星期四, 6月 29, 2006

Crash...........oh

看了Crash。

或多或少都有點失望,不過不知是否與失去觀看電影首五分鐘的原因。先說電影的主旨是「撞擊」,片中每個人物都會有撞擊,令我有點摸不著頭腦的是:與種族又何關係?

內裡人物過於繁多,敘事有點貪心,這種真實複雜的問題豈能兩小時就說個清楚明白?不少地方也含糊地帶過,說得不明不白,實在野心過大之果。如此一來電影也未能做得真正入骨,所以奪得奧斯卡也不過是「主題」罷了。故而,也不想深入討論。

不過,電影也非沒可取之處,一些鏡頭一些重點說得讓人心酸。白人警察因慌亂而殺黑人一段對我而言是最大的「撞擊」,也是對所有自以為仁義、了解公平的(白種)人的一個撞擊。這是一個很隱性的社會問題,借片一例所言,美國社會一直「表面」上教導人民不要歧視黑人,要一視同人云云,白人們都接受,並自以為學懂。然而另一方面,社會上出現種種現象卻令人內心止步,亦是美國政府所做成……最終所謂的「種族無分你我」也是一屁狗話,別人內心仍認為黑人是無藥可救的惡魔,對於那些假慈悲的白人來說直說心中話。

近似魯迅的<狂人日記>主題,被吃者儘管洞察吃人者的虛偽,最終卻無法逃過自己亦是吃人者的身份。(文中談及中國傳統思想--禮教問題,在此不詳談,都是說思想的侵蝕云云)總之,這種現象對我而言很可怕……尤其發生了,卻又沒人知道。(也可以引用黃子華的一句話:我們自以為幸運快樂,卻只是一隻被煮熟中,身在險中卻不知的田雞)

所以真正可救這混亂的世界,只要兒童吧。(在政制合理的情況下)

片中的黑人小女孩被稱為「天使」,這一段很老土易懂,不說了。(其實很多情節都老土,不說)

另外,黑人社會中也有自己一套的歧視。職位高、前途好的優異黑人除了工作上受到某程度的阻礙,在自己的家庭內亦備受懷疑。較深層次的「因歧視引伸更大歧視」,身份的悲傷。

從別人的影評中看到,說出一種當黑人更深的無可奈何。片中唯一被殺的黑人孩子,正正因為自己沒有警戒心,以為白人真的不再害怕黑人卻遭到慘殺的可悲。他真是個可憐人物啊……唉。

其他的,如拍攝手法,不覺出色。有導演的用意,只是很難出驚喜。看得最易懂的是,若種族問題不解決,死的人更多……其實人本身就脆弱嘛,很難去信任別人的,就算「我」族的人也不相信,何況異族?真狗屁。

貼別人的意見。


「撞車」Crash是擊敗「斷背山」而獲得今年因斯卡最佳電影。但遲遲未上映,現在於這個五窮六絕時間上,都明顯是攝期片。得獎電影當為攝期片,可見這戲的對象並不如全球視野,而是主要是本土(美國)市場。
事實上,這戲亦真真正正是對準本土市場而拍的,指本土市場並不一定是商業娛樂電影,也可以是有思考的戲種。這戲所涉及是種族、宗教故事。題材雖然敏感,但是近年不爭議性,又怎能夠突圍而出呢?況且這戲的手法並不偏峰,包裝穩打穩紮,但論要來個真正深入探討,還是找另一套戲好了。

故事的發展其實很有Quentin Tarantino,喜歡倒敘、突然的結果,有色人種拍攝。不過此劇比Tarantino沒有那麼荒誕古怪,故事著重現實性和平實的反映。

劇中有很多人物,每個人物都有其個人的故事,而人物之間也有不知覺的關聯,這些關聯就是一個故事的引線來貫穿整套戲的發展,就像扭結一樣,一個扣一個。你說故事巧妙嗎?說的也是,但問題在於人物實在過多,每樣事情都只能講小半段,並沒有把人物的深入層次再加以描繪。是這戲的不足處。

