朋友…

這兩天心情很差，發現了一些事情。之後，想來想去，不想壓制內心複雜的感覺，也不想隨便想個理由交代事情去向，亦不想一面倒地難過。唉。我仔細地思考了好久，也許，一切源自我的自我保護。如此一來我是無法去愛人或與人好好相處，一段簡單的友誼維持得又苦又不快樂。然而，我就是無法承受「忍受別人缺點地付出」，合情理地我也要接受孤獨和被離棄的事實。

為了忘記這種一直可避則避的難過，我畫了畫，又看回以前的畫簿。以為不久之前，原來一年半前。以為畫得難看，原來比現在好看。記憶這種東西不可靠得打沉了我。我還要努力下去或是尋找觸覺？Who know？

然後看了剛買的＜熊人＞。這是一套我在好久以前，大約一年前就盯上的電影。當時電影節上了兩場的時間我皆沒空……另外此片其實在好久好久以前就上映了，我已打算ＢＴ卻找不到Seed。昨天逛ＨＭＶ竟然發現此片出碟……！很高興得不等降價就馬上買回家。

感想是……很意外。不是很震撼但很好看，而那種好看也不是很引人入勝或忘我，但帶你無盡的思考空間，這種思考很自然，不會很費神。帶出各種角度的觀點，我從來都未看過這類電影……

男主角剛巧因為自己慾望而處於社會上擁有多種身份，他想與灰熊一起生活，保持零距離接觸，最終他害死自己和無辜的女友。導演於是拿了他超過百小時的記錄片剪輯，並到處訪問各人對他的意見看法。

有人以為他是藝術家，有人以為他是充滿愛心，有人以為他是神經病，有人以為他浪費政府金錢，有人以為他破壞了大自然的秩序……而他以為自己是一名戰士、以保護灰熊和對抗文明世界為己任。我則認為他是個寂寞內向的小鬼、一直努力捍衛自己的宗教，導演認為他是一個非常出色的電影製作、很需要熊……

從中，除了較全面認識這男人，認識世人的觀點，還有一些我們未想過的層面，導演也很細心和公平地帶出來。突然，自己好像知道了很多，又好似一下子掌握太多，未清楚狀況。可能，那男人如果只單純為其他事情犧牲，會有這種回響嗎？他只像個狂熱宗教份子……要是他為了金錢犧牲又如何？

無論如何，＜熊人＞亦是一套很美麗的電影，它反映了人和社會很深很深的一面。

新假尾聲

Blogger突然迫人更新個Blog既系統……麻Q煩。


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近日有點新幹勁，星期四因為心情壞而下載了＜衰仔樂園＞（Ｓｏｕｔｈ　Ｐａｒｋ）來看，很懷念的廣東話配音，叫我很開心，一句一句「頂你！！」叫我心情大好……內裡的小男孩才算正太嘛。

那天亦因為太無聊，擔起為ｒｏｎｎｙ賣命的插圖師……畫無風格ｌｏｌｉ原來很難。

星期五與朋友渾噩地過一天……

星期六一天，那天挺開心。

一早起來就要上班…感覺是很無奈，老早不想上班，不喜歡它的低薪，不喜歡老闆虛偽……不喜歡它要看別人臉色又操勞。不太喜歡與小朋友相處，更不喜歡將小朋友們訓練得有強迫人格（如必定要把顏色塗得密實又不出界（和集中力，卻不享受和投入畫畫。部份家長希望小朋友定性、有才華點但怕他們愛上畫畫的心態，叫我懊惱。最後，在床上輾轉反側了好久才立下心腸上班……

出發前爸爸就為我買早餐，非常感動！第一次嘛……物以罕為貴，媽媽常常為我買早餐又沒有這樣感動……（我很幸福耶！）

之後上班時收了不少利是，意想不到的，幸好有上班呢……！雖然只有１３０元，已很滿足。然後放工去了看＜波叔出城：哈薩克鄉下佬去美國搵著數＞，因不是抱著看笑片的心情入場而被劇情震撼至極……我個人覺得很好看耶！再吃餐飯，所有開工利已被花光。

