sleep is wonderful

腳痛啊！！！！

重質唔重量，重質唔重量，重質唔重量，重質唔重量……

walk on mointain at night

腳程比想像中艱難得要命，又恐怖，我真夠白痴。美景亦未能靜坐欣賞，拍出來照片又相當醜……一句到尾今次是非常難過和失望。不過一開始慢慢遊走，四處觀賞的感覺偷很不錯，可惜中途跑出個程咬金，一切變得預算以外…………

嗯，最高興就是吃！苦了一天決不能刻薄自己……所以，唔該要個泰式炒飯加個咖哩燒羊肉飯！哇，正啊，羊肉一ｄ都唔騷，炒飯又夠味，店員又Ｑ，全部只售一百六十蚊之嘛（我痴左線）～雖然唔知點解泰式餐廳有阿叉。

０＿０

最近忙得較隨心所慾，開始想多了東西，一直在想如何後退一步呢？

……是在放鬆自己的情況下，突然「叮」一下就想到。發現自己一直都刻薄自己，站在錯誤的原則上痛苦的仇視自己和他人，以至招來他人更不佳的態度……其實沒有錯或對，只需要向後退一步，看得更遠更遠，大家也就不過更快樂嗎？

我對「自己人生的快樂」沒甚麼意見，只希望和我相處的人別因我而不快樂就足夠了。

Busy week

好累。

Something about my DAD

一向在家裡不會穿拖鞋的我，因為家裡的地板太髒的關係下最近被迫穿起來（我是沒所謂，但這是老媽強烈要求）。基於這個原因，穿了不到三天的右腳拖鞋已把兩隻經常出沒的臭蟲送上西天，其實我就是知道自己會這樣做才不想穿拖鞋（抓頭）

因為既會去踩死昆蟲卻又介意髒了的拖鞋，然而又因怕麻煩的個性而繼續穿那對拖鞋並不加清洗……故而各位來到我家務必要穿上拖鞋喔！

晚上沒辦法好好睡覺，所以睡了兩小時半後就起床，反正早上九時半要到浸大聽講座，當時是半夜四時十五分。 然後狂消遣消遣至七時，直到我老爸起床為止。當中有讀書啦，看相簿啦，諸如此類。

因為這陣子都很想喝早茶，想約家人到茶樓，所以先向極具影響力的老爸提議到茶樓吃早點，他一向也喜歡到茶樓用膳。然而事與願違，除了老爸沒家人想到茶樓吃飯！（媽媽是想的啦，但老爸並不願意和她吃飯）所以事情的發展竟然是我邀請老爸去吃早茶，並且是二人單獨用膳！

對我而言這是史無前例……哈，做女兒的真夠失敗，於我的人生中「父親」的位置一直空缺。

茶樓中我們當然有交談（實際是他猛說話我猛吃飯），老爸果然是生意人呢，狂說經濟學之類的東西。我沒甚麼反感，也沒甚麼感覺，就一邊吃飯一邊聽。其實他說的話也許對八年前的我奏效，那一套我早就想過，身為人類已生存十八年嘛……只是，我並不太虛榮金錢。

有談過香港的經濟下滑和中國的經濟起飛的情況。我說，香港學生儘管考得高成績，求職方面卻處處踏釘。而老爸的觀點較長遠和樂觀，畢竟經濟是有升有跌。我就回答可是中國的發展嚴重抵制香港的經濟了。老爸坦言這就是現實，不過只要你是有能之士，總有發展的機會，因為時勢是高低不定。我相信老爸的見解，並開始有下決心的衝動去努力讀書（啥）。現在的年輕人實在太過悲觀，常為眼前的挫敗而停了步行。

除了這個，其中最深刻的，是老爸分享他某些人生心得。老爸揚起眉，充滿傲慢的神態說：「求財，不過是一場遊戲。無論它看似如何枯燥，也有其樂趣之處。試想想當你剛購入一隻遊戲光片，理所當然就完全不懂玩。但隨著你慢慢摸索，自然摸出遊戲的規則，並找出其曉門，這就是致勝之道。」

怎樣說好？我早就知道這道理，他說的和我想的一模一樣，可惜我並不是一個甘於依常規而行的賤人……如果要我為了一件事而必須全神貫注去投入當中，從而導致我必須放棄另一件重要的事情，那我會很傷痛。聽說老爸從前是個藝術家，既細心亦擅於觀察。究竟是因為甚麼而令他變成現實的商人？是家庭？世俗的成功？無奈地向現實低頭？而這個改變，又令到他有了甚麼得失……？

離去前老爸硬塞二千元給我，然後我目送他離開。當老爸走了後，心情突然很沉重，我不知道這是否不捨，我想應該不是。可是我突然非常難過，想哭的。當然這種難為情的事情並沒有發生（笑）。

老爸身體很弱，常呼吸困難，膝蓋也受不起寒冷，早前喉嚨亦動了手術，尤其現年六十餘。在此我深深的希望他可以一直身體安康。

去過酒樓的證據！（毆）

魚：影我相…？但我未扮好妝……


魚：白痴仔，望咩阿望，未見過令魚啊？

哎呀！你們都很可愛！＞w＜

My 2 hour Chip

因為我尊敬自己對老爸的感情，所以今天的日記要分為兩部份。

說回來今天我發生兩件非常不幸的事情，原因是自己的冒失……雖然心理上和精神上都可以獨立，但生活方便卻往往需要別人照顧（抓頭）。

不過呢壞事卻可以生好事，視乎你如何面對生活。

話說我目送老爸離去以後，自然就到浸會聽她為副學士課程開辦的講座。坐地鐵抵達九龍塘，我就依著地圖的指示走。之前都未踏觸過開設講座的地點SCE Tower，難免害怕自己走錯路。我依理解的前進，沿途不見一個像我這年紀的少年，不禁越來越驚慌……幸好我的理解是正確，順利到達SCE Tower。可是，那裡還是很少人阿。雖然不知所惜，我還得前進阿。於是我去乘升降機，去到演講廳。沒有人？！大門竟鎖了？！

我看看手機，對阿，是早上九時半。再看看通告，沒錯是早上九時半開始，接而瞧瞧這裡是甚麼地方－－SCE Tower的1201室，完全和通告上寫的一模一樣。

究竟哪裡出錯？突然我靈機一觸……
……
……
………
………瞧瞧日期。

早了一天。

媽的。

於是我呆呆然地離去，非常無奈。然而我不可以馬上回家阿！家人都知道我為了甚麼外出，總不能說「呵，我搞錯日子喔」，到時被老爸小看就難受。

雖然很早，但我抱著「反正來到九龍塘，就去又一城逛逛」的師奶心理步移至又一城。縱使那裡的商店還未開門，在一間寧靜、無人、清涼、寬大的商場慢慢散步對我而言其實非常爽的。走著走著，想到自己反正都跑了出來，待會順便去東涌吹吹海風也罷。不過現在最需要的是休息，這樣就應該找位子坐坐。我有想過看電影，但又一城上映的電影我都不大想看。而且看見一班很可愛的小不點在溜冰，因此我上到樓上肯德雞一邊喝可樂一邊為小不點們拍些照片。