故事主要內容是講LA這個多元文化地城所存在的種族問題,把一件撞車事情發大來演繹出去。戲中基本上是沒有一個特定的主角或者配角,每人都可以是主角及配角。關鍵是觀眾自身的感受去判斷人物的重要性,如果你是位白人,可能會著重檢查官的角色,你是個中美洲人,會著重那個女警。你是個黑人,便留意戲中的種族不平衡,你是位信奉回教教徒,你會留意那位波斯伊朗人的商店被洗劫故事。

相信導演的原意也是這樣,就是也大家從不同角度去探討,不同文化、文族,本身的缺陷和自處以及自有在當地社會所扮演的角色。戲內並沒有大肆渲揚民族共存、民族大共融的門面功夫。但多多少少的意思仍有西方文化眼看外來文化的心情感覺。

戲中一些諷刺是種族的誤解,例如伊朗(波斯)人被誤為是阿拉伯人。伊拉克人外表深黑便以為是黑人。不過最為搞笑戲中一名扮演中國女子,大說一句「蔡正國」這中文字,但真實地明顯不是位中國人,而是一名韓國演員。或者在西方觀縣眼中,所有東方人都是中國人便是。

戲中沒有強調種族的對立,但強調現今社會是導致種族互相的不信任。人物之間總有一塊厚厚的牆,也就是對方不能夠互相了解。
故事寫於L.A.,是一個很好描寫,因為L.A.是一個多民族而成的城市,並不只得白人為主導,中南美洲、黑人、亞裔人士,不同面孔,不孔膚色都有。正因為膚色和文化背景不同而出現不同程度的誤解。戲中也有涉及911題材,但著墨不多。

導演是很想把所有種族不同的面貌和問題都希望呈現出來。但因為只是一齣戲,並不是一本書,可以詳細描寫。要在百多分鐘能交代一個世界的複雜性,實在是不大可能。倒不如把它選擇一至兩樣的重點及討論點來發揮,可以更可以深入去探討及了解。

這樣有點表面化的種族電影。

相比起「立見天國」,「撞車」仍然未夠功力去表達中心思想。不過此戲有點意外,那就是少提及猶太人物,或者猶太人根本已溶入西方文化,甚至已代表了西方文化,所以不需刻意描寫。

北美洲加拿大和美國,都是一個移民的國家,但兩個國家對移民的態度都有明顯不同的地方,加拿大強調多元文化,並且讓人能夠保存自有的文化。因此每個人族都較有自主和獨立性。美國雖然強調多元文化的包融性,但更為強調「美國精神」,要在美國生活,一定要融入美國態度,才能夠真正立足此地生活。



另外再貼這位先生所寫的<半熟爸爸影評>,我很喜歡該片,又發覺他寫得滿合心(不盡合意就是),這片真是厲害得可怕,人物啊,社會問題啊,一一寫出。

總之就先貼。

2005年康城影展金棕櫚大獎得主,由比利時兄弟Jean-Pierre Dardenne 和 Luc Dardenne 執導的《The Child》(半熟爸爸) 出乎意料地在香港上演,電影節期間錯過此片的我,當然不會再「走寶」吧。
Dardenne兄弟以拍攝紀錄片式劇情片聞名,作品風格寫實,題材主要涉及現代都市中常被忽略的低下階層以及圍繞他們而生的社會問題。Dardenne兄弟慣常以非專業演員飾演這群站在社會邊緣的人仕,並多從較人文的角度去觀察這些存在於現實中的社會問題。
《The Child》的拍攝手法仍然一貫地寫實,鏡頭不經任何特別剪接,不加上任何配樂,內容不帶半點偏激煽情,不設畫蛇添足的對白,更沒有強加甚麼道德批判或政治正確的信息,一切均是以不作多餘修飾的畫面直接呈現於觀眾面前。憑藉簡單的電影語言以及實在的演繹,《The Child》已能真實地反映出片中角色的內心困擾。
男主角Bruno乃無業遊民一名,終日以偷和搶維生,並把得手的物品賣出以獲取金錢。其年輕女友Sonia剛誕下一名兒子,Bruno對身為人父一事卻不以為意,更決定將親生兒子賣走,終於惹上一身禍。

