嗯

這是對待朋友的表現嗎？

至少我不會用這種態度對待朋友。

買買買！

與別人單獨相處+談話的能力到達零。

昨天一口氣買了十八隻二手VCD＋一隻二手DVD，另再買三隻全新DVD。在二手VCD的花費也不過是九十大元正，實在很興奮很興奮！最高興是居然被找到絕版VCD＜新不了情＞，高興得忍不住在店內跳起！

可是對於DVD機壞了的我而言不斷買這種東西的意義是甚麼……

也買了手指和MIC，很愉快！

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我想通了，人最可卑的是不相信自己最親近的人，即是自己。人越大，就越變得相信自己／遠離自己，我正是後者。我想這就是我越來越自卑的主因。不相信自己是希望能多重整自己的批斷，如果做錯是往往自責。最近經常「啊，交談這廚沒趣，都是我的責任！」，為芝麻小事低落，陷入不知如何抽離的谷底，別說去改變甚麼。

既然，我再如何努力也無法敵過原先的個性，那麼我就別再理會別人的想法，也要捨棄這份「自責」感，多信任自己一點。「都是他的錯」這樣過一子，一定會比現在快樂很多很多很多，也會因為相信自己，而多了一點動力。

正是我要學習的事情。

Ma

最近，不知為何，很羨慕那些廿五歲之前就有孩子的女人。讓我突然也很想當一個媽媽。

當然，這是還未拍拖的我的單純想法。要是我拍過拖，一定不會這樣想，就如從前。

看了很多集家庭教師rhitman eborn

呢個世界有頹青就點解無「扶青」？



需要人地扶持既青年……即係我。



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重度昏迷。身體也許知道主人留在世上的目的是為了睡覺，於是，當她進行無意義的事情，自動入睡。



此外，作了好多夢，記其一。


夢中的我是兩歲的小孩，仍不懂說話，思考方面也不太好，而且，每天被恐懼包圍長大，經常哭泣、弄傷。大人都習以為常，隨得我天天哭泣，也許，因為我沒有太吵鬧，他們乾爽不理會我。

雖然不快樂，但我仍能忍受下來。甚至，覺得「受苦」是必然，並從沒思考過眼前常常可笑得很高的小孩為何和自己的命運完全不同，這小孩，跟我的長相一模一樣。

思考濛糊的我有些時候分不清我和他的分別，印象中，他常嘲笑我或欺負我，使我難受，而大人對之無動於中。

某天，我如平常般被放到幼稚園預習班，當然和他一起。這天來了一個教學助理，是一個戴眼鏡的女生。我對她不感在意，因為我也如常被恐懼包圍，輕輕地低泣。

突然這女生瞪著我和他，然後帶多一個女人來，拋下一句「就是他，多餘的存在」。另一個女人說，「啊，我一直都沒有發現……」

話畢，她們把他拉起，狠狠地拖拉他走。這是我第一次，看見他的臉上充滿恐懼，並失控地抓著地板、尖叫。面對這情景，我竟充滿快感，突然內心一種被壓住的妒忌湧出來－－我高興地大笑，追到他腳邊，大喊「趕快滾！滾出我的生命！我討厭你，臭蟲！」並隨手拿起一條木藤狠狠地抽打他的腳，不斷打、打、打，失控似地打、打、打。

這是我第一次說話。

而他，那張和我相同的臉扭曲地望向我，誘發我不斷尖叫，我無法控制自己高漲的情緒。接著，他以被拖拉的形式帶離幼稚園。我想追出去，繼續發洩那股怒意，但被其中一位老師擋住。

就這樣，他就這樣離開我的生命。剎那間，在我發狂的時候。

當時我仍未發現。

生氣過後，我再沒有被恐懼包圍，大人對這件事隻字不提，他們對我的關愛比以前多，其實我仍無法了解他的存在。我想，他不是人類，他定不是，那，他是甚麼？

隨後，我的生命突然也變得奄奄一息，眼睛看不見東西、不斷生病，以及，非常空虛。

黑暗中，我常想念他，但我只記得他兩歲時的模樣。我有時想，如果，當初被別人說「就是他，多餘的存在」的人是我，那情況會怎樣？我不敢想下去，只敢抱著腳、埋在腳裡不斷哭。當抱著自己的腳，偶爾會以為自己是抱著兩歲的他。我無法控制自己去祈求他的回來，拼回最原本完整的我。即使再被折磨，也沒所謂。