只是，光看小鬼未免太無聊吧，不如買雜誌來看。就這樣我去找書店……就這時候，發生了一件天大的好事。我聽到一些滿舒服的音樂，起初以為又一城在放背景音樂，可是眼角卻看到底層堆了一班人。看看發生甚麼事，咦，有個金髮的外國妞在演唱。對音樂抱在熱誠的我就快速從最高層走到最底層，並佔了個好位置欣賞一下這次演唱。可是剛進到又一城就看見一個大紙牌，上面寫「Hayley Westenra小演唱會和CD簽名會於下午三時舉行」並附上一位金妞的俏像。而現在這位我不認識，名為Hayley Westenra的小姐就在大紙牌前於十時十一分獻唱中……我猜應該是在預習和試音效。

然後，不消一會兒，我就被她的音樂吸引了。實在很柔和很動聽，她唱得也很美妙……接著一下子聽了四首歌，她才離去。我真的很幸運有如此機會可以在空洞的環境下好好欣賞這麼出色的歌手的音樂，如果現在是三時正，恐怕我早就被擠得老遠。

再者，這位Hayley Westenra小姐實在很完美。

有不錯的身段。（右）




有美好的長相。


有高雅的氣質。

有友善的態度。（我竟將自己的臭臉伴在她旁然後更貼出來，真不知廉恥）


唱歌有感情，
歌技出色，
無械可擊！！

於是我深深被她吸引了，如果我可以有她的一半完美我已死而無憾，或者，如果我是男人就好嚕。

附近的一位先生（是兩位小孩的爸爸呢）亦深深受Hayley的一切所吸引，至於身邊妻兒似乎不太想伴著聽，可是他就像個大孩子般賴在現場聽，對吵著要走的孩子訓話甚麼「媽媽和弟弟都喜歡聽，現在有三個人想聽，你就得小數服從多數」，那位妻子恐怕非常無奈吧。

我想，Hayley在她的國家應該相當紅的吧。

當她唱完了，我馬上衝到她那邊等待拍照的機會。問題出現了，就這樣忘形的關係下我把傘子漏在又一城，可是當時我還未發現。

事成以後，我非常心滿意足地離開又一城，想著應該回家了沒？然則現在回家的話家人就會問「喂，講座說了甚麼阿？何時開學阿？」我一定要等某個適當的時機才回家。所以我選擇遊地鐵河（旁人：你真是閒），從九龍塘乘至由金錢堆出來的城堡．迪士尼站去。

由於心情高興，所以在地鐵裡興致勃勃地東張西望，望望這個家庭又看看那個家庭。就這樣我一直沉在美滿的「自取其樂」裡，不如說我就像ET般偵查地球人的行為吧。每個孩子在我眼裡都顯得既平凡而熟悉，可是又很新鮮，家長與孩子的對話和舉動像每個小故事穿穿插插。沒甚麼家庭溫暖的我就是這樣覺得家庭生活是新奇的，所以那刻我很幸福（自閉到極），小孩子真的很可愛，他們的行為是最率直自然。

阿，美滿。我想。接而，突然間我意識到自己丟了傘子……由於這傘子我用得生了感情，情緒立即低沉，再沒閒看別人家庭的事情。

然而我這樣悲傷也無補於事，之前的快樂就這樣一掃而空。人類真是非常沒用，常被眼前的小阻礙弄至一敗塗地。如果我可以像老爸一樣把目光放遠，有了一定的人生經驗……算了。

之後我一直掙扎要不要去迪士尼呢。我選擇前進，我看不起因為弄丟傘子而迷失了的自己。 所以我轉了三次車為了去迪士尼。那裡……還算不賴呢，滿花心思的設計，雖然我較享受沿途觀看別人的家事。

迪士尼地鐵的車廂扶手


迪士尼地鐵的車廂窗口和一個很可愛的婆婆（我是故意拍下她的，我一直都在觀察她喔）


迪士尼地鐵的車廂的擺設（另外還拍下米奇，小仙女和蟋蟀）



迪士尼地鐵的外皮


還在迪士尼站拍了些照片，不大想放上來……往迪士尼站轉了個圈就走了，我沒心情到那裡看迪士尼的門口。反而我較想到欣奧散步，那裡近海，有公園，可惜正下個傾盆大雨。心裡不禁再度怨恨自己為何要把傘子弄失。

無可奈何地唯有回家。

可能我這樣自己一個人到處走很奇怪吧，以前我會因此感到相當尷尬（抓頭）。可是只有當自己一人才可以靜靜觀察、感受、理解這世界的一舉一動，而且我已不再介懷別人的眼光……比起拿起相機偷拍別人算甚麼！可惜的是整個行程也只進行兩小時多，如果當初沒忘了雨傘……（咬牙切齒）

很久也沒這樣詳細記述一天（一早？）所發生的事情和心情了。

I like MUSIC~!!

最近心情不太好，很失落，晚晚都失眠。

昨天亦是如此。收到小學同學的來電，被邀去小學探望老師（雖然重點並非如此），然後聊了一會兒電話。有很多朋友仔已經離開香港讀書了，別的朋友仔全都升上中七，這和我無關。其實我介意的是「層面」，每次與同年的朋友交談都覺得份外吃力，這份吃力令我傷痛又孤獨。

掛線後我再度正視相處間的吃力，甚為辛苦。我嘗試排解卻毫無辦法，天氣不願放晴，甚麼都看不順眼，之後我選擇看電影，所以心情稍微放晴。之後我也做了不少事情，直到疲勞，就去睡覺。可是無論如來都無法入睡，煩惱總在夜深人靜（儘管當時好像已早上六時半）時侵襲。我再拿起圖書翻翻看，直到眼睛累了就再度入睡，然而煩惱總是無孔不入。

煩惱直到極點，當時好像早上八時半了。無可奈何地我爬下床，完全沒了方向。

這樣下去也不是辦法，我總不能把身體捱壞才睡覺。不知是甚麼神推鬼諉，我就提到放在角落的結他前面，拿起佈滿塵的它，然後，發洩而安靜地彈奏。反正我都不太懂如何彈，單拿住幾個音亂哼著，完全投入自我世界裡（神經病？）。也不知搞了多久，因為非常高興舒服。直到我停下來，是因為疲倦已把我的精神壓在床舖上。當時躺在床上時還害怕自己會因為情緒而睡不入，殊不知這樣一來我的心情輕鬆得很多很多，沒有那一份對「吃力」的在意，所以，很安心地睡覺。

