Love

今天小狗去看醫生，共花一千六百五十元治療費。可惜的是我無法陪伴在小狗的左右，當身在異處時也會掛念著在旺角進行手術（其實只是拔牙）的小狗。雖然這不是甚麼大事，我也並非太排心甚至沒為小狗擔心，只是當自己真心承認我是有些微著緊牠時，我為自己有這份心意感到感動。

很多時我都不太清楚自己是不是對親近的事物有感覺，有時我會告訴自己有，有時卻也完全沒感覺。當我處於完全沒感覺時，卻是害怕這正正因為太親近。這麼依賴身邊的人和物的我實在無法想像失去他們的一刻，因為我想像時，就是「應該完全沒關係吧。自以為很在意，其實會出奇地沒感覺。」是的，對於自身的感覺我就是摸不清。儘管我不是甚麼濃情的人，儘管有時會對一些小事哭出來，然而我會為狗隻稍微掛心是真正的事，不是我的理智跟我說「你要掛念你的狗，知道嗎？」

這種事對我來說算是一種羞辱，我很有同理心卻無法有同情心。我對事物的感覺變得越來越濛糊，我明明知道朋友家人的痛苦，我明明感受到，我理解，但正因為無法干預、安慰、幫忙，正是因為自己的無助，正是因為自己的自私，唯有漸漸遠離那種「痛」。有人說話同理心所受的苦比受害人所受的更痛。我知道因為不想感到傷害，而麻木自身的感情，隨而將之壓抑。然而這是我最怕的事。

正如我的狗，我常常會想，牠會死。我就是這麼軟弱了。於是我永遠無法付出百分百的愛。對於家人朋友我也是，相信所有人也是這樣。但，只因這份軟弱而淡化「愛」，卻是不要得的事情。

現在的自己，只能慢慢回復感覺來，但卻沒有方向吧。

說了很多話其實都是相同的論點，只是大家會從中看見我的迷茫嗎？


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玩樂部份

很可惜自己來ｍ痛得要命要不是定會踏單車！
打了三圈麻雀輸了五蚊，只有三圈！太不夠了。
買了五十蚊火煱但沒胃口吃…
看了非常實待的魔從口入但意外地平凡……………
還有玩了一下大富豪
沒幫手收拾就離去
無法玩ｐｏｐ’ｎ　ｍｕｓｉｃ
都叫我非常之－－－無奈ｏｒｚ


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現在是零晨三時半，是完成這篇日記的四小時後。

剛看了一本漫畫叫＜ａｌｉｖｅ＞，內裡某些設定令我非常難過，這份難過可以使用「悲傷」、「傷心」等等字眼去表達我的心情，甚至是「難過得要哭，卻哭不出」的情況。

本是為了快快入睡而看漫畫，看後卻變得很難受而無法入睡。想著有的沒的內容使內心更難過，追尋悲傷的起源卻變得更為苦澀。

然後為了擺脫這份心情而刻意再上網尋樂子。

我發現原來自己連與「悲傷」共處的能力也沒有。以前的我就算是悲傷，也會放膽地悲傷，並不會中止它，因為我知道會有回復過來的時候。以前的我是何等樂觀，在悲傷時是會等待快樂的來臨。

然而現在沒心沒力這樣面對悲傷。也許，正正因為我現在不斷慣性將不喜愛的感情用力壓下，於是變得在情感上迷茫（如上文）。

這難道是都市人的通病？