Draw myself

整個三、四月都忙得不知所謂，直至今天（今天是星期六喔）才算是有點空閒，之後還要拚命趕功課。這種壓抑的心理害我最近每天都從「驚慌」中醒過來，大約醒時會想：「功課！上學！」……

這樣不太好吧。除了打機和看黃子華棟督笑之外，今天一整天我用來畫畫，我很久沒正正式式地畫了（其實今天是上色罷了，沒有畫的）。希望可以稍稍忘記接下來的痛苦吧。

執筆後，我想到很多事情，都是關於自身。

畫畫既然是自我投射，多多少少我也能從自己的畫找出多一點自己。然後從畫來尋找自己，卻令自己更迷茫。 去想，想得更亂。

這是最近的隨筆。





都是男人很溫柔地去依賴女人，卻又不像對母親的那樣。畫這類隨筆本身就很隨意，但其實令我真正想畫下的就是「依賴、溫柔」的男人。最近有點兒病態地投入這種自己幻想出黎的人種的心態去很多事情。比如愛看美女之類，或多或少都受這心態影響。

我對這種幻想已陷入不能自拔的境地，然而我既不會真的喜歡女人。偏偏因為這奇妙的思想，我去學習欣賞女人。原本的我對女性的興趣可以說是零。但我根本不能想象自己是這樣一位男性時，會去依賴任何一個女人……不少男人總要求女人的依賴，自己卻不敢付出多少。

這時我出現了種兩難，我當然不會去愛女人，卻更加不能接受自己去愛男人（因為我就是那溫柔的男人嘛）＝．＝。　除非我內心這個人，這個很溫柔也懂依賴的男人出現吧。

即是說，我在假設一個情人，然後一直幻想他的眼內的世界。不就是變相對愛情的渴求並且自我滿足麼？難怪最近我對愛情的意慾去到低點……有時太理解自身會相對很壓惡自己。

可是我非常肯定我不願意見到這樣的男人，這種溫柔，依賴。不是討厭這種人，這是一種關係的過程，怎可以一開始就戀愛是這德相？就是，我不是渴望戀愛，反是想得到這種熟透的關係？或者，這種構圖．男人抱女人，在我而言是不成立，在我而言我是男人。就即是我溫柔地抱著自己的夢？這個夢又是甚麼？（成為依賴溫柔的男人？或者可以用這種中性態度去對待戀人？）

越說越亂，戀愛對我來說果然是遙不可及。其實一直我都對愛情不作思考，有點幼稚和自暴自棄吧。雖然意志上對戀愛一點渴求都沒有，或者潛意識其賓很渴望一段理想的關係？弄得自己這個樣，我真沒用。


再貼早一點的圖。



就是在變成溫柔男人較前的畫。這張畫明顯地表達了「弱」、「孤獨」、「迷茫」並失去安全感以至要抱住自己的腿。這段時間的畫算是較多人與人互動的肢體接觸較多（有時會自己觸摸自己），畫面變得很纏綿。簡單說就是兩個都需要安全感的人互相安慰，卻又得不到安全感，畫面上就是兩個茫然的人。

因為較早前，所以忘了當時的心情。但可以這樣說：我厭了裝得甚麼都沒所謂。其實我需要人幫忙。然而我又不會邀請誰話來，甚至不會讓誰進來我的領域。要求的只是簡單的幫忙，給我某種安心。

……事實上我是很弱又缺乏安全感的人，總之這時我就開始承認這樣的自己，因為我很會說謊，有時連畫畫啊甚麼的都不願露出一點真正的自己，就是怕令自己失望吧。不過「我」一直都令自己很失望就錯不了。

咦，這樣說回到，「依賴又溫柔」的人才可以使脆弱的我安心？我在幻想一個假面來自我安慰？（突然醒覺）

唉……我真可憐。


再早期的圖。







畫風上差異不大，但畫法就差得多了。多是單獨一人，用輕浮的筆觸畫下誇張、不需要支撐的動作。生硬得來其實現在看回來有點兒逞強。當時已經覺得「畫畫無法流露出真感情」，但潛意識不想自己失望嘛，於是就畫出這一班獨立、快活、自信、輕鬆的人。我就這樣安慰自己是這樣的一個人。

那時的很少畫情侶啊，這是唯一的一張。



用上更輕浮的畫法。甚至有種「恥笑畫中人」的感覺，很像大聲說「我不在乎啊！」，很幼稚…… （雖然記憶上當時是為了覺得好玩才這樣畫）

好似還有一個時期的，那時畫的人是冷漠亦寂寞。反正我就是這樣的人，在任何的畫中都是找到求救訊息……年輕人都是這樣的了，我還是快點想對策應該這問題吧。老實說寫下以上的東西算是花了很多勇氣，最主要的是這日記給太少人看啦，看了後也不會跟我討論，太相熟的朋友都不敢給他們（雖然日記上沒寫他們的事，但總不好意思），總之我就是自言自語。

囉嗦了一番還是貼今天畫的圖吧。

原裝正版：
（開原圖黎睇啦～） http://i4.photobucket.com/albums/y133/smileash2002/Dairy_Pic/lonely_color.jpg



有點特效的