這也讓我意識到自己滿適合這樣的發洩方式，似乎我實在應該學結他喔。

順帶一提，晚上去看了老兄的話劇，我不喜歡。故事單單沉在黑暗中，沒有高潮起伏，故作深度卻無法傳達甚麼訊息，至於氣氛還好吧。但話劇前的tick dark舞表演我就相當喜歡，雖然本來就很喜歡。

很羨慕老兄有這樣的一位朋友，很羨慕阿！我很希望將來的丈夫會有他一半的好（羞）＜狂端！！＞

Dir en Grey's music

明明很討厭NB系的歌曲，可是人家說Dir en Grey是NB但我就喜歡小京的狂哮，至於編曲方面漸漸強勁，GAUZE和鬼葬是較早期樂風，個人認為一點也不NB（雖然好像別人已說他們相當金屬），當時他們雖當紅，但許多方面尚未成熟……然而到VULGAR就是一個意想不到的大躍進呢！編曲方面有了基礎和開始轉型，一時間我還未能接受。直到Withering to Death為止，Dir en grey一直背起「瘋狂淒美」的音風，不過Withering to Death已成熟起來……嗯，是感情演繹收儉／有技巧，小女感到很恩惠！

雖老早就把整套Album的mp3全下載，但最近仍以極便宜的價錢（水貨）購入，CD內部結構非常稱心（笑）




好美的歌詞本


就是這模樣（笑）

花費$35。

CD得手後最大大大的驚喜是－－歌詞英日對照呢！（喜）別人說（雖然我不太認為）DIR EN GREY的風格是全日本的J Rock中最不J Rock（是嗎？＠w＠雖然我滿不喜歡J Rock說），但以前看雜誌薰表明自己和團員都不崇洋……

總言之我總算可以理解多點小京的詩嚕！

隨便挑了「孤独に死す、故に孤独」的歌詞來看，結果很驚喜呢……！嗯，歌詞是非常平凡的寫了一段關係：「我」是一個沉默敏感的人，然而卻愛上「外向開朗」的「你」。這樣的「我」唯有如此的「你」才願意接近，然而「你」卻常常不知不覺地令我受傷……儘管如此，「我」還會逗在「你」身邊，可惜「你」一點都不明白「我」的心情，尤其曲終的一句非常無助……聞こえているかい？Can you HEAR me?

是吧，很普通吧。但可是我從來未見過小京寫這種歌詞，他阿……出盡甚麼「卵巢爆裂」、「陽具無能」、「幼稚園時看見父母親在被褥內做愛」之類教人莫名其妙的東西。難得看見平平淡淡的記敘心情，我覺得小京真的成熟了，也許他已累了吧？也許因為他已三十了吧……（逃）

想回從前我真的非常愛Dir en grey呢，當時……他們的PV都幾乎全看了。（R頭）現在既無這心情和這時間……

歌曲評論不寫嚕，反正有很多人都寫了。現在要慢慢了解小京的詩啦。

ar~

即使這是一張超級普通的照片，但我很喜歡Bobby這個表情喔！！
一點也不可愛，超屌的……狂愛～～～～ｖｖｖ
直Click上圖可看原圖。


因為失眠，所以六點半左右就上網。

無無聊聊之下就狂找相機的資料（咦，我這個人真夠三分鐘熱），對被稱為入門機的「Nikon D50」有點點點興趣:)。

http://itua.info/media/1/20050404-nikon_d50.jpg

當然我會非常耐心地等待更新型號的D-SLR（或者等到Nikon D50的降價，但我犯賤的個性又可能會選擇「再等下去」XD）。

其實我不應該如此虛榮地崇拜性質良好的相機，就以我手上的Sony Cyber-Shot P200（媽阿，我居然背到佢個名！）以言，它的性質……算了。有時想買濾鏡給它卻深感極度浪費金錢。如此一來我就不禁大叫：「靠，媽的ISO值少、爛充電性質和白平衡偏黃！！」

然而到頭來都得學友人K的一句「頹機有頹機玩法，識玩就過癮」。儘管在照片事後加工會有很深重的內疚（這點很重要！），我實在實在要好好學習攝影，學習這回事用小相機就最方便。之不過，攝影又是一門麻煩的學問阿，攝影就和畫畫和音樂和拍戲和閱讀和一大堆麻煩一樣麻煩：需要按耐、細心，並消費貴。噢，我這種小子還有踏足的空間嗎？

呼（吹煙）我這種人還是不太適合搞藝術。

What?!

喔呵呵呵呵！
把B哥的<<讓一切隨風>>搬上來了！好高興喔！我愛你阿B哥>W<（週期性？）

今朝Check番sms，發現自己搞左個大烏龍……好彩個時D朋友仔易話圍……唔～是但啦，都過左去。


i am meat x meat am i x i am meat x meat am i


後補對朱古力將門人的不負責後感


對於期待而久的Charlie and the Chocolate Factory，它果然沒令我失望……！果然是一套十足消閒佳品，不過不太適合小孩子看……電影主要以「現在孩子失去童心了！」為主題。

有些人可能期待Tim Buttton今次又有真搞怪力作，由於老早看過原著，我沒抱甚麼「具意義」等想法觀看，又不是甚麼好發揮的劇本嘛……反正都是為了看看電影如何胡鬧一番再引我吃吃大笑才看Charlie and the Chocolate Factory罷了，罷了。

不想說Charlie and the Chocolate Factory的故事XD
也不想針對Tim Buttton的拍攝手法XD
更別提Johnny Deep的演繹XD

沒錯我太了解「他們」了，所以，就這樣。

Poor

很喜歡寶麗萊照片的色調……但任人都知道這東西他媽的貴。

我的相簿爆了。在考慮應該開新相薄還是加大……？

今天晚上拍了些照片，也吃了很多美味食品，亦買了衣物。

所以心情算是有半點好轉，但還是壞透。

常常都感到氣餒。

該怎辦呢？


難道月事將近？

fine, okay

我咬！


大家同是做純音樂，Explosions In The Sky和M83最為不同的當然是風格偏向我喜愛的「平和、結他、感情」之類元素混合的大眾化。可惜Explosions In The Sky每首歌皆長達十分鐘，對我這種偶爾才按下煩躁的女人而言實在有點吃不消。雖然音樂還是造得長長的不錯，我喜歡5-7分鐘左右的歌，但香港歌大都3-4分鐘。

本來寫了一些壞心情的東西，但因為些意外而不見了。沒所謂吧，不應對不良品太緬懷。

So tired

我有很認真地聽M83的音樂，他們是做純音樂。其實他們的音樂做得算不錯，很浩瀚呢，至於個性……在現今世代的樂團中算是獨樹一幟，不過要是你一聽就不會覺得十分獨別（很太空漫遊就感覺）。然而基於我較喜歡聽平穩的音樂，所以，就算聽千次都不能愛上。

今天看了朱古力將門人，哈。

有心無力的感覺最令人無可奈何，我很想很想拍出漂亮的照片但！

Can't Sleep!!!

