，外間響起雷聲，躺在床上，涼氣吹拂著臉，安靜地，在白光下閱讀黃碧雲的＜其後＞和＜愛在紐約＞。

感覺上整體結構＜她是女子，我也是女子＞較出色，但論氣氛和感情＜其後＞皆過之而無不及，尤其尾段，對一個精神而死的人，愛的支援是包含整端快樂和痛苦，「汽苗太吵了」，原來世間有愛，對哥哥的問候心裡生出複雜得懨懨悶悶的黑色一片－－尾聲時我幾乎哭出來。

至於＜愛在紐約＞也不過是一大篇不經修飾的感情抒發（這種說法是無禮，其實作者也作過大大的調整），其實我並不欣賞。但對於這種以冷淡的文字劃出濃烈的感情的文章的確會使我徹夜失眠。

比起來，邏輯學、哲學這些東西沒有觸動我情緒的波動，黃碧雲那黏黏癡癡的、貼緊地面的思緒、感情糾紛，後者的確很幼稚，然而確實令我失眠。為著那種安排混亂，但感情力衝內心的書本，我發現我把心向外露。我沒有為思考的痛苦、人生的可悲而感到厚重的傷感，尤其當我愛上克拉克利特的哲學。但，看過黃碧雲那種不斷重覆、婆媽的感情卻直刺著我，雙腳終究無力地跪著。

由於對黃碧雲有多少的了解，在我界定下她的確屬於自討苦吃、胡思亂想，不懂拋開懷抱、極具自毀傾向的女子。她收歛，但愛了便再控制不住，尤其對不該愛的人或事投放重大的感情，也許那些被禁止的東西才惹起她的愛。最終，換來一身傷害後雙眼無神地向外遠目。這樣的人，我最受不了，同樣，也最打動我。當然，一個聰明的人會造成這種性格絕非她個人的錯，她的家庭，尤其她父親性格上的矛盾和與她多麼相似，一生中終究在此團團轉。

很喜歡她文章的冷文字和細膩的感情，卻非常討厭文中造作的感覺。

啊，還是喜歡思考的幸福，一腔感情的人不但很痛苦，到頭來甚麼也沒得到。前者亦是痛苦，起碼會了解為了甚麼而苦。既然兩者都痛苦，唯有被情感埋沒的人看不見真理。


Ｐ．Ｓ：不少風格中性的女作家都極具戀兄傾向呢。

: ) end of interview

　　面試完結，表現得還可以。不知為何心境說不上很平靜但還保持思考的空間，我可以沉住氣地想著如何答辯，表達力依舊遜色但意思總算傳遞到面試官。對我而言這是幸運，感謝母親早上的禱告，還有起初以為與不相識的人面試是一種大壓力，事實卻截然不同，我可以安心說出所有自己敢說的話，這是幸運，甚至是祝福，感謝主。

　　回家或趕校的沿途看見很多飛蟲，即使晚上到廣場的一家餐廳吃自助餐，廣場裡亦尋到不少奄奄一息的飛蟲，起初覺得佈滿天空的蟲的確嘔心，（其實我對蟲並不太反感，這種心態反應基於狗隻身上的寄生蟲吧……）不久，剎那間－－我像回一直我嚮往的平凡人般，害怕簡單的東西，平凡的少女欲望開始萌芽，並且，嘴裡一直嚷：「糟透了！」然後徒然地竭力躲過飛蟲群。

　　當我看見到處都有死去的飛蟲，發現牠們既沒殺害力，生存力薄弱，那麼一大群的蟲聚在一起是為了安心，甚至爭取看見家人最後一面的機會，飛蟲還是迫於無奈才逃出小窩，大自然並從來也沒偏袒誰。面對著脆弱的飛蟲，如同面對單純的女犯罪者，恨不過。牠們更是無辜，沒做犯罪，沒甚麼原因可令我恨牠們。

　　回到家，看了黃碧雲的＜她是女子，我也是女子＞後，整個人似被刺激，一下子我再次明白自己需要的是甚麼，還有被筆者的文筆帶入漆黑一片中，文章的代入感很重。

　　Where am I

Movie02 : Melinda And Melinda

美蓮達與美蓮達


(法國的海報很美呢，但香港的也算是做得不錯了。）

　　不但大玩劇本表達手法，更直抒個人對人生的觀點。一開首馬上說出「人生本來就是痛苦」、「活著是悲劇」等哲學家說話，電影要表達的無疑是導演眼見的現實，究竟要如何面對苦澀的人生才是正題。尤其「苦」與「樂」這些不過是個人的觀點，當然電影的主旨人生是苦澀。