可惜回家後，父親已回廠。


近日狀況：

開始暴飲暴食，因為近日吃完睡睡完吃的關係，腸胃消化很差，剛剛肚子痛得發瘋。

再說一下一些小目標…我不想再強迫自己去畫一些令自己滿足的圖，但求畫的時候很開心就算了。教畫時讓我發現粉彩也是好工具（吧），雖然很不細膩卻可快速完成兼易表達風格。於是我想畫一些想畫的圖，隨筆之類，然後就為它們上色。暫時想畫的是女人。

耳朵

＜耳朵我愛你＞（喂）


我好喜歡自己的耳朵，並不是以為它漂亮，是愛上它渾圓的外表，感覺很親切。

為了保留它在我心中的完美，出世至今決意壓抑為它穿洞的慾望－－誠言，我是非常之喜歡耳環這飾物，尤其鑽石耳環，閃閃發光的它配襯在耳骨耳珠上，分外誘人。說到底是個人溺愛了無耳洞的耳朵散發出一種「很純潔」、「未被染污的白紙最為美麗」之類弱智的氣質，實屬白痴病症。我更病入膏肓，為了發揮「兼愛」本色，在擇偶條件的首席居然是「必定要載耳環」……

然而即使如此，我仍然最愛你，耳朵，我好愛好愛你！

我最愛的是你的純潔，帶給我的溫暖又有誰人明白？你經常讓我處於兩難狀態，我依然愛你，這種真愛，教人刻骨銘心！如果世俗喜歡釘鼻洞你說多好呢？我寧願針肚臍鼻頭眉尾都不要釘耳朵！（首推是肚臍旁…可惜有肚腩：Ｐ）

但，最終破壞我們美好關係，一切一切全是這雙＄３１００鑽石耳環之過……！（還有父親的權威）


為將陣亡耳朵提的一首哀悼之新詩（去死）（我怕我遲Ｄ釘到成隻耳仔都係洞…）

Good Movie!

看了＜JAW＞（大白鯊）和＜Music and Lyrics＞（冧歌有情人），前者實在非常好看，沒話可說，難怪能名留青史。後者也出乎意料的棒，以為是無聊愛情喜劇……雖然內容不大浪漫又不大現實，字幕翻譯超爛，不過我依然覺得很滿意。主打歌很動聽。

新年依然無聊，唉。

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前排自己走左去睇＜落葉歸根＞，擦中國鞋電影一套。不過都有喜出望外既地方。

原來中國成日陰陰天。

睇戲之前遇上一本好書，叫＜標童話集＞，又低能又好笑又夠反映香港，其實我覺得個德仔好叻…ａｎｙｗａｙ好耐都無遇到一本睇得我咁開心既漫畫。

心情，隨筆

如常，清晨走進花園裡，四處依舊那片景象。

我開始每天的工作，細心檢查哪朵花朵受損，之類。然後我發現，不知何時，它已開花。已好久沒見它開花。我很掛念它含羞脫俗的模樣，雖然並非有美麗的外表。

之後的時間，我常在這花園流連忘返，常蹲下來欣賞它，惹得生活的調子都亂了。有些更脆弱的花朵，因受不了我的冷落而逝去了。

偏偏，這心愛的花朵。只有十天的生命。

只有十天。

我輕笑。接而，就站起來。

我再笑。皆因自己可以從回正常調子，見見其他花朵。

……

勁唔開心…正仆街。

依家好唔kur佢地…雖然錫左啖俾我睇！

唉以後都唔俾佢地上黎。

又少左ｄ朋友啦。好耶！

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終於出左＜異能者＞第七期…等左你一年（唔止？）啦寶貝…真係仲係咁好睇…！