不知不覺間陷入一種莫名的情懷，今早醒了後突然非常清醒。

晚上買了Samuria Champloo的單行本。

酷酷的仁不再內儉感性、老積沉默，變成一隻蠻多話說的小白臉。無幻也失去獨特、獸、憑感覺、男人之類形象，變成一隻亂七八糟的小白痴。至於風阿……怎樣說呢，這角色雖然是最好掌握的小女孩，但給人感覺不夠脆弱和堅強的混合。

故事就失去獨具一格的風格、別出心裁也令人嘆為觀止的笑料、現實與幻想混合、黑暗的感覺……換來有很多抱有理想主義的閒角，九唔搭八的笑料，總之就主張「笑、瘋狂、橫行霸道」。原本很著在內心描寫的Samuria Champloo消失了，反正新的Samuria Champloo就被氣氛熱鬧、關係友好的三人行佔領。

好掛念Samuria Champloo動畫呢，那種音樂。

至於這本漫畫嘛，當是消閒小品還免強說得過，不過也沒甚麼野心寫大故事，光是蠻熱血的，滿方便拉屎大便時閱讀。我猜我還是會買下去。

x y x y x y

我……很想說的。最近看的一本大談DNA的書……甚麼突變甚麼排斥甚麼選擇（學術詞彙），我本來就對DNA沒興趣！封面卻說「談論人類進化史」，怎麼搞DNA那一範的！媽的真的很難阿！難得他媽的，辛苦阿！

幸好開始讀得有眉頭起來。

Free

今天除了非常大雨，和我睡到下午七時之外，也沒甚麼特別事情。

v v x X V X x v v

美人魚故事中女主角的靈魂在泡沫間陽光下蒸發，消失得無影無蹤。

「不對，她的靈魂化為泡沫，然後升上天上。正因為你的思想悲觀，才看不透另一面。」
「誰說化為無是悲？受過詛咒、逆天而行的女人為何得上天堂，你胡說八道。」

我們誰都不知道美人魚的命運，說到底無論飛上天還是消失都不是好結局，她理應自由自在地於大海暢冰。

所以我倆一起嘆息：「都是情作祟。」

Know more about me from a Dream

有關解夢，開始有興趣。因此就拿昨日發的一個夢來作測試，看看把我說成怎樣。

夢的內容：

黑社會老大的我照常被約到龍蛇混雜的地方和別組織的人作個交易，然而這是圈套。打麻雀途中房間的門給人鎖住，被套了莫須有的罪名下被異組人設計陷害，我開始被追殺。

幸得別人獲救，過隱姓埋名的日子。


人物：陌生人

陌生人這象徵你不想別人知道你見不得光的另一面，也表示你有一些自己都不想面對的缺點。

行動：被人追殺、逃走 、收拾東西 、打麻雀

打麻雀反映內心在人際關係上的煩惱。

收拾東西這表示你想調整一下自己的計劃

夢見被人追殺表示你內心希望把自己過去不光彩的歷史抹掉。很多人都有雙重性格，你內心正想把自己予人印象不佳的缺點改掉。若追殺你的人是一個孔武有力或大權在握的人的話，暗示你想自己變得比以前堅強。換句話說，夢見人追殺自己是內心希望自己能改頭換面的意思。

逃走是一種想從工作中或學習中逃走出來的心理，逃走一旦被捉住，則暗示將會得到很重要的東西。成功逃脫表示工作或學習方面也進展順利。

感覺：驚慌、害怕

害怕是對你先入為主的主觀態度的一種警告。這種態度會影響你的人際關係。如果在睡醒後仍覺得害怕的話，則代表你在現實生活中的人緣不大好，還有這也代表你渴望被愛的心態。

驚慌反映你發現自己原來有某些潛能，也反映一些出乎意料之後的事情將會發生。


人物和行動超準，至於感覺嘛，不太清楚。



- + - + - + - + Today - + - + - + - +

雖然不想外出，最近還是去了圖書館還書和借書。 借了關於攝影的，關於新西蘭的（旅行適用）和佛洛伊德的「精神分析新論」。 可是，還想借的書仍然很多阿！先不說天文化學物理哲學的，就想借些有關「古美洲文化」、「生物進化史」、小說「百年孤寂」和佛洛伊德「夢的解析」……不經不覺地借了六本書（一本已還）再加剛借的三本一共九本書。希望可以在九月中前統統看過吧。

被友人約去看朱古力將門人喔，嘻嘻！

go to a park which near me

所謂的「完美」和「缺憾」我越來越分得清，可是我還是整天緊張兮兮的，也可以說我是不太懂得「放鬆」和「慢慢來」。

今早到公園散步，可惜陽光總不照到公園去。我想為些小鳥和小蟲拍照，遇不上也無可奈何。原來七時正的公園非常多人呢，到八時簡直可以用上「擁擠」一詞。公園雖然不大，但我走阿走都走了一小時，老實說有點累。幸好早上氣溫不太熱，沒有汗流浹背。

起初走路走得急急的，我是這種人。雖然不珍惜光陰卻為人急躁，在許多方面成為很大很大的缺憾，也可以說這種個性很像小孩子。我想，學習沉住氣就由「慢慢散步」開始吧？

拍照真的非常之難呢。

下午吃Cafe，我突然深感自己處於緊張的情緒間，我的緊張不是神經質，而是總是在提防甚麼……難怪我面對陌生人更無法自已（也常失眠）。我努力放鬆，放鬆……不緊張的時候嘛？大約是自己精神不足而令人格暴現的時候吧。

累死了！明天不要再外出啦！

Pass ENG in CE

原來松樹也可以相當可愛。

背景音樂是Tori Amous的歌呢。一度為「該選The Wrong Band還是Cloud On My Tongue當背景音樂好呢？」而苦惱，兩支歌都非常悅耳。

今天去學畫畫時被人正面問到「戀愛」方面的時候表現非常失常（就是那些「你有沒有拍拖阿？」「以你的條件不就很容易戀愛嗎？」），可以說「方寸大亂」，一直建立的「理性、有禮」（？？？？？？）印象給滾蛋了！（毆）

媽阿，媽的！原來這話題是我的死穴！！

我這王八蛋！

What the F**K！我是真的非常討厭這類問題（血嘔）

尤其當我了解為何我會討厭的時候。

……但我就是愛裝「甚麼都了解」的樣子阿。

一向喜歡森林的我發現好去處，不必到亞馬遜阿那種隨時被蛇蟲咬死的危險地帶。新西蘭原來非常推崇大自然（我眼中），那裡的第一大國家公園是一片原始森林，不得用車子駛入，很美妙呢。找多些新西蘭的資料再從長計議。

