想做就做！

因為學校要評審，所以過了兩天死亡般的枯燥生活，有趕了少許功課。當中的欲哭無淚和無法生氣的覺教我極度低落，有不斷打電話，但相當自我封閉。於是我看了兩套名氣非常大的電影（尤其前者），就是它們將我完全打入深谷，就是法片＜祖與占＞（Jule and Jim）和英片＜四個婚禮一個喪禮＞。

本來想麻醉自己又好，哭出來又好，反思電影也好。雖然＜祖與占＞的確是好片，但當中的內容刺激我的情感系統，並非傷感，而是好像某些迴避的愛情觀被生硬承認……令我痛苦。

至於＜四個婚禮一個喪禮＞真是……當中的觀念是好，但劇情真教我更無奈。

龜裂般的生活終於在今天了結。＜四個婚禮一個喪禮＞中其中一個女角讓我很大反省。我決定要成為一個會笑，會在意打扮的人。儘管以前也作過這類短暫的轉變，但是總好過將自己的痛苦掛在臉上，叫別人難受。我不喜歡這麼不喜歡付出的自己。我想改變，我想學習去放感情到別的事物上。

然後在上學前六小時認真去接受一些事情了。

今天將自己稍微作了一點改變。穿非常鮮血短袖衫（這叫不怕死吧，基本上之前我是黑白灰打扮），把頭髮放下，噴了一點香水。好久沒這樣打扮了。得了少許同學的回應：很喜歡你這樣，很喜歡今天的阿ＪＯ，看起來很成熟很漂亮喔！

這些令我很高興。

甚至嘗試開玩笑的吻一下朋友的臉頰，跟別人打打罵罵，或者直直地對掛念的人說我很愛你之類，或我很擔心你之類。勇於說謝謝，想笑的事情會大笑，跟平常見面不聊天的人聊天。

儘管某些細節都無法改變（比如無法接受別人親近自己）。

其實這些做法會有甚麼影響？我不知道，我只想變得更加開心見誠。當清楚發現有反效果，我當然會停止。

想起來也可笑，這些在別人眼中非常輕易就做到的事情，對我來說要出盡九牛二虎之力。

說到評審，被得到「很不行，就算作品本身很吸引出色，但對作品不禮貌的看待實在太過份」的猛評，可算是罵了很久（笑）甚至得到老師說「很失望，我以為你會很出色的，你的作品怎可能這樣存放？一個女孩怎可能這樣懶散？」

總結是Ｏｕｔ　ｏｆ　ｓｔａｎｄａｒｄ。

我對自己所有物品／身邊的人都沒感情，要來就來，要去就去。這個態度原來叫人這麼討厭（看見老師們很生氣），我自己對這種心病也很害怕。相當害怕，因為它保護我，亦在毀我。

然而這也是無法控制。

現在正一步一步的改變………好像小孩子呢。

之後去看＜翻生侏羅館＞，本以為一般笑片，原來是出乎意料的非常極度可愛好看！同學們看完很高興更要買碟，其實大家對此片本來沒期望。中規中矩的笑料有時也很不錯呢。

明白到某人應有喜歡的對象，又重視別人多於我後，當初的感覺失去了，忘了他的吸引，忘了那種慾望。當與他見面，剩下的只有少許妒忌（無對象那種），哈哈，我真沒出色。


很希望，我改變得不會是壓抑。我有這種傾向。

已數天無法大口大口地進食了。
胃口依然很差很差。


星期五可以同你坐西鐵到處去，好開心丫ＳＡＬＬＹ！