電影名為《The Child》,譯名為《半熟爸爸》,兩者均能準確點出故事的重心。「Child」指的除了是Bruno和Sonia的親生兒子外,還有Bruno本人,而「半熟」更直接指出Bruno雖已踏入成人階段,但心智卻仍未見得成熟。Bruno的孩子氣已可從他與Sonia的嘻戲情境而見,但更重要的是,Bruno缺乏成年人應有的責任感。Bruno不曾探望臨盆在即的Sonia,並以冷淡的態度看待兒子,賣仔一事其實有跡可尋。把親生兒子當作死物出賣以換取金錢,將物慾凌架於親情之上,事敗後又把責任推御,Bruno不成熟之餘還似乎帶點「冷血」。
想深一層,Bruno的「冷血」,表面是由於其個人價值觀出了問題,實際上其社會地位及生活質素是一個更重要的影響因素。處於社會低下層的他,對將來彷彿只感到一片空白,因此他眼裏就只有當前的利益,完全沒有長遠的計劃。Bruno認為工作是愚蠢的,賺錢最方便的辦法就是偷。但每當得手後,他卻很快將錢花費掉,不論是給Sonia買外套還是給自己買煙,總之腦袋裏就沒有為將來作打算的概念。這其實不過是社會低下層普遍認為生活得過且過的心態的一種寫照。

事實上,Bruno也不是完全「冷血」,在片末觀眾便會見識到他有義氣的一面,亦會感受到其悔改之心,畢竟他還是一個有情感的人。問題是,究竟社會能如何幫助這批弱勢社群,以及如何治理一眾社會問題的根源。這也許是導演希望觀眾在電影以外能關注的地方。

最後本人還是忍不住再提《The Child》出色的敘事技巧。就以賣仔和贖仔兩幕為例,販賣人口的黑手一直沒有出現在鏡頭前,畫面只見Bruno身處幽暗的環境,他與黑手相對的位置已深刻表現了他將任人擺布的處境,而過程中Bruno一臉茫然的神情,亦充分表現了其不知所措以及不安的內心感覺。另外結尾Bruno及Sonia相擁痛哭一幕,來得絕不煽情,沒有任何對白,一切悔改及寬恕已盡在不言中,實在是大師級的處理手法。

Movie gogogo, Beach gogogo

下星期似乎又可以去海灘,這星期又可以去,哎,真的嗎?!

仍然日日無所事事,腦袋遲鈍。所以,先寫下這段時間看過的電影吧。(我幾乎忘了的)



<生命中的飲歌>

典型的勵志片,劇情是的確有點老土。口啤大的原因確實是因為導演的拍攝手法寫實得很出色。邊看邊認為:若不是這種題材,若少了點煸情,恐怕會更為出色了。

<談談情,說說性>

其實電影一開始時感覺很不錯,有點<江湖告急>的抵死又反映現實。不過中段以後說回男女愛情/性,手法老土有點沉悶。悶不是一個問題,最可憐的是電影沒從「男與女對性和愛的觀點差異相同」入手,說得有點兒戲。不過劉以達實在是電影中的(唯)一大驚喜。

<表姊你好野2>

未看過第一集。電影內的笑位很折磨我,還是不太喜歡哩。不過內心仍莫名其妙地喜歡張堅庭。

<加油!反斗!四條友!>

韓國舊片,老師說是很出色的Cult片。雖然玩得頗盡興,仍不算太cult,看來韓國較香港保守哩。不過,此片倒是幾不錯。它很厲害地指出韓國的風氣問題……啊。就是一套屬於韓國的地道電影--就是<金雞>那一類,但此片更為簡約,笑位和地道問題相相連扣--其實也代表此片是相當認真。

低成本制作,I like it!



開始有點看電影癮了,Yeah。不過最近百老匯搞的奇斯洛夫斯基十週年甚麼的不去看了。電影安排得太密,神經病。(哎,好想看十戒!)

星期三, 6月 28, 2006

Futher

雖然自己的前途啊,不關別人的事。

但看見別人為我的徬徨而歡悅,那種嘴臉教人如何高興?

最怕都是我媽,她甚麼都不懂,卻要關心起我。

--她比我更徬徨!

**********

最近連連看新聞。新聞後我最愛看別人為該新聞的討論,因為看到不少觀點。誠言,討論間參入不少群眾,別人為了表現自己的理性確實不會亂寫一通。不過對香港人的薄情確實有點失望。雖然自己喜歡理法情/理情法,但現實的孩子將「法」放上最高位了。看見他們所謂的「理論」「道理」不過是出於自私地保護著「法制」,還要口口聲聲覺得自己公道。對於一班較有惻隱之心者,就恥笑他們的「無知」,說他們的感性是「愚昧」,亦認為自己的沒因感情所影響的「理智」很聰明。

甚麼是最重要?