最近有這種感覺：開始真正接觸攝影的意義。所以現時給我慢慢四處遊走而也非常快樂，「以細膩的心接觸世界」是首要條件呢：）

啊，我很想改去「凡事都急忙解決」的性格呢，沉實一點好。

順帶一提，被別人提醒才知道如何看會考成績，英文考得「F D E F」。比起今年，上年較用功和英文知識較高，卻落得「F E E F」，總數為「F」。但今年就非常之幸運地合格。

A BOOK about "Astronomy and Geography"

看了一本名為「天文與地理」的書本。

最近雖瘋狂閱讀但未志於與外界脫離，不過要我與外界脫離也沒關係，現在我是非常之滿足。我有繼續看電影，下載音樂，狂聊電話，看電視劇，逛街，畫畫，寫日記，卻也在狂看書－－這就是滿足，要我不睡覺也可以。

首先得說看完書後的感覺……很空虛（笑）感覺到自己在這種事方面都不聞不問是很糟糕，現在略知皮毛卻深怕自己記不實書中內容，也得知自己實在需要知得更深入，整體感覺就是「在害怕」。

科學是真理，是集合推埋、研究、發明和觀測的珍品。閱讀這天文地理入門書本時不需抱有懷疑或不服從的態度，只需一味相信，感覺很好。：）而且內容算是頗易理解，門外漢首選。（即使我仍然要花些時間去理解一下新事物）

閱讀書後發現自己的知識很窄，尤其地理，想當年自己完全對這科目反感，每次考試都只拿二十分，最後弄至基本要知道的地理常識卻毫不清楚……例如以色列原來位於亞洲呢！（是不是東南亞那邊？＠＠）地球的表面是岩石；哺乳動物是先出現有袋動物再有我們眼見的那種類型，只是無袋的太惡，把有袋的通通殘殺，我們現在所見的袋鼠是剛巧當時地殼分裂而逃過殘殺一劫；澳洲有很多沙漠；亞馬遜森林是由亞馬遜河沖積而成；地球大量的氧氣是由植物生產；非洲是全人類的出處……等。

更不細說甚麼地球有大氣圈阿、古代天文學提倡地心說阿、地軸會有微微的公轉阿、太陽系繞銀河系轉阿、彗星都是圍太陽公轉阿……之類。

這些東西試問我三十日後還記得多少……？（遠目）

說起來自己想稱自己喜歡旅遊，卻一點世界地理和世界歷史都不熟悉，不太行吧？怎行阿？連印加人是印地安人都不知道，簡直不知所謂！要是這樣下去，我將來怎作一個自由行去環遊世界呢？連基本的東西都不清不楚，別說學異國語言了。

最後看完這本書的感嘆是「數學很偉大阿！」，當中的偉大實在難以形容，它簡直是我們理解世界和創造新事物……總之是求知的一大基礎、武器。不管發明家又好，測量師又好，建築師又好，地理學家又好，物理學家又好，天文學家又好都極需要「數學」。可惜大家都認為這是一門毫無用處的科目，太可惜啦。

希望這種「看書熱」別散熱。

P.S:在閱讀中常看見「森林」這字眼，都使我很激動。生於平平無奇的香港中，包圍生活的是商人的獲益手段，即物質主義。也許正因如此，我很想很想跑到熱帶森林去當個原人阿（難怪我喜歡印第安人），感受一下只有打獵、在大樹棲身、可分辨帶毒植物、爬在高樹上望星空的生活。不過想深一層要是自己真的這麼做，除了可以親近大自然，和她溶為一體外，卻無法感受當中的喜悅，也不過像頭動物般為生存而勞碌罷，還得和牠們喝相同的水……都是現在涼空調的好。

Get the REAL result

中午到嶺南待續進修學院拿取正本成績表，竟然遇見官恩娜……以下為證據。

之後到浸會大學辨理入學手續，下午回美孚。接著我再借兩本書，一本是關於九型人格（我覺得這類書是非常心理學的入門，事實上不太想借），另一本是關於人類演化史。其實我想借生物演化史和佛洛伊德的精神學理論，但美孚的圖書館就是沒有這兩本書。

回家後看了VCD，是阿孖有難。接著看電視劇。

其間新換在我家附近的其中一個小鬼頭將頭伸出窗外。老實說起初我很排斥這行為，就是受監視的感覺吧。但久而久之對此已沒反感，加上我童年都喜歡往窗外望。

當時正在下大雨，孩子看窗外的公園都是理所當然。

看著那小鬼頭的樣子就開始覺得可愛，所以就趁他留意我的時候跟他打了招呼。孩子容易很滿意，他躲起來不讓我看見他，自己卻偷偷看我。發現我發現他的時候又偷起，然後笑得滿燦爛，很可愛。小孩子也不易厭倦，他玩這「窗口躲貓貓」的遊戲樂不在乎，我已應付不來，開始有點後悔……（抓頭）

相信他以後會一直往這邊望，而且我又會忍不住逗他，希望以後的日子他別常往這邊瞧吧。

最近聽了一位女歌手的音樂，名叫Tori Amos。每個人都有缺角，而我也不太喜歡聽女人音樂（當然有例外）。而且Tori Amos的歌聲實在滿平凡，一般的甜美吧。不過我很喜歡她的音樂，也喜歡她盡力演繹音歌的感覺，總之我會繼續聽，直至我接受「女人音樂也不錯」這事情。

阿，明天好像放榜了。

Movie 09: Being Julia

情迷祖利亞
Being Julia



這是一部喜劇電影，雖然電影記敘了三十年代戲劇界紅星Julia在老年的戲劇生涯和戀愛事跡，但實際是借Julia這種成功的女人去探討「女人」－－女人，不管成功與否、美麗與醜，都具有相同特質。

片中Julia年到五十，生活一直停留於忙碌演戲和平凡婚姻中，毫無驚喜，因而性格變得更暴燥，亦厭倦這平平無奇的灰色日子。

此時她就巧遇上一個傾慕她的年輕人Tom，他瘋狂愛戀Julia的氣質、演技、高傲和獨特的性格。而Tom年輕、英俊、大膽，對Julia作出熱烈追求，這使已厭倦現時生活的Julia彷彿看見曙光。Tom的存在一度說明Julia是有吸引力，難免使Julia沾沾自喜。那刻她已回到少女般期待愛情，飛快投入Tom的懷抱，早已把丈夫和兒子忘得一乾二淨。