但我知道，從那天被我打喝走的他，沒可能再回來了。

於是，我繼續哭。

豬

在這個世界生活好辛苦啊，尤其一個到二十仍單身的女子。

唉。

近日

除了重看行運超人，也沒甚麼太重要的事情了。（何）

看過＜色戒＞，好像很多人都說很好看，我倒不太明白當中的吸引力。不是不好看，但不至於大家都齊聲讚好的程度吧。我的朋友們就都睡著了，我也差點睡著。雖然大家都將王力宏說得很壞，但我覺得電影似乎想說一個有強權社會下心靈枯燥而變得沒有選擇的女性，不是說一個愛錯男人（兩度）的慘烈故事。

除此，就是湯唯演得真不錯。很吸引，舉手投足都極帶韻味。其實有很多地方說不穿，又加入電影手法，但就不大吸引……回想起來，一直都無法鐘情於李安的電影，看過的有＜理會與感情＞、＜斷背山＞和＜色戒＞。不差，說得上很好，就是沒法非常欣賞。

這麼一個說愛情的男導演。

.....

冷雨夜

作詞：黃家強　作曲：黃家駒

在雨中漫步　藍色街燈漸露

相對望　無聲緊擁抱著

為了找往日　尋溫馨的往日　消失了

任雨灑我面　難分水點淚痕

心更亂　愁絲繞千百段

驟變的態度　無心傷她說話　收不了

＊＊冷雨夜我在你身邊　盼望你會知　

可知道我的心　比當初已改變　

只牽強地相處

冷雨夜我不想歸家　怕望你背影　

只苦笑望雨點　須知要說清楚　

可世我沒膽試 ＊＊

在雨中漫步　嘗水中的味道

彷似是　情此刻的盡時

未了解結合　留低思憶片段

不經意

ｒｅｐｅａｔ＊＊

人

是我不夠聰明，把香檳當成紅酒，以為持之而久會越變醇厚。然而，早就在當初開瓶一刻已盡慶，卻一直抱住酒瓶，盼酒變得更香更烈，是因為被後來的酒香所瞞騙。

香檳，早已壞掉。

今後，我應該接受自己只會喝香檳，高興過，就找新的一瓶酒，不應眼淨淨等待。

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計劃星期日的女巫化妝會成功嗎？好期待。

電影

露點的誘惑（法國）

出乎巃料的好看。女主角很美麗，那位女鄰居亦很性感。非常喜歡女鄰居不斷挑逗女主角的劇情，感受當中偷偷犯罪的快感。但，其實電影包含男女的角力，而且，女性佔下風。眼看女主角一直被倫理束縛，想偷嚐禁果，又不敢，很令我喜歡，卻又心酸。如果，聖經的創世紀是真有其事，那麼為何現今的女人都不像夏娃般叛逆呢？


女人那話兒（香港）

我不敢說內裡的內容能客觀反映女人，有點是，把導演認為有趣的一面都展示出來而已。不過，內裡所說的事令我更加了解兩性相處，從而更無奈。幾乎每個女人都周旋於「丈夫出軌」的問題，並各出其法，女人卻為著一口氣而和男人在一起。有女人更因此而接受被男人虐打，但我又莫名其妙地了解她他的心情。總之，看了此片，心情複雜。


喪屍羔羊（紐西蘭）

ｃｕｌｔ片…羊群很可愛。不需要去得很盡，因為內容有很多教育意味。但，要是有太多教育意味，又不太像ｃｕｌｔ片的作風。最特別的可算是，中了變種病毒的人，都不會變成喪屍，而是變成「羊人」！


最近追看＜奸人堅＞，完全為了黃子華。

友

是我的個性問題，還是她們本就難以相處？

蟲蟲

我很不喜歡殺生，尤其昆蟲，看見它們死去的模樣，我會相當內疚。但最近家裡的害蟲直升上線，我唯有不斷殺，殺，殺。

我想，人類本身就是最自私、最排外的動物。他們千方百計逃出所有動物，然後將踩進他們領域的幼蟲毒殺，連飛蟲螞蟻都無法包容。甚至，身為動物的他們要讓「牠」和「他」有分別。

不過，要是我不停手，最終會被這班裝著弱者的傢伙佔據我家。

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無奈，半夜想看電影，看ＢＴ的，選了＜女人那話兒＞，播了五分鐘就食帶。然後選了＜喪屍羔羊＞，又播了五分鐘就食帶，內心已經（＊＆Ｑ＃＊（＆＠＃＊（＠＆＃……兩套戲的開頭也相當吸引，很飲恨！之後死死氣看＜小白龍＞，沒有卡片但竟然說普通話，放棄。