　　同一件小事的發生，產生一位兩重人格的女主角，不，是兩份劇本的同一女主角。取材亦相當巧妙。故事的開端就由兩位編劇吵架「人如何活在人生」。利用一個經歷過婚姻失敗的女人編故事，於兩位編劇眼入面誕生兩個完全不同的女人，一個可愛迷人、帶點糊塗並不平凡的美蓮達，一個墜落自暴自棄、神經質、浪漫感性、悲觀的美蓮達，借過「她們」，我們如何看人生？如兩位編劇，也如構造出的女主角美蓮達本身。原本的故事倒沒真正說明正確的美蓮達是誰。兩位編劇也不過是聽朋友敘述一件事：某天，美蓮達闖進某家的晚宴中，那家的主人是一個為了應酬上司而安排這晚宴，宴客的主人一個是過氣演員，一個是他的妻子。當晚他們家裡來了不速之客，而且事情也鬧大了：美蓮達正打算自殺！

　　宴會馬上中止，一班人都照顧了服食過量安眠藥的美蓮達一番，然後美蓮達說起自己的事情：她本來和一名醫生有一個家庭，相當美滿。後來她移情別戀到一名攝影師上，醫生拋棄她，而攝影師就跟別的女人混，因此她情緒低落。屋主們最後為當個媒人，介紹她認識一位牙醫，後來那對夫妻不知何故地離婚了。

　　這應該是正確的劇本，至於兩位編劇大玩特玩的劇本我就不說了，說了就沒入場看的趣味：　）

　　電影的進度拿得很好，剪接技巧也毫不含糊，不論是抒寫人生哲學抑或大玩電影技巧都令人相當入迷，即借電影說理實在用得出神入化，特別在那個結尾，完全意料不到。

　　已都說到尾聲，提一下女主角的演繹相當厲害，完全沒想個美蓮達的演員是同一個人（連說話的聲音也不同嘛！）。而我個人的確比較腐敗的女主角。悲哀的人生才是貼近真實，不過相對地我亦喜歡快樂的劇本。那裡不是完全的快樂，同樣發生不幸的事情，甚至極具嘲諷（一如活地阿倫風格）。但只要你把觀看世界的態度扭轉了，如編劇說：「人生自然是痛苦，但我們並不是為了受苦而在存。」

解夢

明天要面試了。
很多同學都不會讀嶺南，這令我很迷茫……我沒有十足信心入讀其他大學，而別人又以甚麼去堅持？

……我是語言力弱、緊張、表達力弱、傻、甚麼甚麼甚麼……都不行。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

＝）

關於夢境中的「罪」，小至不善意的言行和目光，大至有計謀的殺戮和精神虐待，而犯罪者男女皆有。然而在夢中（或者觀念中），男人是卑鄙的犯罪者。這不是我在縱容女人，不過，夢中的女性皆因「情感」而犯罪，她們敏感的情勢、心情，譬如妒忌或甚麼，這些女犯罪者是有善良的一面，亦有脆弱的內心。就因為她們脆弱所以她們犯罪，正因為她們的「愛」而瘋狂殺害別人。「這是迫不得而」，女犯罪者並不會說出這種逃避罪行的說話，她們高聲叫喊「你們是該死的！」，她們不理公義，活在脆弱的情感，坐在一片玻璃在海上飄浮，勇敢地割開心腹進行尋愛的冒險，最後海浪將她們衝到岩石，濺出血花。

因此「女人是可原諒」的想法存在了。首先犯罪的夏娃也不過是無心之失，是因為好奇心。她並不陰險。會迫使收歛謹慎的女人動手發狂，唯有「情」

相對地，男犯罪者在夢境中，是因為「無情」才犯罪。男人不受情感支持，他們理智，冷眼看清一切，又或者皆因那一點點的情感才支撐著我的生存。直到兩者之間的感情完全冷卻，他們似乎有十足的理由進行計謀，未必因著勢利，可能是一口氣、個性－－完結無情的行為，無情的他們都會作一個總結：今次實在太婆媽了。