然而好景不常，年輕人Tom到頭來離棄年老的Julia，是因為出現一個年輕貌美的少女Ivy。但我個人認為這並非真正拋棄Julia的原因，Tom可以選擇一腳踏兩腳－－當然他可能討厭如此，又或者是厭倦了Julia，也許是對Julia失望－－對真正的Julia失望。

Julia是個在生活中也會載上面具的女人，現實是舞台，她為的是不讓任何人失望，只有埋沒真正的自己。其實，每個女人都為生活，都為男人，而載面具，而Julia辛辣的個性中藏有的天真，又有多少人會喜愛呢？女人和男人生來命運不同，年老的女人和年輕的男人一起就會受人取笑和唾罵，但年老的男人和年輕的女人鬼混卻被認為理所當然甚至成功。

說回電影的劇情吧，這名情敵Ivy出現後，不單使情夫Tom離棄Julia，連自己在舞台的職業、丈夫，都幾乎賠到Ivy手上。面對種種精神厭力，Julia選擇放假，回到自己出生地一遊。

最後，結局是有點強硬的大報仇，情敵Ivy是一名新進戲劇演員，工作上她要與自己同台演出，Julia刻意在排練時善待Ivy，卻在首映時亂了她的馬陣，更自編自導自演的在舞台上放肆：責罵Ivy、責罵Tom、責罵自己丈夫……結果反而換來觀眾的掌聲如雷，丈夫更被她突如其來的發難吸引，回到她身邊。

其實別太在意這勉強的結局，由頭到尾電影都是想帶出一個意念：女人，出生不公平的世界上，只有裝摸作樣才使她們成功。對於年老的女人，失去美貌更有不公平的待遇。不過，只要她們把真正的自己釋放出來，旁人都會感受，都會理解，女人其實演出真正的自己，就自然會討人喜愛。

這意念明顯在現世是行不通。（笑）片中的敵人Ivy也不夠Julia壞呢，她也只是個平凡的女人，把自己的美貌和身體當成商品，去換來名與利……

正宗的男人寫女人片，其實沒甚麼大不了。剪接也急急忙忙的。

不過我滿喜歡片中其中一個設定，Julia身邊兩個重要的男人，一位是她的戲劇師傅，提醒她無時無刻都是演技人生，滿有趣的出現作用。另一位是很體貼Julia很為Julia著想卻拒絕與Julia有更進一步發展的男人，他與Julia的兒子都擔當起Julia明確路標的作用。

而女主角安納貝寧更是奧斯卡女主角提名大熱門，也拿了不少女主角獎項。最後雖敗了給擊情的女主角希拉莉詩韻，但演技也算滿不錯（不過仍然比不上後者的用心）。


（＊ｗ＊）．．．

滿想看電影Vera Drake，但香港並沒將該片上演，媽的，那會出VCD嘛？

在閱讀古天文學和印加文化一書中，發現美洲古文化似乎很有趣（當然不缺我深愛的印地安文化），所以我決定要向這方面埋手！

除了古美洲外，我也借了關於非洲和印度的文化和宗教的書本，那麼我是深愛黑皮膚人種的文化？（抓頭）

In Friend's house

因為最近很勤力閱讀，一時書蟲上腦，或者這陣說的話會非常老積死板。

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昨天去了友人S的家HEA，有玩頭髮的，所以髮質好像變差了。Hea久了順道在那邊睡覺。半夜兩點多出外食宵夜，撿了跌在地上的銀包，並將之交還給主人。銀包主人和他朋友當時在玩一些很有趣的玩意，其實似乎可以與他們交談和一起玩（？），因為他們跟著我們走了少許路並一直大叫：「喂～真的謝謝你阿～謝謝阿～真的非常謝謝阿～因為內裡的東西很重要阿，有很多錢……總之非常謝謝阿！阿，你們住在這裡嗎？住哪兒……」雖然是友善的小傢子，我們卻一直急急腳走人，兩個冷酷的女人。

第二天到了M記吃下午茶，看到這樣的景象：一個M記職員帶領一個走路不穩的老婆婆走出狹窄多人的M記。我認為這情況非常罕有，對於現在的年青人就是如此…… 人間雖有溫暖的喘息，但善良的人卻要受苦。

這兩天沒怎閱讀，覺得很可惜，也開始懶散。不禁覺得人受他人的影響是自己想像以外的嚴重，當中包含很多因素，自我評估阿，兢爭阿……相信如果我沒有朋友的話，品性都會較積極（？）。

不過這兩天我都有去散步，從中發現自己是非常喜歡散步，在大約黃昏時候最好。 也發現自己是個將對人的所作所社的底線設得很高（人際關係容忍力弱），對事實的底線設得很低的人。


想借幾本書分別關於生物發展史、微生物學、佛洛依德的著作和攝影。嗚！

About Reading and Living

一直，我存活在這世界上，都有種很不實在的存在感。當然在我畏懼死亡、失敗等之類事情上是出於人的本性，也就是我本來就相信自己存在。人生自不然受這矛盾的觀念而弄至渾噩，「究竟我是否存在」、「存在有何價值意義」、「神」等無答覆的問題困擾我，我無法選擇該走的路。出人頭地？名成利就？平平安安？出人頭地無疑是所有人都渴望得到的東西，但本能並非「真意」，這本能也不過起了讓我們在原始時代中生存的功用而已。

一大堆未知令我越來越迷惑，實際上我為了忘卻這虛浮的存在感，而開始閱讀。

在閱讀天文學中我學習了「推算」、「觀測」和「相信假設」。首兩者實在與我無關，但我可以「相信」。既然我無緣無故（先不當作有甚麼因由）來到這世界上，我就順利成章當成到這裡「旅遊」。我要了解和知道居住的「地球上的一切」。因個人喜好較喜歡研究原有物，因此開始努力吸引這方面的智識。我當然不是要成為專家，我也不是天才，只是想好好理解一些我旅遊的地點。

再向外理解就是人類歷史和人類，心理學甚至發展興趣也是回到本身的自我探索，我是應該了解了解。不過我對人類所創下的事物（醫學、建築學）的興趣不太大，始終智識是非常廣闊無限，猶如宇宙，花盡一生力氣也未能探盡……可以這樣說，「理解身邊的一切」是為了不白活一生，也可以說為了不浪費來到此地的機會。當然這也是享受人生的一種，每個人都有享受的一套，我不會排斥。

至於「意義」和「責任」，用於動物上也只是人類理解牠們而冠名的思想模或，和計算月球遊走白道的算式其實也是相同……。

不過要了解智識，唯有不斷閱讀。先從已有物開始吧！

What is Envy

下面那篇日記「愛是甚麼」只是為了讓我在「妒忌」這心理上胡扯一番的伏線罷了。

眾所皆知「妒忌」是佔有慾的演變心理。其實我是想理解人為何會妒忌和妒忌有何意義才找出以上的東西（因為認為滿有意思才順便貼出來），身邊的朋友常被「妒忌」束縛得痛苦，很想尋找方法去擺脫這種枷鎖。雖然我不是樂觀和快活的人，但我想令痛苦的人可以較為開懷。