有法的國家不一定是安全,相對香港,美國不就更懂拖行法律嗎?然而「嚴重」(如殺人、強姦)的罪案卻非常嚴重。對我來說,懂得理、情,就更會保護弱者和解決問題。

甚至在一個人類而言,在面對危機的情況,要做的是甚麼?唉。在所謂的道德法律下,人人的思考都變得遲滯……

現在問題既然發生了,而且發生多年。這些爭吵可以停止吧。不如大家合力想想如何解決問題,(或者有人認為事不關己)別為支持自己的「理據」而拿出更「荒唐」的理論吧。只懂包容一方,指斥一方,根本就和你們的辯方沒分別……


(主題不明確!XD)

星期一, 6月 26, 2006

Ho mo liu

好久沒寫日記啦。

無所事事,之前無法上網,有點老人病,常常只睡幾小時就醒,身體不太舒服胃口很差。

就這兩天而言,我經過二十八小時生存才睡去,廿七小時不吃不喝(連睡眠)。

諸如此類後,就輕了很多啦!

星期一, 6月 19, 2006

tired die me la

痴孖筋,尋日我累到P哂K--半夜3點起身,中午11點會合,1點到沙灘游水,游到7點半。最黑都係之後搵路搭車D死人奪命上斜。行左半粒鐘啦就食野,11點歸家,應該12點訓。

5點半醒。

大佬我前前後後都活動左21小時!

之前個日又係,半夜12起身,9點30入試場考試,12點開始游游浮浮,因為有人俾免費飛。等到2點半去搵條友,企左兩粒鐘。之後4點入場,又企多20分鐘,番到屋企7點半,8點幾訓。又係生存左20粒鐘。

兩日加埋都俾我訓下啦。

去海灘又真係幾……依家對腳好累---!!

順帶一提,無諗過阿爸父親節番=.= 好彩佢無噴我 yeah!一天光哂。<-食蕉啦

我睇個套戲叫<生命的飲歌>。

得閒就講下套戲點啦!

星期日, 6月 18, 2006

Sappy

哎,我很無聊啊!

星期六, 6月 17, 2006

無病呻吟

個心好似空左出黎咁。不斷食野填滿佢。真係不斷食。

依家唔係食就訓,仲要經常失眠,得閒畫下畫逃避現實,同不斷打機囉。除左睇下本佛洛依德,真係成條廢蟲。唯一可以依賴既家人自己問題多多,顧唔掂自己。

我不嬲都無屎用,搞自己真係天荒夜談。

所以係度諗緊自殺。計劃緊個自殺大計(炸飛)當然我唔會自殺啦。只不過係覺得有種「走頭無路啦!」既感觸。如果搞掂讀書呢個難題就應該無事。

不過我唔想面對呢個社會。我覺得社會好恐怖。

而且,我有心病。

比如,聽日要考試,我唔溫。有鍾意既野,都唔想做。就連讀咩科好都唔知,入大學既方法又八唔到……等等。有d體會到點解人會自殺。無死既準備,成日諗「自殺囉不如」就好似「落DISCO」既進化版。

…我真係無聊XD

放心啦,我連食安眠藥死都唔敢。(友:無擔心過你WOW)

我唔想死我想自殺我唔想死我唔想死我唔想死....



我想自由自在…

星期五, 6月 16, 2006

Where can I ......

一句話。

「情歸何處」。

唉。

剛看夢的解析提及,心臟病患者的夢會較為短捉,於快結束時會出現極為恐怖甚至牽涉死亡的畫面,然後嚇醒。

冏……

星期四, 6月 15, 2006

i am shit

言重深長(才怪)地責備自己母親……她似乎很難過……唉。之所以會這樣做,正因為從她物上看見自己的倒影。

其實自己很亂很迷失。

借了很多書回家,雖然有點「看過書後即忘」恐懼症,我想克服它。大堆借回來的書中有佛洛依德的<夢的分析>,好高興!雖然書本很厚,內容很「沉」,但說的事卻相當淺白易明,好高興x2!現不斷猛看才K了二十頁,全書該有五百頁,我要努力…!