內心基本上完全放棄，再試一下早前下載的＜力王＞。終於看到了！很好看！選角色配很好，好喜歡樊少皇當力王和大島由加利當老西（女扮男超帥）＞＜／／／　樊少皇真的長很好看，身體又結實，打架又厲害，以前都蠻喜歡他，但一直紅不起。電影把資本主義簡單ＣＵＬＴ化，看得挺過癮，不用深思，打架方法相當誇張，很過癮。可是！最後的結局又卡帶，又看不到下去，很勾胃……＊＋＋＋＋＊！！！！！！！！！！！！！！！

不知道能否去台灣呢？

煩哪

看了港產電影＜早熟＞和＜C+偵探＞，兼看了法國片＜我偷窺所以我存在＞。

＜早熟＞其實不錯，爾冬昇的確很掌握現在社會階段的味道。喜歡用兩位主角的名稱表達父母對他們的期望，「若男」和「家富」。只是有點說教味太重。

＜C+偵探＞就多方面出色，電影裡很著重「假」的概念。既然假也能成功，也不必執著城城是否用自己的真才幹破案了。只是以鬼片推翻整個偵探片實在……
內裡的台詞…「你以為你係死神Ｌ啊？」
誰？！ＸＤ

＜我偷窺所以我存在＞，內裡的後父很慘。始終我仍是年青人，不能原諒男主角。

今天吃過芝士火鍋，我後悔了。

累

慢慢想了一點關於＜太陽照常升起＞的內容。女主角一開始追逐一雙魚模樣的鞋，但魚又怎可能在路地上行走？已經是不合理的開始，別人說此鞋用意不深實在太無理。人生間有多麼多的人追逐這等不可能的事情。

昨晚徹夜無眠。

回校快睡倒，今天玩足兩堂。放學去買＜太陽照常升起＞Soundtrack，卻不知怎的變成買碟行動。連Soundtrack花了三百元買碟，二十個浪費。回想之前如何辛辛苦苦地把錢一點一點儲起（雖然沒有洗費目的），就這麼突然花了二百元去哈佬喂，一百元買書，三百元買碟，不計平日吃飯看戲的開資，一個月只有千五的生活。覺得自己好傻好傻。連買衣服的錢也不捨得用。

突然發現，回家時乘著殘舊的升降機，竟有不言以喻的安全感。就是這種舊式的模樣，才份外親切。我今天才察覺我對它的留戀，之前我還巴不得除著大廈的翻新，把它也換去呢。

太陽照常升起

今天上學不太愉快，為何要這麼生氣地迫同學做一件非常非常非常簡單的事情？

好討厭別人自我中心得過份，去死吧。

放學看了＜太陽照常升起＞，原來黃秋生戲中同性戀的消息是絕對錯誤。

但電影映像極度美麗，拍攝手法蠻有趣，音樂更非常非常出色（久石配樂！），演員也很有份量，連房祖名也不錯說。內容就有點深奧，我覺得最後一個故事有點多餘，好像是要作一個解釋，但不要也罷。

很喜歡其中一段，母子爭執，不斷把大堆碗碟摔破。激動後，二人慢慢地拾起碎片。之後，母親意圖把碎片拼回事物的原樣，但再經不起些微聲浪，又打回肢離破碎的現狀。

感覺到將二人的感情關係具體化，爭執過後，的確要花上很多時間再能修補。就算變回從前關係，內心中仍有裂痕，再經不起考驗。電影用上房祖名的聲音來再度弄破脆弱的物品，好比言語的衝激性。

可是，我卻發現這麼一段。

「孔維除了跟房祖名激吻連場外，還有一場超激烈的纏綿戲：在一個奇幻美麗的石屋中，孔維與房祖名展開纏綿，房祖名的手在孔維身上肆意游走，畫面非常性感。」

電影極速ＣＵＴ了！！！妖那巴！


……我會買Soundtrack。很好聽很好聽。

上學前馬上寫下

被一個關於怪物的夢嚇醒。原本自身對於「怪獸」這種幻想物從不覺恐怖，每次看到怪物電影電視劇集，只會發笑，也許我是從心底認定牠們不會存在吧。

這個夢也是關於絕望。

時間大約是現時，或再遙遠一點，那頭怪物已在人世，當它來襲，找食物，我並不感驚訝，它已不是頭一隻怪物。

人類不斷逃跑，我也不斷逃跑，跑得比他們更快，逃在怪物不遠處的地方，躲在陰影之間，祈求它不要找上我、看見我。這頭怪物似乎相當飢餓，只要看見人類的身影，就發瘋似的捕獵他們，所以漸漸遠離我。日後我從電視資訊得知，原來它還是個孩子，的確沒有熟練的狩獵技巧。