最罪過的是他們並不認為自己犯罪。「這是理所當然」或「這是情非得意」等等荒謬的說話常常溜出嘴邊，裝作看通世界，說話也許同時掛起冷峻的笑容吧？愛時，他們熱情如火，當退了熱情，一切都消逝了，只剩下虛偽。

「男人是犯罪者」的理論也不過適合我的夢，又或者我的觀念。
很驚訝地在潛意識間我竟存著這傳統的思想－－

女人，總是男人的棋子。

白

由於我的個性相當嚴厲和有過了界線的態度，因此人際關係上會擺出一副傲慢的姿態，事後會感到懊悔然後反問自己：你高傲個甚麼？你持甚麼這樣做？像你這種垃圾還想自斷生路？你這半桶水別以為自己怎樣厲害了。

其實以這種角度去反思是得不到結論和改變，心情不應壓抑，但觀念（尤其已過界線）就得改變。



看了Alain Delon的Le Samourai（獨行殺手），啊，沒甚麼對白。多靠氣氛和燈光說出主角的心情，這是我的見解。整套戲以藍色調子為主，表示主角細密和多疑的態度，唯有和暖色的燈光出現的時候，主角的心情才說得上「平服」。大街上沒人聲，半夜的路藏著重重的行車聲，藏身於城市裡的自己甚至消失（卻仍在城市中）。只有在城市中的一小角裡，一個小隧道中，在沒有人為意的陰森一角，竟才響起屬於主角的腳步聲，和亮起和暖的光線。

主角是個收歛，思想細密，有原則的男人，但我對此沒甚麼感覺，我較欣賞是電影的氣氛，導演的功力很厲害，Alain Delon是一隻棋子罷了，當然他令電影生色不少。

最後說一下昨夜夢境。

面試的完全成功令我非常高興，我還以為自己是幸運兒。轉街口卻見到兩件罪惡，雖然和犯罪者沒甚麼說得出的關係，然而這卻令我感受到其渺小。

啊，母親節啊。

Hate ( 2 )

我發現我至今最討厭的兩種事物，一）．體外寄生蟲　二）．死ｏ靚妹

一．

波比身上有很多被蟲所咬的傷口，起初還以為是皮膚病，最近終於發現蟲隻。據朋友Ｓ說動物如果不夠乾淨就易有吸引這種蟲隻，這些蟲隻是以吸血為生…………氣死我啦！！！！！！！！那些他媽的蟲，吸甚麼丫！再吸我把你插死的說！媽的，我老媽竟然打算打家居消毒藥水灑到波比身上也不願帶牠看獸醫……我受不了！！！！！！！！！！！！！！

說甚麼「這隻狗真嘔心」，責任還不是我們……牠是住在這家裡的。

……我還每天都吻牠抱牠啊

二．

本來想以「沒教養的女孩」來形容這種可惡的女生，從今後我都不會再沒禮貌了。
媽的你以為你這樣很型嗎？去死吧。

一個平凡的惡夢

如平時般我站在他倆附近，最後卻忍不住撒了少嬌，男的靦腆地迴避，女的終於發惡了。

「你以為我不知道你在想甚麼嗎？夠了吧？」

她兇兇地瞪著我。

我低下頭，看著腳掌，感到非常難堪。
我以為他們有分離的機會，天真無邪得過份。

女的繼續罵，罵得很難聽，男的走開了，此情此景令我的心很痛，接著就醒過來。

同撈同煲大結局了，明明是一套蠻不錯的電視劇……

我很笨呢，昨日失眠時想出很好的點子，可惜現在已沒心情想回來（不同的情況下事情的味道也變質），更想不回來。所有哲學家思想家發明家作家藝術家啥的都會把靈機一動的想法寫下，我昨晚都明白該這樣做，但最後還是向自己搗氣。

其實這樣的人也很可愛嘛。（何）

不想說會考的事，很沒趣。不過今天腿也沒甚麼痛了，自己放輕鬆的關係吧。

在學校中原來人多擠迫心情馬上變差，雖然自己是個愛起哄或怕寂寞的人，然而這相當衝突的性格還是打擾著我。

原來有很多很多人不懂得誰是尼采……（呆）

CE eng coming soon

連續三天都到油尖旺區不知幹了甚麼的。走路太多所以今天的右腳小腿在發痛，到晚上雙腿都近乎殘廢，自己的體力也未免太遜色了－－一下子就走不動，一下子就肚子痛－－明天更要會考，甚麼也沒準備的情況下連雙腿都不合作，學校也不知在哪，似乎又要走很多路啊。星期六還要出外，星期日亦要外出（打機啊！我的腿死定了），星期一就要到嶺南大學面試……似乎沒甚麼機會休息呢。說起來要倒楣真夠倒楣，會考準考證都弄丟了，找了好幾天都找不回，到最後還多謝媽媽給我找回來，她金手一山兩分鐘也不用就把紙找出來。這是她嘴邊所說的神的力量吧。世界沒太多巧合嘛。