嗯,其實自己最近煩心於「出國留學」和「家庭責任」。

所以常失眠。


唉,要重考中文。

好煩。

不如自殺吧。(噓)

星期三, 6月 14, 2006

Swiming>w<

媽的,真的好生氣啊=+++++=#

是這樣的,我從某中國網絡下載一點東西。事後發現貨不對版,這也算吧,重要的是內裡的東西導致我的電腦不斷彈出一大堆莫名其妙的廣告,很討厭。人家的電腦才剛剛剷過機,速度快了不少,卻遇上這種災害……

於是我找出煩惱的根源,意圖刪去它。然而發現意圖剷去它時,卻有恐嚇性字句,如「若剷除XXXX軟件,瀏覽器會因失去保護而受惡意代碼篡改……」之類的,還有很多。

但我仍剷去它。之後,發生最可悲的事,它竟把我所有視窗關掉。

當時我還在打日記--------

算了。

最可怕的是,這些軟件中竟有刪不去的,救命啊……

所以,非常討厭中國網絡。那種卑鄙下賤的手法可反映其人民(局部)品性

另外,今天我終於去了游泳。:3老早在四月尾時一直嚷著要去游泳喔!到現在才實現,唉。不過,游泳是很不錯。對於我這種常犯肩膊酸痛的文人而言,游泳倒可直接加強+舒緩其痛楚。總之就非常健康,真的,最近常頭痛肩痛。加上自己喜歡泡在水內涼涼的感覺,嘻。而且啊,做運動心情也會好啊…(還未見效)對友人而言更是有效的瘦身方法……吧。(遠目)

打算待家附近的泳池裝潢完事後,三四天游一次泳。但更糟糕的事情出現了--我不懂游泳。算了吧。

向來對「愛游泳的人」也有一種浪漫的想法,先說明我不是那種人。覺得喜歡海(水)和喜歡置身於海(水)中的人很原始,這不是侮辱的話喔。我認為會這樣是因為體內的某種本性仍未被現代抹去,相對地靈性也很高。好像比我們更高一等。怎麼樣呢,人類本身就由水演化而成,故我們要喝著水而大,這樣喜愛融於水裡有一種萬物是我我是萬物(一即是全)的哲學形態意味。

亦正如某些人很喜歡森林大自然,相信也基於這個原因。始終原始人和萬物的生存源頭是植物。

所以,那時人懂得聽聽身體說甚麼,這是天賦的能力,卻沒因為時代而把它抹去。這班聽懂身體語言的人,說實,我很羨慕。若因現實而忘了身體記載的歷史,太可惜了。

還有就是,我的老兄喱,以劣質的畫作、寫作和照片(比我這個半桶水屎皮十倍)去面試嶺南的藝術學……對方竟然蠻欣賞他!原因何在?全是因為聊天過程中,談了笛卡兒思想,談了文化大革命,談了韓非子等等……

我承認自己口才不好,也許老兄口才很不錯吧。他與老師談了很久呢。

但是!

他不是In「藝術」嗎?幹媽聊到「哲學」上?下?莫名其妙……………

星期六, 6月 10, 2006

Finding --- Song & Job

尋歌記


主要向「想聽平靜的女歌聲」為出發點。

找了個半天,嘗試下載過不少法國音樂(女聲),全都是French Pop!媽啊,太難聽啦!原來所有地方都會有Pop的存在……嘗試下載較慢版的拉丁音樂,也許基於心情關係(我現在很燥),無法靜心欣賞。也找過女爵士,還不錯,但仍非我的目的。

卻找到不少算上耳的男組合(是樂團啦),但不知啥的從內心發出壓惡。不知從何時開始討厭一班小男生創的音樂,覺得粉噁心。主要針對原因是「年輕」,主要討厭那些重覆的創意和膚淺的感情。我知會這樣說話的人很討厭……唉。

反是較老的一隊人或生存長年累月的樂團,不會作狀的編風格的話,倒是滿不錯。(嗯,這個還是很主觀… )