（所有夢裡，每次遇上恐慌，我總藏身於黑暗中）

（這個夢，沒有人選擇反擊，甚至連政府也沒有幫上忙，這也是我醒後才知道的事情）

過了很久，我聽到來自遙遠的嘶叫，帶著不安，輕輕爬出藏匿處。不少人也從另外的地方走出來，原來身邊也有不少人躲起來，他們臉色凝重地離開。然後，我們都聽見一把來自地底的聲音，低沉、痛苦，聽到的人皆感到絕望。有人說：「這才是真正的怪獸，不久，牠會找上來。」我想否認，卻點頭認同。

我回到家後，睡了覺。第二天我慌張地帶母親離開這個棲身地，我洞悉當中的危機，她卻微笑，並不感害怕。我從未見過她如此平靜的表情，她告訴我：「別急。我們去買哈蜜瓜，出了新品種，待會慢慢吃。」

於是我說，好，好，去買水果。實際是借此帶她離開這個禍地。

跑到街上，我才發現怪物早在我家附近，我驚得一股惱兒地跑，母親拉著我，要我看清楚。

原來，我不愁有被吃掉的危機。有一大班人，他們來自不同階層，但四十歲以後估大半，排著隊，等待怪物將他們吃掉，怪物正慢慢咀嚼一個男人。

我作噁。不解地說，他們不怕痛嗎？

母親答：「也許打了大量麻醉藥。他們總有辦法，擺脫痛楚，去求死。」

理應，內心應為有人作出犧牲而高興，我卻感到非常生氣。因為我了解這班人的意圖，他們都是活不下去，沒有膽色活下去，選擇作出英雄式的犧牲，讓自己不往此生，不受良心責備。

一方面感到生氣，一方面感到不安，我不相信這頭不滿足的怪物會吃飽、離開。何況人龍中已有逃跑的份兒。我一把勁拉著母親，跑到廣場。那裡有個水果檔，母親要了個哈蜜瓜，之後她示意我坐在廣場附設的椅子上，我不依，因為椅子的位置恰好露天，一點也不可靠。單是想像怪物從露天位置伸下手，教我毛骨悚然。

這時水果檔的收音機傳出消息：「有一班勇敢人士作出犧牲，成為怪物的食糧。怪物進食得相當慢，整個早上才吃掉六人。推斷牠的消化系統亦運作得很慢，相信牠會把整條人龍吃掉，然後找地方藏匿，直至完全消化才再度出現。可以斷言牠將會消失於人群中很長的時間，我們在此再感謝那班勇敢人士……」

我才安心陪著母親坐到露天坐位，吃下新品種哈蜜瓜，不夠甜，不夠多水。

但我仍記得還有一頭更可怕的怪物即將來臨，我建議，快點搬離這裡，找個隱蔽、安全的地方居住。

母親平心靜氣地回答：「我也打算，儲錢到紐西蘭定居，綠草、藍天，受它們包圍一直都是我的夢想。當然，如果在儲到那份錢前就被怪物吃掉，我也不會生氣，因為這是我的命運。所以，我不會改變我的生活，並找份工作。」

這種說法簡直無視死亡，使我相當相當憤怒。不過，我可以拿出所有儲蓄，盡早和她一起搬到紐西蘭，過著沒有恐懼的日子。

我倆沒有說話，她沉醉在自己的夢裡，我打算著日後的事情。我天生悲觀，想到紐西蘭可能也有一頭怪物，不斷吃著當地人民，政府卻沒有公開的打算，如同我所居住的地方。也許，每個我們自以為安全的地方也長了很多怪物，只是，沒有人告訴我們。

原本我想對母親說出這件事，但我停口了。因為我終於明白，母親的想法。




就在這裡嚇醒了。

因為夢景的真實，縱使醒了我仍慌張。也許，在我身處的空間以外，真的有這樣的世界，那個世界的我，也把我在這邊的生活當是一種夢，一個平靜、安全的美夢

很多書

打完下篇的日記之後，我還是去了朋友家玩通頂。＠ｖ＠

之後買了兩本書…又要把很多文字放入腦裡消化。

我又懶了。

和媽媽去了那些基督教聚會。

相當相當相當累。