不過很久也沒去打機，難得某君致電來，很高興：）

可惜事約在星期日，看不成電影Ray……

今天在學校是無所事事沒錯，然後放學後竟然找到一份超～適合某Ｍ的禮物，而中午時也有討論「生日禮物」的事情，真有趣啊。

放學去了看電影Melinda And Melinda，完全因為拜在Woody Allen的名下，之前看他的The Ending Of Hollway都沒感到太大的震撼，但看過Melinda and Melinda後馬上甘拜於他「鬼才導演」的名譽之下。順道買了Alain Delon主演的＜＜獨行殺手＞＞的戲票。很可怕的戲票價－－最近太多不太必要的花費，剛到手上的錢不久就揮走。非常想買一雙鞋和涼鞋，有一對看上眼的涼鞋蠻不錯，＄４５０，哇他媽的……又不是很特別的說。

我．要．有．錢．啊！（尤其這陣子沒甚麼胃口吃喝，趁機多買點東西就錯不了）

ＰＳ：得知想看的電影名稱……天邊一朵雲……非常非常期待「感觀刺激」！！（毆）

Today

沒掙扎過的情況下醒了過來，因著此心情相當愉快，凝視著透過淺黃窗簾才灑到身上的蒼涼的日光。其實我了解是甚麼狀況才會發生這種事，不久整條左腿無故發痛－－比我想像的更惡劣，我以為單單是肚痛而已。一向都是因為皮肉的痛苦，精神上才會從容地恢復過來。

回到學校無故地說到「到沙灘打排球吧！！」這種夢幻又浪漫的事情，竟然輕易地落實了。:D//我現在的確很高興啊。不要去擔心甚麼了。

放學去到工作地方面試，以那種便宜價錢卻要我幹苦活的，他媽哥池……但不曉得人家會不會聘任我呢？

呼。

面試的事其實別再擔心了，我還真夠呆。

......

打了一篇很長的日記，是經過大腦思考和耐性而產生的（基本上我所有日記的寫法都是「一腔熱情！」、「趕快！」），但因為電腦問題而提交不成，明知有發生上傳失敗的可能性但我沒去copy（一時忘記）。沒有太大的感覺，有點可惜吧，思考上明白有所損失，然後覺得煩惱。思考的根源是痛苦，然而將感情抽離卻會有良好的思考，理應沒有感情的加鎖會沒太痛苦，實情「衝突」是顯而易見。

然後再打了３篇類似這篇的東西來說一下自己的日記傳不出，前兩篇都提交不成。

leaning

討厭電視的我向來都在熒幕前得到些少的覺悟。

看有線一個深夜的節目，訪問一個名叫舒文的音樂監督。

他是一個說話很輕柔，容易緊張，口吃，思想跳躍的人，整個採行過程他都會一時把話得一半就停，眼神不斷飄遊，手勢大然而和說話內容毫不吻合，總言之是浮沉在自己思想中，你是無法了解他在說甚麼。其實我很了解這類人怎麼的一個人，但為何剛開始看見他時就會有種「看不起」的感覺呢？

我必須為此懊惱，那種反射潛意識實在很要不得，我持甚麼看不起別人？還有接下來我就去欣賞他。那麼問題是我的耐性不夠，只要我願給多點耐性去觀察一個人，別魯莽給甚麼判斷，我所得到的定更多。

這個舒文給我最大的印象是……他說話給人代入感很重。儘管他的話語輕柔無力，但當他談到教導歌手如何表達情感去演繹樂曲時（有點像導演的感覺），說話的話氣、力度和比喻拿得很準。