我老了?有點像那些為過去人物標籤,懷念過去年代不願面對現實的老頭。但那些音樂我也是近期接觸哩。

最終,歸回原點聽Stina Nordenstam(一年前已下載的音樂她數張專輯,現因剷機而失去她的音樂)…無奈。Stina的歌聽似平靜,卻更推人到無底深淵…可怕。我想要更加好的更舒和的更平靜的。


*----*


覓工方面


莫名其妙地陪朋友某I去寄求職信當編劇。她很喜歡寫作的,也強迫我陪她。然而我對「編劇」啊這些都感到一定程度的煩悶……只是因為陪朋友,也有一點想看看自己的程度到了哪兒。要得此職,要附上「有創意的小說」而讓我一度頭痛。於是將一年半前的充滿語病錯字作品寄去罷,翻看覺得故事奇爛無比兼錯字超多,嚇死我。作了無意義的修改再寄,某 I叫我別寄那個,因為寫得太糟……雖然非常認同,但感覺好差,加上又不是真的非常想當編劇(我從來沒寫過劇本),隨便好了。

幾天後把事情忘了。後來某I收到回覆,嚷著「你也看看有沒有回覆」。我心驚膽跳地開了E-mail……如果沒有怎麼辦,哎呀……喔,有回應,要我去面試。接而真的極度害怕,面試面試面試,怎麼要面試的!若對方單手拿起我的劣作以單調的口吻問:「你認為自己在膽任此職方面有何勝算?」聽過我膽粗粗背下的台詞就皺起眉頭……媽啊。早知要面試就寄個好一點的作品吧。

其實自己並不喜歡寫作,因為我不懂接受「虛無的幻想」。對於我,文字是最不富存在感的一種,儘管我會因為看書而哭而笑,但時日過後,那種感覺彷如盤古初開的遠。只是見寫作能力好像比不少年輕人好一點(?),點子較不老土才一年寫兩三個短篇。可以說,全是因為「看不過眼」的心態。

基於這膚淺的理由,每次提筆都相當吃力,寫時更痛苦,寫後簡直生不如死……因為寫得爛(比年輕人寫得好不代表甚麼)。另外,很多心靈寂寞的小伙子都會寫作,卻不會選好書看。眼見他們寫來寫去都是內心慾望就心生討厭,侮辱「寫作」此學問,甚至有點兒厭惡寫作。

「寫作」對我而言是一個啟發、人生的覺悟……等。若文字間透露出來的不是這些,而是「美」啊「慾望」啊「故事情節」啊甚麼的,我會覺得非常非常討厭。正正因為這樣我才不想寫,我沒這本錢嘛。但寫作的lv好像比畫畫高一點?嗚……

除了編劇之外,也寄了些畫作去見兒童班術老師一職。事後感到相當後悔。首先就本身畫得不好。接而也沒受過正式畫畫教育,不懂如何教他們……再者,教孩子畫畫的題材是……?風景畫,我馬上Orz。人物?卡通?最近的孩子喜歡看甚麼卡通?鋼之鍊金術師?我是不是要畫那個鎧弟弟?沒有板讓我抄著畫我不成啦。

我真白痴。人家千萬別回信給我啊……(上次也做了同樣的事,見Art Designer。我寄了廿封信只有這職位回我,但人家約了面試的日子,我走了XD)

還是當文員,酒吧侍應較好?(抖)見工的話…要化妝?唉…怎麼沒有一個世界容立我的。

星期五, 6月 09, 2006

Change Background Music

是Rufus Wainwright的A bit of you
掙扎了很久才選這首,因為The Art Teacher實在太好聽啦……>口<

Have not go to exam...

早上五時半……因肚子痛醒來。

不是拉屎那種痛,莫名其妙的……很辛苦。

痛了好久,吃了藥似乎沒起作用。

卻又不想捱著痛的去睡,就來上上網。

最近一直尋求一些聽著很安心的歌,畫些感覺很平靜的畫。這種時候明顯地發映自己內心的極大不安和恐懼。雖然一直以來都是這樣,但近日較嚴重。偏偏我又做了些令我更不安的行為,不感自控……

我……因為一定不會再讀副學士。於是,就走了一個考試……orz(出現了!這種可惡的情況)

現在的心煩,大約是為了升學/上班這些問題傷腦筋。我是想讀書但於香港前路茫茫……外國?我好害怕。家人會否支持?自己會否努力?選甚麼科……?另外我又不會一開始就讀大學,那如何是好……我真的怕。