而且，中間個段令到我想喊……ａｎｙｗａｙ，我愛你丫＞＜

無錢

今天…很不開心。因為已為破產之人。

早上，銀行仍有一千多元，很開心的提了兩百元出來。

之後這樣那樣，上了兩堂無聊堂，做了有心做卻後悔的事後……放學後約了朋友逛街！

買了一件很抵的老米衛衣，更送鎖匙扣！只賣一百五十元。（用ＥＰＳ付款）

吃了頓五十元的飯。

不幸走入Shisedo……想買乾濕粉…全售七百二十五元！！！！天啊，我只因為想做會員所以一口氣買了它們…兩樣東西，七百二十五！！！份量極少！！！快死！＞＜

於是我沒錢了。

現在仍是月頭。

突然很想哭。（幸好快要新年…）

早上

早上八時多就醒了。

原來天氣又漸漸變得有點涼。

看回昨天的日記就受不了，但我要努力啊Ｏｒｚ

這時最適合的正是靜靜地思考、寫作、或看電影。

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買皮蛋瘦肉粥，拿走皮蛋瘦肉然後吃了少許粥。

沒胃口到幾時啊？（會不會是生病了？）

想做就做！

因為學校要評審，所以過了兩天死亡般的枯燥生活，有趕了少許功課。當中的欲哭無淚和無法生氣的覺教我極度低落，有不斷打電話，但相當自我封閉。於是我看了兩套名氣非常大的電影（尤其前者），就是它們將我完全打入深谷，就是法片＜祖與占＞（Jule and Jim）和英片＜四個婚禮一個喪禮＞。

本來想麻醉自己又好，哭出來又好，反思電影也好。雖然＜祖與占＞的確是好片，但當中的內容刺激我的情感系統，並非傷感，而是好像某些迴避的愛情觀被生硬承認……令我痛苦。

至於＜四個婚禮一個喪禮＞真是……當中的觀念是好，但劇情真教我更無奈。

龜裂般的生活終於在今天了結。＜四個婚禮一個喪禮＞中其中一個女角讓我很大反省。我決定要成為一個會笑，會在意打扮的人。儘管以前也作過這類短暫的轉變，但是總好過將自己的痛苦掛在臉上，叫別人難受。我不喜歡這麼不喜歡付出的自己。我想改變，我想學習去放感情到別的事物上。

然後在上學前六小時認真去接受一些事情了。

今天將自己稍微作了一點改變。穿非常鮮血短袖衫（這叫不怕死吧，基本上之前我是黑白灰打扮），把頭髮放下，噴了一點香水。好久沒這樣打扮了。得了少許同學的回應：很喜歡你這樣，很喜歡今天的阿ＪＯ，看起來很成熟很漂亮喔！

這些令我很高興。

甚至嘗試開玩笑的吻一下朋友的臉頰，跟別人打打罵罵，或者直直地對掛念的人說我很愛你之類，或我很擔心你之類。勇於說謝謝，想笑的事情會大笑，跟平常見面不聊天的人聊天。

儘管某些細節都無法改變（比如無法接受別人親近自己）。

其實這些做法會有甚麼影響？我不知道，我只想變得更加開心見誠。當清楚發現有反效果，我當然會停止。

想起來也可笑，這些在別人眼中非常輕易就做到的事情，對我來說要出盡九牛二虎之力。

說到評審，被得到「很不行，就算作品本身很吸引出色，但對作品不禮貌的看待實在太過份」的猛評，可算是罵了很久（笑）甚至得到老師說「很失望，我以為你會很出色的，你的作品怎可能這樣存放？一個女孩怎可能這樣懶散？」

總結是Ｏｕｔ　ｏｆ　ｓｔａｎｄａｒｄ。

我對自己所有物品／身邊的人都沒感情，要來就來，要去就去。這個態度原來叫人這麼討厭（看見老師們很生氣），我自己對這種心病也很害怕。相當害怕，因為它保護我，亦在毀我。

然而這也是無法控制。

現在正一步一步的改變………好像小孩子呢。

之後去看＜翻生侏羅館＞，本以為一般笑片，原來是出乎意料的非常極度可愛好看！同學們看完很高興更要買碟，其實大家對此片本來沒期望。中規中矩的笑料有時也很不錯呢。

明白到某人應有喜歡的對象，又重視別人多於我後，當初的感覺失去了，忘了他的吸引，忘了那種慾望。當與他見面，剩下的只有少許妒忌（無對象那種），哈哈，我真沒出色。


很希望，我改變得不會是壓抑。我有這種傾向。

已數天無法大口大口地進食了。
胃口依然很差很差。


星期五可以同你坐西鐵到處去，好開心丫ＳＡＬＬＹ！

…

電腦已經唔係好好用，部電話仲要斷開左，好灰。

依家又無咩錢…尋日同學黎過夜，做既ｐｒｏｊｅｃｔ又唔俾人ｐｒｅｓｅｎｔ…好灰。

睇左香水，感覺複雜。

對於一個不在人界存在既人，殺人對佢黎講又有咩意義？反正都同佢無關。但係點解佢仲係想要愛，我反而唔明。

雖然有好多靜既ｓｈｏｔ非常好，但亦有較ｃｈｅａｐ既商業表達手法。