「當我希望他去唱一首很苦，苦得窒息、窒息、呼吸不能的歌，我就會說『你現在就深深墮入海中……墮落著……』……」

沉在海裡，並無力游上來。

明明好似表達力弱的他，這才是他真正的本領呢。很棒的一個人。

Ahhhhhhhhhhhhhhhh

這個我突然很想說，並且想大喊出來。

我很愛許冠英－－－！！！！
尤其看見他虛浮的笑容－－－！！！！！！！！！！




足夠了，因為這個貌相像極我老爸但比老爸醜陋而且個性很善良、待遇又差的男人。
每次當節目拍到他的臉上，或有關於他的訪問（一分鐘左右），我都想哭的。
而我老爸的個性不過是許冠傑罷了。

……其實許冠英是很可愛啦！

Hate

突然好像從一潭泥水爬出來，我看回從前崇拜的人，然後我看看自己－－驚訝地，我變得健康多了。接下來我就發現，我討厭極自動性去病態的人，過去的自己只有這麼一點點，而崇拜的人卻是自動墮落。

對不敢勇敢面對生活而逃進自己世界的膽小鬼感到極大的憤恨，尤其他們這會逃避是甘願，不會花半點力去解脫。

我又為甚麼喜歡卡夫卡呢。

掙扎起碼比「理所當然」漂亮喔。

Movie 01 : The Monster

美麗女狼


首先實在不得不稱讚女主角的演技，為整套電影畫龍點睛，她有水準地繹演出那饑渴著愛而又不斷受踐踏的心靈，一直背起瘋狂的打扮，令映畫更添一層人生的黑暗。

「我是沒有選擇，卻還要繼續生存，所以才繼續走下去。」作為妓女的莉痛斥著自己和別人。

「我們作為軍人的就是這樣，沒有選擇，卻要生存，所以要做那種事……因此我不會看你不起。」她唯一的朋友答道。幸運的是那位朋友卻沒受白眼。

電影是真實改編，主角莉從小就被知道自己視為地底泥，八歲被人強姦，父親早逝，姊兄都有人收養，唯獨自己卻得要賣身養活自己和他們，十三歲開始當妓女，日日如是，被家人捨棄，受盡男人給予她身體和精神的折磨，受盡世人的白眼，過著不見明天的生活，或者因為她的單純，相信小時候別人告訴她的「真理」，才能捱到這個時候。

有一天，莉就似乎在這一點逆轉過來。因為她遇上雪比。

在要準備自殺時，心情低落的莉與女同志雪比惺惺相惜，儘管她本來並不是同性戀，但她的心早被男人傷透。在毫無防範的時候，單純的莉不禁又跌入愛情中，因出現一個愛她的人，可以讓她依賴的人，就成為她的生存理由。她不加思索地一個頭兒撞過去。

不過事情並不是完滿地進行，同志本就可說是受歧視的一群，雪比要逃離她們的家人的白眼，和莉開始尋找新生活。

莉為著雪比開始重新做人，她決意不當妓女，她要找一份正當職業，養活雪比。然而事與願違，沒學歷的莉，靠著名人說的「只要敢做就可成功」的信念到處闖，然後心靈再一次不斷地受到現實的摧殘。回到家後只有看到雪比的哭喪著臉，最後更因為錢而吵架起來，莉整個單純的信念開始瓦解，她重操故技。

但因為雪比，她再不願和男人性愛。加上家中的確很需要錢，莉就開始當起一個殺人犯。但不要緊，只因回到家後知道雪比在等待自己。然而，雪比只是個依賴性強、極度軟弱、優柔寡斷的人，也是個只要求被愛的女人在她們愛戀的情況下，也不過是只有「愛」，並沒有「戀」。

說到這裡結局大約都已經意料之內？懦弱的雪比，因自少缺乏愛而瘋愛依戀雪比的莉，一段沒有真愛的戀情，錯誤因開始而不斷重覆。

以典型的悲劇主人公開始，帶出邊緣人士的苦不堪言，和＜＜情流深海＞＞有相同之處，只是故事較耳熟能詳，而且莉所受的傷害與雷奧不同。莉要繼續承受再沒有選擇下犯下的罪，並且有生存的理由而不能輕易離世。

一直都為「莉是女同性戀」感到驚奇，為演員的賣力演出不得不鼓掌，事實上它的存在能巧妙帶出女主角的一切軟弱－－雪比的存在－－令我們看到莉的軟弱到哪種程度。

現在，我們為莉深感同情。平日，我們作為旁外人，對這些邊緣人士的評語是「怎麼她們就不懂自愛？路不是只有一條，有健全的臂腿就應該找份好好的工作」甚至連莉身邊的雪比也沒有真正願意依賴、信任這個妓女的時候，尤其是你看著映畫，覺得雪比的確很那個，卻又情有可原的時候……