下文有為妒忌心理解為「妒忌心理很強的人經常有一種潛在的不安全感」，因為不安，所以要佔有，這不難理解。先不在「愛情」上說妒忌，再看看以下祈禱：

「主啊！請不要讓我因妒忌而引人犯罪。妒忌的殺傷力是無法估計的。妒忌是雙刃劍，不但殺害他人也殺害自己。妒忌之心出於驕傲，受不了他人比自己優勝。這是罪之首，因為這是挑戰天主的開端。 」

「『紅了眼』就是妒忌，妒忌別人所付出的少，但所得和自己一樣。」

上文說出妒忌的結果。而「妒忌之心出於驕傲，受不了他人比自己優勝」是我貼出文中的重點，這是「妒忌」的因由，似乎為「妒忌有何意義」帶出一點眉目。

為何要佔有，為何不喜歡別人比自己優勝，就如為何要妒忌，都是出於自私（自私果然是萬惡的首），想自己獲得最好的的事物之心理罷。善待自己是人類的本性，但如果受這種心理折磨，就本末倒置了。

那究竟如何才能擺脫「妒忌」的心理呢？

我們常以「不公平」作會「妒忌」的最好理由，更因而認為「不公平」和「妒忌」是理所當然。

就有一段不錯的經文勉強安撫我們：

「 妒忌是一種自私，只可以自己有，不喜歡別人也有，不
喜歡別人得好處比自己多，更不喜歡別人白得好處。
其實這種妒忌是不明白家主的恩慈。家主對人有恩慈豈
不是件好事？特別是對那群失業閒站的人，他們是那麼徬徨，
無奈，正需要人加以援手。現在家主肯給他們工資，解決他
們的生活問題，豈不是好嗎？可惜人多不体會。
我們妒忌別人也常常是如此。 」

當然我也會妒忌，這樣的話我是理解，眼睛卻無法放得更遠。尤其當自己死命追求一些東西，別人卻較輕易跑前於我，這種感受實在痛苦。這也許是我們以為的「不公平」吧，不過有許多事物並非你一人才可享用的專利，大家都可以享用－－然而這道理有誰人不懂呢？又有誰人願意接受呢？

如果從心理學上要令自己不再妒忌而快活，方法倒有不少。首先是擺脫本身的自卑感，然後就不會再有不安感，接而就不會輕易妒忌他人……但這已不是我想討論的範疇了。我只是想找出一個簡而有力的真理去抵制妒忌罷。（心理的健康與否也與我無干）

原來妒忌是很複雜的學問。有空再繼續談談。

What is Love

愛情是奇妙而神秘的，到底什麼才是真正的愛情呢？

一、 真正的愛情不是突然間發生的。如果有人說：「我們一見鍾情。」他的意思其實是說，對方和他心中的理想對象恰好符合。不管有沒有察覺出來，我們大部份人在心裡面都會塑造這些理想對象。因此，當我們發現某個人的外貌、舉止和言談，和我們所想像的這個人是一樣的時，我們就被「吸引」住了 -- 但是就這麼回事而已。愛情是可以培養的，但是需要時間。

二、 妒嫉並不是真愛表徵。年輕人最容易犯的一個毛病，就是認為醋勁越大，愛的越深。某種程度的吃醋，在兩個彼此關愛極深的人之間是正常的。但是妒忌其實是佔有，不是愛情。妒忌心理很強的人經常有一種潛在的不安全感，因而極度需要被愛。結果，就可能很會吃醋，即使他們或許並不是在戀愛中。

三、　 心神不寧，做不了事、唉聲嘆氣、做白日夢，這些都是迷戀，而非愛情的表徵。原因是：真愛是以對方為中心，所做的事情完全以帶給他（或她）幸福和快樂為目的。因此，一個戀愛中的男孩或女孩可以安安心心的讀書或做事，心裡明白他（或她）也同樣的在為對方的幸福奉獻自己。
反過來說，迷戀乃是以自我為中心。為情所困的人，因和心上人分開而變得悶悶不樂，或者滿腦子都是她的倩影。他是在和愛情談戀愛，而非和某個人談戀愛。


四、　 愛情不會因為和所愛的人分開就減少。如果你和某人在一起時，覺得用情比較深，那可能是你的判斷力因為見到他，心情興奮，受了他的魅力影響所致。

五、　 愛情不是真的看不見愛人的缺點。戀愛中的人曉得而且也了解對方有那些缺點，但是仍然非常的關心對方。被愛情沖昏了頭的人，往往把心上人看成完美無瑕的可人兒。

六、　 家庭生活不美滿可以使你誤以為自己在戀愛了。婚姻顧問的檔案中，有許多案例告訴我們，「墜下情網」而結婚的年輕人，他們真正需要的「愛情」是想逃避自認承受不了的壓力而已。例如，一個經常和父母吵嘴的年輕女子，就會把她的男朋友看成是身披閃亮盔甲的騎士，會拯救她「脫離苦海」。她並不是在戀愛 -- 她只是想脫身而去。

七、　 愛情不能老是停留在神仙似的快樂境界，它也要講求實際。金錢和孩子是婚姻關係中兩個最重要的因素，熱戀中的年輕人應該知道彼此對這兩方面的看法。如果一對戀人還沒有談到這些問題，那可能是他們的愛情尚未達到真愛的地步。

八、　 愛情不會使戀人不自在。如果你和某個人交往，最關心的就是如何使他產生良好印象，那麼，你們距離真愛還遠得很呢！如果你知道，他愛的就是「你現在這個樣子」，你在他的面前一定會自在。

九、　 雙方痛苦的事情一致和墜入情網是兩回事。配偶應該能夠甘苦與共，但是這種分擔本身並非是愛情。經常有年輕人將這兩件事混為一談而進入結婚禮堂。分析其原因，僅僅是由於找到了一個「同是天涯淪落人」而已，希望和他聯手應付坎坷的身世背景。

Make something all day

人為甚麼要因犯罪而喜悅呢？
人為甚麼要因犯罪而喜悅呢？

清楚問正我們內心，我們為此愁苦痛苦。

然而甚麼是罪？

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我要勤力吸收知識！希望每天都會抽兩小時來閱讀。

但知識這東西是很可怕的，當你認識它的皮毛，你會越來越想知得更多更多更多。

Shopping Day 2

我是很喜歡拍樹影的，因為我喜歡樹，而拍這種充滿光感的照片也相當簡單。
但總拍得不好看。


我有想過將花兒拍個大特寫，但常覺得這樣好像很呆……


（／ｗ＼；）３

因為要到嶺南申請正本成績表，所以順道去旺角購物。

一下子買了兩件衫，兩條褲，兩個袋，但也沒甚麼滿足感（抓頭），可能覺得學習包裝自己作平凡的摸樣去適應大家是一件苦差。不過我是蠻喜歡「謊言」，雖然會常因而感到不安，覺得剖開的自己是一片空白……