你說上班,家人怨聲重重,加上自己毫無方向……說是想做些自己有興趣的行業,但有沒有這個本事呢?那行內,比我更有見地的人多如天上繁星,加上一些本人的缺點(如凡事過見即忘),唉。

首次真真正正站在「絕望」的分歧點上,好痛苦,也很內疚。我究竟想怎樣,會怎樣?唉,找人來扶我一把也好。

*----*

因考試而停筆,壓了很多日想發洩的廢話。

最近聽了很多歌!簡直是音樂飢餓。雖然口口聲聲說要「平靜」的音樂,事實上迷幻、搖滾、爵士樂、民歌、古典(?!)……等,都給我猛下載(全是外國音樂)。最醒胃的是最近認識的Chet Baker(唱爵士的),聽他的歌簡直身份升級。開始喜歡上爵士樂,既抒情,卻不激情。儘管節奏慢,卻甚有品味。而Chet Baker的歌於爵士界是獨具一格,有極濃的抒情卻聽起來滿冷,ohmy……!50-80年代樂手一名。

音樂順字母排列。

Carla Bruni(平靜舒服小品。我最愛法文。順帶一提,她是國際性女模特)
Chet Baker(爵士樂)
Cocteau Twins (迷幻)
Leonard Cohen(民歌。我喜歡他的長相像德斯汀荷夫曼罷了)
Mazzy Star(有點吵的迷幻)
Mojave 3 (偏迷幻。偶爾純音樂,有點冷,有點飄,有點作狀,)
Mum(迷幻)
Placebo(有點兒俗的Rock(?))
Red House Painters(普通中帶特別)
Rufus Wainwright(某P介紹: 3,屬於很有氣質和氣勢的奇妙音樂)
Saso(英倫音樂。我很喜歡他們)
The Eels(中規中距地走多種風格)
蕭邦(古典)orz

另外,普偏愛聽Nirvana,Radiohead之類的朋友都推祟Joy Division。聽上耳就不喜歡……他的聲音挺嚇人。還有Portishead,搞另類音樂。其實不錯嘛…只是太抒情,唉哎。還有一隊日本的,但唱法文的Mountian甚麼的,滿喜歡他們,不過上網無法dl他們的mp3,改天買碟好了。

好想再聽再聽再聽其他的音樂!

說回來自己早前最愛聽一些發音不準、飄逸著一埋感情的歌和充滿無意義的歌詞所組合的歌,對我而言Radiohead是首選。其次的Muse和Elloitt Smith的歌雖然發音尚算準確,但當音樂到高潮位,你自然會留意他們感情的抒發多於甚麼歌詞表達。至於Nirvana反是很玄的歌詞,嗯,你會留意他的唱法多於他的發音吧。然而某P喜歡的音樂全是發音正得不能再正,感覺很高級……Orz 有感於儘管都愛不甚熱門的西洋音樂,二人會因個性而聽走不同的音樂路線。(當然我們也喜歡對方喜歡的音樂)那些音色的精準讓我感到她的思考很清晰,我就如喜歡的歌一樣,不知自己做甚麼,一堆感情。唉。順帶一提,某P的語文能力超強。

哎,突然想起,看電影時情況我和某P倒是相反。我喜歡看理性很強的電影,她反是喜歡看岩井俊二那些感性派。其實她比我喜歡美麗的東西多很多,究竟我算是甚麼人啊。

說完音樂(哪有),說畫畫。

畫畫的技巧仍然如舊。不過心態上有點改變。嗯,我是指追求快樂的心態,倒不是甚麼進取的方向。

我開始發現,其實畫畫是將心內一些感覺畫出來。(要知道我都差不多廿歲人到現在慢慢開始表達感情……這是驚喜)嗯,比如畫一個人,我開始感覺到,「不是因為我這個人而畫出這些號人物,而是因為這號人物住在我的心裡,甚至這號人物是我的一部份,我在演繹自己。甚至,我透過畫他出來慢慢認識他,而不是一早就設定好他是哪號人」。有點那種一即是全,全即是一的鬼哲學。這個畫法很舒服。我向來都為畫中人的動作或進行事項很煩惱,為角度,為空間,很煩。畫畫令我感到很煩。

