Soft

發生了一件事，這件事情況很糟糕，令我很迷茫。受了這個打擊，現在心情非常低落，故而我今天不會睡的了。（睡不著呢）

不過每當睡不著＋心情低落就會想來一篇較詳細的日記，我也不懂為何，總之只有心情低落才是我生命力（靈感）的來源。

就是現在又想說些有的沒的自言自語。（抓頭）

是這樣的，其實今年的生日願望＋新年願望很簡單。就是想成為一個很溫柔的人。

這種溫柔不是指性格軟軟的，而是那種思想很細密，很為人打算，也令人感到有點溫暖的（友：你？嘔耶）。向來覺得這種個性很帥……不不不，我不是為了帥才要變得溫柔啦。而是我一直很崇拜這種人，可以說要是面對這種人我會哭的，天生就抵受不住這類人的魅力吧？不過，反正我條件也不太好（啥？），哈哈，這種人都不會是我的親朋好友甚至情人吧？（啊！說了動機）哎，不不不，我也不是因為自己得不到才要變成那個樣子啦。總之，我就很崇拜這種性格，而且，「溫柔」和我的距離太遠，不單捉不住，而且未能理解其底蘊。

我相信每個人也有自己表達溫柔的一套，溫柔是與生俱來。只是表達的方法很影響觀感。至於我，我非常肯定平生以來這個字與我無干ＸＤ

曾幾何時，我以為溫柔是一種手段，一種用來親近別人的手段。或者是一個可憐蟲受周人唾棄，唯有將一己情慾向唯一沒對他抗拒的傢伙（可以是小動物），這種情慾看似溫柔，實質是感情發洩和留住對方的手段（又是手段）。另外，有些人會對自己的情人非常溫柔，這種溫柔是達至完全放棄自己的溫柔，並非發自內心，可以說渴望有回報，又或者與「戀愛」談戀愛。由此，溫柔在我而言是發洩或手段，我一直不屑它。

事實上，由上文就可以知道我是個思想有殘缺的傢伙。是非常可憐的，沒受過別人溫柔對待，或者曲解了溫柔的意思的臭蟲。（不過至今我也不會否認上文，只是溫柔並不單單囊括發洩和手段）

不了解溫柔，就正如不了解「愛」的一樣。說不了解是撒謊，我有自己一套對愛的理解，不過那是負面罷。我站在黑暗面，所以對世界無慾無求。

有時我會看見文章，那裡說：「我愛『愛』的不可解釋。」是的，正如我現在突然對溫柔充滿憧憬，突然對聽了過百次的＜童話＞產生共鳴般不可理解。忽然間，我很想找一個我愛的人，很細心地照顧他，保護他，他不愉快時安慰他，當他討厭我時悄悄離去，總之不是傷害他。這種話說出來很傻，尤其在我的立場，我看見別人這樣說定嗤之以鼻。其實啦，很老實說，在我以前對愛情的幻想裡（人人都有幻想的啦！！），我絕對是被動的，只希望對方當主動的慢慢了解我、親近我，這樣啦（很難為情）。總之，從來都不會想去當主動並溫柔的愛一個人。這種溫柔也和我願望中的溫柔有所出入，那種溫柔大抵只希望做到一個很周度的人罷了。似乎我好似在正面的情感裡有一點的進步，起碼我有點點想犧牲嘛。

這陣子我對戀愛的理解是：喔，戀愛可以使一個人漂亮，我很想變得美一點，還是快點找個男人／女人（？！）吧。我這個人，一直對戀愛的抱負也是充滿利用，「戀愛使我更懂與人相處阿」、「戀愛使我變得有錢一點阿」、「戀愛使我了解多一個人的世界觀阿」、「戀愛使我變得更溫柔阿」、「戀愛使我變得更美阿」等等。看我多低賤的。這他媽的臭女人阿，幸好她並不隨便，內心深處仍渴望找個真命天子（？！）。

說到這裡，我大抵是個精神錯亂兼非常矛盾的女人。唉，我太不成熟了。溫柔阿！我要變得溫柔點！！我要變成愛人的騎士好好守護在他身旁，我要變成天使的翅膀守護我愛的人阿，我要擁有男人的溫柔阿！！！

……媽阿我又扯開話題了。說回溫柔。幾度我以為溫柔是厭仰的表現，但現在發現原來只要一段關係有「愛」，擺開多餘的恐懼，就會出現溫柔。是無私的溫柔，我希望自己可以變成一個以無私的溫柔對待愛的人（不單是情人喔，朋友啦，家人啦）。

但，這種溫柔並不是懦弱的柔弱，並不易得到。希望終有一天我會有廣闊的胸襟，堅強的心（嘔），發揮這無私的溫柔。（嘔死）



……很難為情的日記。

哈～另外～今天看了慾海慈航。看得出每個舉動都有背後的意思，但個人覺得這部電影很無聊，片內的感情有點像精神病人的愛戀。