走了一天的確很疲倦，但還是打算未來幾天再去購物。

對看女人，我很有一手喔。最近學習欣賞男人（希望別被打）。
男人，還是結實一點較好看。

Busy Hot Day

心血來潮地畫了少女風。但因為畫是少女風所以完全沒心情上色。

//(**__**;; )\\\\

今天天氣非常酷熱，然而我卻要東奔西跑。

起床不久就開始找自己在嶺南的出席表，為的是要帶齊文到浸大申請入讀副學士。其間竟找到一些很久以前非常用心畫下的人設呢，很懷念，有空時會掃上電腦裡，因為很有保管價值。

找到東西後我就出發到浸大去。非常熱喔，很辛苦的走到那裡交了成績表，那婊子卻要我交成績表的正本。即是明天我要到嶺南申請成績表正本，另加五十大元申請費，我很討厭在這種天氣東撲西撲，好麻煩阿。所以我要駕駛！

回家時順道去圖書館借幾本書看，有旅遊類，有天文類，有歷史類，有心理學類，但老實說，還是不夠我看，我想多看一點書，最好圖文並重。

待在家裡一小時後得再出外，去學畫畫。又熱，又得拿著大畫板，辛苦死了。在美孚地鐵站A出口竟遇見同學S和她的朋友W，是被她們叫停。自己走路時往往目中無人阿，遇見她們實在很意外。打個招呼就繼續往西鐵進發，遇見另一位同學M，也是被他叫停。哈。

呼呼，今天就是這麼一回事。

47 Questions

個性47問

01. 現在地上有一塊錢，撿不撿？
相信我會看不見

02. 承上，如果那是台幣一千塊的鈔票呢？
阿－－　一千塊阿。拉著身邊的朋友一起往地上瞧。

03. 情理法之於你的順序？
理情法
其實法是相當重要的！只是我的懶散是法所不可容忍

04. 欣賞自信還是內斂？
這個不是相反關係吧？然而我較喜歡內斂。

05. 遇見不合理的事如何處理？
感到很不爽，但不會發言。只是以後會很傷心，不斷想起哲古華拉去。

06. 常被敷衍『能者多勞』？
不，我是很懶惰的。

07. 被嫌棄過『不解風情』？
別問我

08. 曾被說過很難理解或很好理解？
我認為自己很好理解，卻不願被人理解，因此別人會以為我很難理解。

09. 常被別人形容成什麼個性？
「我發覺你跟我很像」

10. 網路上跟實際中的個性有差異嗎？
我已經沒甚麼網路朋友了。

11. 認為自己的實際個性是？
充滿缺憾

12. 習於傾聽或分享？
我在學習傾聽。偏向愛分享。

13. 很重面子跟儀態？
老實說，年紀越大就越重視。正在學習儀態這東西。

14. 吃軟不吃硬或相反？
前者。

15. 激將法對你有效嗎？
別搞這個吧！

16. 會令你當眾發飆或翻臉的事？
有阿
請大家別說「你竟然喜歡江華這種……」、「不是吧，看這種電影……」等等

17. 發生爭論時通常錯在自己還是對方？
甚麼嘛，沒甚麼對錯的對不對？

18. 看完一場很爛的表演或電影會到處哀號？
不會。總自私地認為沒太多同年齡的人理解我的角度。

19. 發現友人喜歡自己討厭的事物（或相反），會忍不住想抬槓？
從不。我有嘗試強迫自己，但！

20. 屬於等電話或打電話的一方？
等電話，所以經常寂寞。

21. 說了『我再打電話給你』或『再連絡』就一定會這麼做？
不會噢。

22. 嘗試為『深度』與『淺薄』下定義。

簡單說一說吧…

深度是……深入了解一些大家都不太理解和在意卻具影響力的存在物
淺薄……用普遍方式去思考或表達出思想和感情

23. 承上，自己有包含這些定義當中的特質嗎？
相信我與深度的距離很遠呢

24. 對於擇偶的個性底限？
聰明，溫柔，和有點瘋瘋的。

25. 你覺得什麼是家人？
面對他我會自然和像有點路標般強制我要走的路。

26. 對什麼事物會有『只有這個絕對不能退讓！』的堅持？
在陌生人面前我會盡力忍著這口氣

27. 會令你輕視的事物？
很…難回答。

28. 認為自己的耐性有多少？
幾乎擠乾的牙膏左右

29. 無論是自己或身邊的人、最吃不消的個性？
只站在自己立場思考和不斷說話。無法感受對方的思考。

30. 需要他人認同才活得下去？
不是。

31. 特別希望在哪方面獲得稱讚？
比起這個，我希望自己變得更值得被稱讚

32. 最厭惡自己的哪些缺點？
懶，不理性

33. 最想保留自己的哪些特質？
感受生命

34. 想要別人怎麼看你？
理性，收斂，卻又不會冷冷的

35. 目前有短期或長期的人生目標嗎？
有

36. 承上，請簡單說明。
努力吸收大量知識，頭腦較靈活，面對人可鎮定，口齒伶俐，會駕駛

37. 期望生活在什麼樣的世界？
沒有恥笑，充滿包容，人與人之間是思想獨立卻可心對心相處的空間

38. 會從厭惡的人事作為中自我反省？
會

39. 有從敬仰的人身上學到些什麼嗎？
努力不懈

40. 對你來說，怎麼樣才是『特別的人』？
可以完全放棄某種對自己有益的事物來成全另一種對自己有益的事物

41. 想成為這個『特別的人』嗎？
不太想，似乎會很痛苦

42. 當事情不照自己預期進行時會……？
焦慮

43. 會對未做或做過的事情後悔很久？
會，尤其失眠

44. 並非剽竊或盜用，當發現他人與自己的創意重複時會……？
不高興吧

45. 什麼情況下最能感到充實？
做了「不會有反思『不好吧』的空間」的事情

46. 心情低落時需要的支援？（笑）
一般也不需要

47. 做完問卷的心得感想？
我今天的頭腦有點痴呆喔，答得不太好呢

Play game day

這裡痛，那裡痛，我的日子就在「痛阿－－！」的混亂狀態下渡過。

「痛」是一種警示，身體告訴我們不可以再做令我們「痛」的事了。要不然就得死。

我們怕死如同我們怕痛，然而我並不知道如何才能阻止這種痛，因為，我不知道我究竟做了甚麼事令自己發痛。