不過如果抱著「我想知道會怎樣」的心態畫畫反是很有趣。嗯,和隨筆亂畫有點分別,我是常常亂畫,弄得更心煩氣躁。這是平靜下來,慢慢了解自己的感覺,儘管我對這「自己」有點頭痕。

其實我是明白這道理。但現在是由「理解」->「感受」。感覺更真實。我果然較像動物……


無意找到的東西,難怪我這個吃肉主義者心事重重啦。

“You are what you eat”。食物影響我們的情緒,甚至塑造品性氣質。

你受了驚、全身冰冷,吃些紅豆、黑豆、紅蘿蔔、番薯、薯仔、蓮藕來補腎,就會全身溫暖,恢復自信。

你急躁脾氣差,吃些扁豆、白豆、青菜、小麥、白蘿蔔來補肝,就會心平氣和。

你太緊張,吃些粟米、豆腐、沙律、青菜、水果,不令你太內疚的零食來補心,就會放鬆、自在。

你多愁善感、不斷憂惦掛,多吃紅豆、番薯、小米、南瓜來補脾,就會平靜、精神集中。

你抑鬱悲痛,多吃糙米、扁豆、青菜、薑、洋蔥、番薯、薯仔來補肺,就會朝氣蓬勃,恢復內心清明。

星期日, 6月 04, 2006

Dying

其實要放棄自己很容易……

這兩星期,我不斷告訴自己,「要溫習了」,接而就,一天推一天,一天推一天,戲不看,街不出。直到今天,就是最後一天,明天要考試了。

甚麼都沒溫習,卻又甚麼都不懂。

要這樣對待自己不難,因為我真的很討厭學習。

唉。

這樣下去,要做垃圾實在可以料及。但,這未免太痛苦了……

還是快點考試吧,考得如何也好,到時就可隨心所欲。

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一點感慨……我有點體會(不是明白orz)為何大部份藝術家都會是雙性戀了(甚至同性戀),那是一種對感覺追求的終點吧。對現實的事情不再感興趣,嘗試從事物更細膩的一面/相反的一面去探究新的感覺,撇開道德的觀念/世俗的觀念欣賞,走進思想間越不能進入的領域--最終,感情的落站是「人」。甚麼都沒所謂了,男的女的人妖的……只要發掘就可了。原來,不是因為是雙性戀才是藝術家,而是因為是藝術家才是雙性戀,是一個探索的過程,追求新鮮的快感……!(甚至找出道德下的自我)

哈哈,那怎麼辦好……

同時,我很討厭某些守舊的同性戀也是源於這因數。他們不符合「衝破觀念、欣賞事物的另一面」,只是因為基因讓他們愛上同性,身邊的同性戀朋友偏偏就是這種人……不知所謂。<--不過是無法接受不是藝術家的人罷

唉,好想找個人跟我一起聊一些可怕的話題啊。平凡人太無趣了。

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也發現一件事。嗯,這件事發現了很久,也一直有個很膚淺的概念,但今天總算有點頭緒。

就是,嗯,我很怕人。

這種「怕」不是對人際關係的恐懼,反是與日常生活惜惜相關。基本上,任何牽涉到「人」的事情都極度反感。看我喜歡的事都自自閉閉就知道吧(去disco或bar時,倒有一種沒人來搭訕的自信)。順帶一提,對於「見工面試」之類是非常反感,剪頭髮這種事真的很害怕,買衫時討厭走來聊天的售貨員……至於「到某處拿優惠」或「圖書過期要去罰款」亦極討厭,因為要與人有交涉,儘管只有一點點。

更嚴重,我在家的習慣是,把門、窗戶緊緊關上,窗簾都拉上,不要有點光的進入。甚至,套房內的廁所的門若是虛掩,我會一直瞪著那扇門,到受不住走關上它為止。到別人家坐別人的房,門打開就教我非常不舒服。(窗的話,只限看景的窗戶)

這份偏執相信只要是有點潔癖都會了解……

還有,對於不明來瀝or大約知道何人or不相熟的人的來電是超討厭。很不想接聽。就算相熟的人不過沒太常通電,也很反感。這傾向開始遷移到msn去……

這種傾向令我不太知道自己的交際技巧是否很水皮。

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