明顯電影就在駁斥這一點，實情我們並不是邊緣人士，又豈能了解他們的困境？現在他們殺人了，我們卻一味怪責他們是神經病。誰說「生命是平等」的，既然如此為何我們又因膚淺的見解而不幫助他們？妓女這種職業又因甚麼而起？真正蘊釀這種事情的發生，又是誰？

世界存在種種理由導致它的七零八落，我們看著邊緣人士，心裡都在想，那人真的是這麼可憐嗎？她真的是好人嗎？靠，別騙了。

認定那是謊言和貪婪還有自己的懷疑和偏見。就因如此，我們只可聽著由井口深淵傳出的低號，卻並不拋下繩子。然後向自己問出最愚蠢的問題，井底真的是有人嗎？


莉最後醒過來，她說：「生活是充滿機會。如果有人告訴你這樣，而你又相信……噢，他媽的！真不敢想像。」

康德哲學

原來到現在為止我還是一個渴望對外打開心房尋找知己的人，儘管明白對方是傻蛋死仆街。 儘管不因此感到受傷，但仍為自己的不成熟感到懊惱－－或者因為我也是個傻蛋吧－－的想法去去去！

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也許有點幼氣但仍想談談剛閱讀過來的康德的倫理論。
其賓我未把其內容細細思考和咀嚼，因為那並不是我可接受的思想，我也不過想說一說罷。

康德認為道德是人類身為人類的唯一證明，而道德的來源是思考。 康德說，人類是不可能將任何實際存在或非實際存在的東西（譬如興趣、勇氣等）發大， 而德性又或者良知卻是唯一一種可任意隨之發展的東西。 儘管良知並不會在任何情況下對人類有利，甚至會使人類淪入痛苦，因為康德的道德論中，幸福是和德性背道而馳。

細想一番，人類的幸福是來自慾望，只要滿足慾望就得到心靈的滿足（亦即幸福）。 相對地我們有許多道德上是錯誤的慾望，這是明顯的天秤關係。 康德亦指出「只想一味滿足私慾」的人根本和猛獸絲毫無別，正正因為人類懂得思考才會分辯對錯。

作為一個有思考力的人類，並不應甘願淪為野獸。 我們是有責任履行身為人類的職責，以道德（思考）將我們洗淨， 讓我們曾真真正正以人類的身份閃閃亮亮地存在過這世上。 不過在這一切的前提是良知使我們和幸福的距離拉遠，而康德的主義是「假設這世上有神」。 這當然並非基督教的神，是我們思想上，有一位會見證我們所作的德行然後為之而驕傲並加以賞賜的高高在上的主宰者。

以上是康德的觀念。

首先，我們如果信從康德的觀念，我已不認為我是為自己而活，所表達出來的亦並非真正的自己。 我們依靠內心的軟弱，然後自欺欺人，這正是我原先討厭宗教的原因。 我並不排斥神，我甚至信奉祂的存在， 但我從來並不認為良善是為了證明甚麼，或要得甚麼好處而幹。

因為我們作為一個人本來自有良知，我們會做我們思想上容忍的事情，正因為我們有思考，亦有感性。 當然有很多理論也可以推翻我這種話，康德的立場已經是「良知是建基於思考／知識上」， 但我們卻像野獸般渴望滿足慾望，毫無自制力。（在此我是以人類比野獸優良為準）

若人類是沒有吾性，那當初又是誰發現「讓座」的重要？就是愛吧。 我本以為道德的來源是感性。 當我因不忍心看著別人受苦，我便去出手相助，我並不認為這是基於知識。

康德說：「小子你似乎搞錯我的思想。」

道德的意義是甚麼？教導小孩子的就是「幫助」，但再深層次的卻不再是這些云云。 我明白人類的感情之所以複雜是因為我們會思考，我卻認為良知並不單因為理性。 也許會不明白為甚麼，但我們亦會因為戰勝慾望而快樂， 這是人類的本能，縱使之後四周對此有不同見解，何解縱慾主意會如此橫行。

另外也想說一說「道德可以隨之發展」的事情，是否有某些情況下？還是在所有情況下才如此？

我還小所以我有以上的固執，當然我也搞錯了甚麼。或者我在繞圈子。